各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映、你每天熬夜的时候有没有想过你喜欢的那个人、小红有12个苹果小明有25个苹果、昨天晚上不是给完了、她怎么愿意跟你处对象的、这名字起得真好、女儿把她老爸刚买的一条烟拆了玩等最搞笑微信简单笑话20则。
1、各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚，所以没法去了。他这两张票很早就买了，当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们，哪位那天可以替他去结一下婚，谢谢。
2、“你每天熬夜的时候有没有想过。你喜欢的那个人已经打呼噜了，而且梦里没有你，醒了也不会爱你”
3、今天，我姑姑小儿子问我，有道数学题他不会做。让我教他。小红有12个苹果。小明有25个苹果。求苹果质量。我不会解，求段友解答。
4、老婆：马上过生日了，送我点啥？我：昨天晚上不是给完了吗？好几亿呢。媳妇：滚，流氓。
5、前女友结婚时，我去随份子。新郎知道了我俩关系，就问我：你有房吗？你有车吗？我：门口那破自行车是我的，房子没有。他：你什麽都没有，当初她怎么愿意跟你处对象的？我：哼哼！哥活好，不行吗？不行吗？哈哈哈！！！！
6、办公室两同事，一个杨冬，一个刘伟。我经常一抬头大叫一声：杨伟！然后自己愣在那里……
7、女儿把她老爸刚买的一条烟拆了玩，老公气极了又不舍的骂她，便拿我吓唬她：“叫你妈妈来揍你一顿。”我配合的板着脸向女儿走去，女儿紧张兮兮的说：“妈妈你这么听话，家庭地位会保不住的。”
8、宝宝：“妈妈，给我二十块钱”妈妈：“去去去，没有”宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什麽”妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什麽”宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”。
9、我们坚持不和对方说话，不表示我没有想你，试着疏远你，因为我知道我不能拥有你。
10、我炒菜的时候小鬼跑过来说，爸爸，电视上面说，盐和醋会腐蚀铁锅，不要用盐和醋炒菜吧。我说，既然你说盐和醋会腐蚀铁锅，那你告诉我它们是怎么腐蚀的，分别发生什麽反应，生成什麽物质，对人体有什麽危害。知道了再来跟爸爸讲啊。
11、今天去操场跑步，第一圈，我目睹了一对情侣牵手，第二圈，我目睹了他们拥抱，第三圈，我目睹了他们kiss，第四圈，我彻底放弃前进的步伐了！（不敢目睹下面要发生的事情了）。
12、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：“要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人，这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！”
13、高中时上学迟到了，在楼下大厅发现教导处老师正在抓迟到，已经有一大批人就义了，楼主思考片刻，遂回到寝室拿了一把笤帚，假装是室外值日生在寝室同学愤怒的目光中施施然的上楼了……
14、下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我，突然道：“就你这长相，还想靠脸吃饭啊？”我……
15、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。
16、把自己抬得过高，别人未必仰视你；把自己摆得过低，别人未必尊重你；没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失。
17、邻居一个胖胖小男孩，问楼主怎么样才能有又细又长的腿……楼主回答：吃又细又长的食物腿就会变长！比如，章鱼，螃蟹，龙虾，冰棍，玉米………原本以为他会说：“谢谢姐姐哦，我会努力的”！！没想到他说：这姐姐有病……
18、今天老公开车带我们出去玩，我看前面有辆奔驰，颜色特好看，我就想凑近点看，一直叫我老公快点快点快点，这货说，在床上没见你这么积极！卧槽！
19、家贫民丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩联袂，你愿否？。
20、跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句，我在跟那只狗说话呢。
