老鼠吵架、淡淡的忧伤、爸爸将蓝牙音箱丢还给了他、你、后来老师就被送去医院了、你丢了多少钱啊等精选幽默睡觉的小笑话25个。
1、早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
2、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花
（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉
偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼…
我运气就有那么好…成白上仟的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
3、夜深人静，小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。
片里的演员正在剧烈运动，但却发不出任何声响，把音量调至最大也无济于事。
就在小李琢磨自己平板电脑为什麽
播不出声音的时候有人敲了他房间门。
爸妈不是睡觉了吗？小李内心想着，这时房间的门打开，爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。
4、因为你的出现，另我彻夜难眠；因为你的声音，另我无比兴奋；因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子！
5、一同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”
老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”
同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！
6、某猪看见鸡天天吃粮食自己吃饲料，感叹到：他只是舍弃了自己没孵化的娃，就天天住洋楼，吃大餐，我要赔上我的命，却只能打地铺，吃饲料。鸡听到了回应到：得了吧，老哥，我每天舍弃一个孩子才换来这点口粮，你每天听听歌，睡睡觉，就吃住不愁。还是你过得好啊
7、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”
他说：“别想了，我洗。”
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊？”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
8、坐火车，卧铺，一大汉对我们附近的几个铺说：你们要睡觉的就快点睡，要不等我先睡着了，你们就都睡不着了。
这是业界良心啊。
9、一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。
医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。
医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”
听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什麽毛病？”
医生说：“你喝水不够。”
10、课堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。
此首改编的入梦令另老师另眼相看。
11、在外打工五年了，一直住在租的一个小房子里。
前几天时间老妈过来看我，顺便帮我把屋子里的卫生搞了下。
然后今天午睡的时候就老觉得不对劲，想了想终于想明白了，于是给老妈打电话，“妈，你是不是帮我把窗帘洗了，以前我拉上窗帘直接就可以午睡了，现在拉上窗帘睡觉光还很亮都睡不着觉……”
12、历史课上，一学生呼呼大睡，口水流了一桌老师叫醒问道“你怎么上课睡觉”“我没有睡，你讲的太深，我在想你讲的”“那你怎么闭着眼睛”“闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题”“那怎么流口水呀”“我越咀嚼越有味，不知不觉就流出来了”“好，不愧是21世纪的大学生，反映迅速”全班哄堂大笑。
13、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。
14、晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
15、我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来。
16、昨晚半夜两点整下楼买了20块钱鱿鱼回来。
电梯进来一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”
我说：“饿了睡不着。”
她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”
我说：“不去了，赶紧吃吃睡觉呢。”
我才没那么傻，鱿鱼还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！
17、昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。
18、刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！”我猜他一定是心情不好，又见没人理他，我果断说：“我！”“哦……想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”我：“孙子！你出来看我不打死你！”
19、有一次，学霸问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”
我震惊了，“有这种水饺吗？”
学霸不动声色。
我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”
学霸破功了，凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”
我：“……”
20、今天老婆闹吵架了，晚上睡觉的时候，我假装睡着了，正在想怎么向老婆道歉的时候就被人打了一巴掌，理智的老婆马上抱起我来说：别怕有我，做噩梦了。
我心里在想：尼玛，我压根都没睡着。
21、跟妹子手拉手走着，�米油Ｏ吕矗岛美胨酰依钩等盟丶伊恕�
可是想了想现在才几点啊，再抬头一看 几个大字 **假日酒店。
手机接到妹子短信：你就是撸的命。
22、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天，一直翻到写有睡觉的牌子为止。”
23、汤姆在酒吧里看到一容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫之后，他鼓起勇气，低声问：我能和你谈谈吗？
女子高声叫了起来：不，我不和你睡觉！
酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸退回自己的座位。
过一会儿，女子走到汤姆身边，低声道：对不起，我是心理系的学生，只想试验一下，人们在极度尴尬情况下，反映如何。
汤姆高声叫道：你要两百美元？太贵了！
24、我初中同学的作文。“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”笑了一节课。
25、昨晚和老婆睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写着：“明天早上六点半叫我起床！”
早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写着：“喂！六点半了，赶快起床！”
