内涵笑话、去掉两头、可恶的医生、不小心生的、加油、男朋友在酒店上厕所、打猎等超级开心内涵简单笑话20个。
1、妈妈星期六回家了，男朋友高兴的说今晚去你那儿睡，我说行啊！然后他就去买TT了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了一脸懵逼！
2、伙伴对汤姆说：听说坐在火车中段最安全，一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。傻瓜，他们为什麽不把两头去掉不要呢？
3、一病人去医院打吊瓶，就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上，病人问怎么还要打？医生：你刚中奖了，你看：开盖有奖，再来一瓶。
4、吃饭的时候，旁边有两个小孩吵架，一个中年女人坐在旁边，一个小孩冲她说：“妈，你看你怎么生这样的哥给我。”
5、有一对男女朋友一起骑车出去玩，结果，半路上没油了一阵狂风大做，将女孩的帽子吹走了，男孩就对女孩说，我去捡帽子，你去加油，女孩说“好”.男孩就跑去捡帽子，捡到帽子後，男孩回头一看，那女孩站在那里高喊：“加油""。
6、五一出来玩，男朋友在酒店上厕所，隔音不太好，刚进房间有点热，他就用嘴呼呼吹着风，我在床上笑到不能自己。他出来问我笑什麽，我说你上大号还呼呼吹，是屎吃起来烫嘴，吹凉了再吃么？不说了，我要去哄他了，已经两小时没理我了……
7、老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：爸爸！快拉弓箭！只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！
8、就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福！我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福？！还有可能菜都没洗好他就完事了！！闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……
9、妈妈问亮亮：猫走路的时候，没有脚步声，是什麽道理呀？亮亮说：这是因为它没有穿木拖鞋。
10、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”。
11、天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
12、女友问我她的胸怎么样。我回答：必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
13、一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3仟。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什麽玩笑？”。
14、今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出，最后一个裤子湿了，结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下：你个女娃跟别人比这个？
15、夜深了，夫妇两早已入睡。妻子突然做了个梦，她惊慌地推醒丈夫：“你快走，我丈夫回来了！”丈夫大吃一惊，说道：“真倒霉，我这就走！”说完就跳上了窗户……
16、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟毕业先生走啊！我不要啊！开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！毕业先生离我远点啊！工作先生你你你…你住手！我不要跟你走！不要！”。
17、夫妇俩一起去参观油画展，当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时，丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画，过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？”。
18、唉……我失败了……没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*……
19、刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了。
20、妻：有部日本著名的[恐][怖]片你看过没？夫：什麽片名？给点提示！妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你！夫：嗯，听起来就蛮[恐][怖]的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道！妻：哎，你真笨！午夜胸临（凶铃）。
