[足球]搞笑的58年足球解说、我爸是足球裁判、罚足球迷、聪明人就是看的远啊、[足球]比分出错、传球、名菜中国足球=臭豆腐炖猪蹄等超级幽默足球的笑话集25篇。
1、不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！党感谢你，人民感谢你！HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！
2、一场足球赛结束后，一对热恋的男女。
女的突然对男方说：“我要和你分手。”
男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”
女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”
男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”
女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”
男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的呀，我都不知道呀！”
女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”
3、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
4、当初韩寒比赛完了接受采访说道，虽说中国的f1水平不是很强，但是我可以向大家保证，绝对比中国足球强。此话一出，引起了大家的口诛笔伐。现在一想，聪明人就是看的远啊。
5、英国的报纸也出过丑，第四届世界杯赛上美国队爆冷门以1：0击败英格兰队，记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，自己还把比数改为1：10，英格兰赢，第二天还见了报，举世哗然。
6、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
7、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。中国足球，臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。
8、吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。
去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。
看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。
冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。
我要说：
请给咱中国留点脸，请给咱中国挣点脸，请给咱中国露点脸，请让咱中国扬一回脸！
9、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，足球一准儿出线！”我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！”
10、体育老师：“你们都知道哪些关于足球的名言？”
小明：“我最好的进球？下一个！—贝利。”
小李：“伟大的意大利左后卫灵魂附体，这一刻他不是一个人在战斗。”
傻子：“留给中国队的时间不多了。”
11、宣传栏前围有一群人，在争着这样一则启事：我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地，谁曾想，昨晚我们沐浴后，去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成废物一个，望好心人见后，劝其完壁归赵，最后，请大家注意，我的配偶是一只耐克足球袜。寻觅者：另一只袜子。
12、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
13、组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。理由是：黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。
14、吃球龙专吃圆圆的球。咕噜，吃个足球。咕噜，吃个篮球。咕噜，吃个排球。它飞来飞去的吃，像一串会飞的糖葫芦。老龙们很担心：“它会消化不良的。”果然，有一天它盘在地上一动也不动，说：“我飞也飞不动，身体沉甸甸的。”“你又吃什麽球了？”“就吃了一个铅球……”
15、麦克：对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。
老师：那为什麽会使你迟到呢？
麦克：因为两队不分胜负，打了加时。
16、小明在学校里，老师问他１+１等于几？小明不知道，老师叫他回家问爸爸妈妈。小明回家后，问妈妈：“妈妈，１+１等于几？”，妈妈正在织布，妈妈说：“去，去，去一边。”小明就去问爸爸，爸爸正在看足球赛，小明就问“爸爸，１+１等于几？”这时刚好进了一个球，爸爸兴奋说：“哇，球进了！”第二天，小明去上学。老师就问小明：“小明１+１等于几？”小明回答“去、去、去一边。”老师又问“１+１倒底等于几？”小明就说“哇，球进了”，老师听后晕倒。
17、近视四百多度，讨厌带眼镜，据说长期带眼镜，眼球会一点点突出来。
那晚出去没带眼镜。走一小巷看到前面有个似圆形物体，脑海突然出现足球小子大空翼射门的姿势，然后起跑、加速、抬脚、射门。
看呀快看球进了！！！最后赔了那个拉粑粑被我踢飞的小朋友一个月工资……
以后再没腿贱过。
18、一场足球友谊赛上，A队和B队正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A队的广播员说：我队的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。B队的广播员也说：我队的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。A队的广播员又说：我队的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B队的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨前就发球，进球无效，唉。
19、女：你真的了解我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！
男：身高（挠了挠头）……穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。
体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30度斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。
你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
20、昨天下午踢足球，跟一个胖同事比较早到了，他五岁的儿子也来了，我们俩就陪小孩踢球，一个不小心我把球踢远了，小屁孩就叫他老爸去捡，同事还问“为什麽啊”！小屁孩大声的说，因为你胖，你去捡，减肥啊！！
21、一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？
老板叹道：“唉，踢平了！”
22、大刘天天看足球比赛，老婆不乐意了。
和大刘讲：“咱看电视剧吧。”
大刘正看到节骨眼上就说：“等一会。”
比赛快完了。
老婆不乐意就喊：“这电视有我的一半啊。”
大刘说：“一人一半吧，我看上半场，一会你看下半场。”
23、 一个人弯着腰低着头，走进一家店铺，他对老板说，我想把您的烂水果和臭鸡蛋全部买去。
老板问，你是打算去迎接中国足球队回来吧？
买主四处看了看，悄声说，我是某。
24、嘟嘟睡觉前缠着妈妈讲故事，妈妈就讲了一个笑话：一天，海参一家很无聊，海参儿子就把自己切成两段打羽毛球去了，海参妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，海参爸爸想了想，就把自己切成了肉沫，海参妈妈伤心地说：“老公，你这是干什麽呀？！切这么碎会死的！”爸爸弱弱地说：“突然想踢足球了。”嘟嘟听完非常兴奋：“海参爸爸怎么不把自己切成三段呢？”妈妈不解：“切成三段能干什麽呀？”“斗地主呀！”。
25、某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
