我的裤子打不开了、缺钱、我要排骨、专对成熟男士设计的您试试吗、这样也可以、买香烟等笑破肚皮的小姐的小笑话25个。
1、有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。
于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
2、某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。……
3、女生和一个医生相亲。最近女生为减肥，吃的很少，医生看了看女生的手，笑说：小姐，你缺铁，钾，硒等元素，这样不利于身体健康。
女笑：你错了。
医生：难道你还缺别的元素？
女：是的。
医生：什麽？
女：钱。
4、飞机上，空中小姐正在发午餐。“先生，我们有鸡肉套餐和鱼肉套餐，您要哪种？”“我要排骨。”“不好意思，先生，我们有鸡肉套餐和鱼肉套餐，您要哪种？”“我要排骨。”“好的先生，您是要鸡排还是鱼排？”
5、有次去超市买东西，经过生活用品区。导购小姐向我推荐了一种洗面奶：“先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗？”我：“你猜。”然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了。
6、老公：“我今天犯了个错误。”
老婆：“怎么了？”
老公：“她昨天来家里勾引了我。”
老婆：“怎么可以？”
老婆平静下来：“没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！”
老公：“啊！这样也是可以？”
7、一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟。”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什麽不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”。
8、两个小姐妹在家里玩，姐妹都喜欢布艺玩具。
突然，妹妹哭着跟妈妈说：“妈妈，姐姐欺负我，她抢我的娃。”
看到妹妹哭的样子，姐姐说；“你的娃还给你，我自己去商店抱个更漂亮的娃回来。”
妈妈说：“你们怎么那么想有娃，我有你们姐妹俩就够烦恼了。”
姐妹说：“你的烦恼不是我们的错，是你们父母亲造成的。”
9、服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。
顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……
10、----小姐我可以吻你吗？----不。----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？----不。----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？----不。----小姐你为什么总是说不？----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。----是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？----不。----小姐，你介意我挽着你的腰吗？----不。----小姐，你介意我吻你吗？----嗯……不！
11、那些整天在段子里发自拍的女人，如果是人妻，请把衣服穿好，尊重下你的老公；如果是小姐，请报出你的价格，尊重下你的职业；如果你是男的，我的口号是骗子人人喊打；如果你是女的，我的口号是只进入你的身体不进入你的生活；因为像你这样的女人没人敢娶回家做媳妇，回到家饭是凉的，b是热的，锅里没汤，b里有浆，谁要那顶绿帽子可以戴到发紫，别在这整些没用的，大家都很忙！
12、“……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”
一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！”
13、同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我和她去吃。那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊，谢谢！”。
14、一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3仟。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什麽玩笑？”。
15、有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了！我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。
到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？
你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？
我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。
16、一天，三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑………”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们………这里这里，在这里！！”
17、朝辞白帝彩云间，开着大奔一日还；相见时难别亦难，要分债务真是烦；停车坐爱枫林晚，衣食住行等钱花；姑苏城外寒山寺，夜半小姐到客船。
18、我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆，不仅进行了内外装修，服务员也全部进行了培训，据说已经达到了星级标准。昨天公司来了一个大客户，老总对我说，这个客户一定要招待好，食宿全部安排在新落成的星级宾馆里。于是我陪客户驱车来到郊区。这里我是第一次来，看上去装修得很豪华，总台的服务员小姐彬彬有礼，一看就训练有素。南方来的大客户对这家宾馆赞不绝口，连声说：真没想到你们这儿还有这么上档次的宾馆。办完登记手续，一位漂亮的服务员小姐走过来，带领我们去房间。我边走边环顾四周，忽然客户转过头，一副不可思议的表情，用手指着服务员的胸牌对我说：这个宾馆还有直升机？我推了推鼻梁上的眼镜，仔细一看，胸牌上果然写着垂直交通管理员。我也很惊奇。这时走到了电梯前，服务员一伸手做了一个请的姿势，然后微笑着说：我是电梯小姐……
19、哥们喝多了，给她老婆打电话来接她。一个多小时后，哥们老婆到了，我喊醒他“兄弟，嫂子来了。”哥们睁开朦胧的双眼，道“找小姐都不会，找这么老的干嘛，换个年轻的。”旁边的嫂子脸都绿了。
20、对大一班的西西小姐的：亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。
21、一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机～。”
美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
22、一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”
23、有个老先生，由於儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。有次他搭飞机，空中小姐问他：“coffee or Tea？”
他想，coffee我喝过，tea 我也喝过了，不如这次来试点不同的东西好了！於是他就跟空中小姐说：“我要 or，中间的那个。”
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25、一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉oK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉oK。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
