鼻子问题、老板拉回来一只藏獒、你老婆是不是有个双胞胎姐妹、屁股痛、先搓一搓、包治百病、八个字形容幸福等史上最经典成人简单笑话20则。
1、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什麽香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、公司老板娘五十多了，最近身体不舒服，上午刚听到她打电话给老板说：我在电视上看到藏药挺好的，你给我去买啊。
到了下午看到老板拉回来一只藏獒。
3、公司聚会，可带家属，我就带着老婆去吃了个晚饭。
第二天，一同事问我：你老婆是不是有个双胞胎姐妹。
我说：没有啊，怎么了？
他说：没事，随便问问。
还夸我老婆漂亮，害我高兴了半天。
4、老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
下铺老二随口接道：“关我diao事啊～”
全寝哗然……
5、有两个人漂流到一荒岛上，但是他们已经没有任何的食物可以吃了。
于是他们决定猜拳决定输的要割小弟弟下来。
结果胜负已定。输的拿起刀子准备切下小弟弟，突然间那赢的说话了：“等一下，先搓一搓，这样肉比较多。”
6、女朋友一生气就爱买包，我就说她：“你们女人买那么多包干嘛？这是病！得治！”
她一脸鄙视地说：“包治百病！”
7、我问室友，用八个字形容幸福怎么说？
这二货说：高清无码，中文字幕……
8、小姐：先生需要服务吗？
男人：多少钱？
小姐：快餐500，包夜800。
男人：可以车震吗？
小姐：可以的，你在哪？
男人：我在3路公交车，一会到站你赶紧上来。
9、一哥们卖水果一直亏本，但却坚持下来，我很感动，问他：“怎么坚持的？”
他抽了根烟，严肃认真的说：“每当美女弯腰捡水果时，就给了我最有力的鼓舞。”
10、一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。”
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
11、结婚晚上闹洞房，一个哥们闹的太狠了，居然抓了一把辣椒面从媳妇脖子里放了进去，媳妇也没注意不知道放的什麽，晚上办事时候那个火辣辣啊！
火辣辣的烫，太损了。
12、“为了关注女神是什麽样的人，我关注她小号。”
“后来呢？”
“被她扇了一巴掌，赶出了厕所…”
13、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望着满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
只听那女孩不好意思地说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
14、女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”
女B：“说不准。”
女A：“怎么说不准？”
女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
15、“医生，为什麽我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
医生问：“你每天早上为什麽要做那么高难度的动作呢？”
“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
16、今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……
17、哪个给说的没了女朋友腰不酸腿不疼了？妈蛋，现在不止腰酸腿疼，TMD连手都抽筋了！
18、如果有人问我女朋友和老婆有什麽区别，我会告诉他：“前者和她睡了明天还想睡，后者和她睡了明天还得睡。”
19、医生郑重地对一患者说：打鼾是病得治，在家打鼾倒还无所谓，要是在别人床底下打鼾你就死定了。
患者：不会的啦。
20、和弟弟去放风筝，风筝挂在树上，我不得不上去拿下来，刚爬到树杈上，弟弟大喊：姐姐，我喜欢你三角裤上的多拉a梦，为什麽还涂了颜色呢？红红的，改天，我也要叫妈妈帮我买这个哦！
嘣，摔下来了，没法面对弟弟了……
