天下最帅的男人、一伸手把WIFI关、把我另一只眼睛也给贴上了、天上人间被取缔了、咱家狗怎么还蹲你脑袋上了、家长和孩子的风趣爆笑等爆笑开心老爸的笑话合集25则。
1、我老爸虽然没让我住上别墅，但他也没有让我流浪街头，他虽然没让我穿上几仟块的名牌，但也没让我冻着，他虽然没让我成为富二代，但也没缺我零花钱，他虽然没带我天天下饭馆吃大餐，但也没让我饿着。我的老爸是我的老爸是天下最帅的男人。
2、早上儿子干叫不醒，老妈要去掀被子，老爸说：“看我的”，一伸手把WIFI关了。
不一会，儿子就起床醒了。
3、我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
4、老妈老爸两口子吵架，老妈气的跑我床上睡觉，晚上被老妈一脚踹下床，早上生气的问老妈昨晚为啥踹我，老妈不屑的说道，谁让你跟你爸长得像，谁让你睡觉那么香，脚不受控制！你们两口子能不能别闹，别闹了！
5、小明最近问题闷闷不乐，小强问他：你怎么了？小明叹道：哎，因为天上人间被取缔了！小强：哇靠，你还是小学生好不好，天上人间被取缔了关你屁你！小明：当然有关了！天上人间被取缔后，我老爸晚上没地方去，老管着我！
6、老妈新烫染了一个发型。
老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”
妈有话好好说，拿刀干什麽。？
7、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”
8、老爸，现在股市那麽不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这麽久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！
女儿：我去……
9、我们家和朱老师挺有缘的，我爸是她第一届的学生，而我是她最后一届的学生。犹记得毕业后我和同学们去朱老师家里看望她，朱老师当场拉住我的手激动的说道：“当年教出了你爸，毕业考试全校倒数第一，我洗刷了二十多年，没想到最后一届又教出了一个你——全学区倒数第一，你爷俩怎么就这么恨我？”那一次我真心感觉自己丢老爸的脸了～。
10、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？于是……美女同事真就亲了他一下。这小兔崽子……
11、我们小区，男的年初刚结婚，然后一直在外工作，他妈妈去世的早，家里就他媳妇和他老爸，他媳妇现在怀上了，已经几个月了。而且我们经常看到他媳妇和他老爸手挽手在小区散步。
现在我们一个小区的人都像盼过年似的盼他回来。
12、姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大，就听老爸说：不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了。
13、前天去女朋友那玩，最近几天都在下小雨，这是前提，进到她房间，我看到地板很脏，就想叫女朋友把地板拖一下，“去把地拖一下，”
女友：“不拖”，我：“拖不拖？”（提高一个音量），女友：“不拖”（也提高一个音量），我再提高一个音量“拖不拖？”，话刚说完，只见女友老爸拿着根木棍怒气冲冲地冲进来…不是你想的那样，唉……叔，你听我解释，别………别打脸
14、今天去影院看唐人街探案，老爸来电。
老爸：“在干嘛？”
我：“陪我哥和嫂子看电影。”
老爸：“你怎么又去当电灯泡，你哥带着你嫂子看电影那叫浪漫，你看你没出息的，也不带个女朋友？”
于是我沉默了3秒中说：“放心吧，我带着左右手的。”
电话那头沉默了许久，挂掉了电话。
15、妈妈做的菜异常好吃，此为背景，昨天二货老爸难得没有应酬，回家吃饭，一不小心就吃撑了，就一个劲嚷嚷着说是妈妈害的，然后妈妈就怒了，用很低沉却又暗藏杀机的声音对粑粑说：“对不起，把你肚子搞大了，我会负责！
16、我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！
有一次晚上散步，我和爸妈聊的正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！
然后就看到旁边一骑自行车的瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！
然后只见那骑自行车的赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！
但她发现自己的车胎没什麽问题后，就很疑惑的走了……
17、小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理……”。正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也没考好？”同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子……
18、我老爸去外地任职，眼看任期就到了。
某天出去以后再回办公室，发现最后一个月的工资不见了，就放在办公室抽屉的公文包里，于是中午吃饭的时候我爸就语重心长的说了这个事情，希望那个偷钱的人能自己把钱还回来，末了加了一句：“其实公文包上是可以查出指纹的。”
没想到等晚上我爸再回去，连公文包都不见了……
19、快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他被子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天一早，儿子有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了……
20、话说有一回，我在卧室里写作业，突然听到外面的老爸在叫我：＂妞，你上电视了！＂ 当我兴冲冲地跑出来时，看到电视上有一排白白胖胖的猪。当时我默默地转过身，爸，您高兴就好！
21、说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上。他气愤急了，呵斥大狗：“怎么又用我的啊，你那个呢？”大狗很委屈，说：“我的都让我老爸给用了。”大熊很不屑，又转向他妻子，问到：“你到也用个贵点儿的啊？”他妻子说：“嗨，我还就认准大狗了。”于是大熊和大狗打了起来，最后大狗把大熊打败了，吹着口哨出了门口，兔子高兴的说：“大狗啊，明天见。”对方说：“大狗啊，天天见。”
22、去年�盖兹ナ懒恕�清明节带孩子去扫墓，烧了很多纸钱什麽的。回家的路上，孩子说：“老爸，还要多烧点，这样以后我们下去就成了富二代富三代了。”
23、朋友姓胡，最近喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。
于是他在QQ上发签名说：周三接娘娘和太子回宫！
结果下面一损友评论到：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。
24、小时候受武侠电视剧毒害，成天手舞足蹈的瞎蹦哒，自我感觉很无敌，经常打的老爸都求饶，心更傲了！直到有一天，猛的踢到了爸的裆部，才认识到自已是多么的不堪一击！……
25、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”。
