顿时全班安静了、公鸡报晓、生物奇迹、上课偷看漫画书、以后是富贵命啊、全是婴儿、你们也深深的改变了我等超爆笑同学的笑话集25则。
1、一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。”
那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。”
顿时全班安静了。
2、俄国生物学家格瓦列夫在讲课时，有人故意捣乱，学起公鸡啼叫声，引起哄堂大笑。格瓦列夫看了一下挂表说：“我的这只表误时了，没想到现在已是早晨。不过，同学们请相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”
3、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”我……我拒绝回答这个问题。"女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：“瞳孔"。"罗吉斯小姐"教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事.第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头……"最後，教授还下了结论，说道：第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望
4、上课的时候，看见一个同学立这书打游戏。小明便照葫芦画瓢，立着书看漫画，结果老师阴面走来，因为什麽？因为我小明看着比书大三倍的漫画书。
5、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。
体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”
就为了说这个，吓死老子了。
6、儿子：“爸爸，你有几个名字？”
父亲：“我只有一个名字呀！”
儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”
父亲：“淘气？谁说的？”
儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”
7、隔壁班的班主任挺可爱的。
毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！
是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。
我的女儿还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。”
8、老师上课时突然来一句：“如果有人对你说，[钓][鱼][岛]是日本的，你会说什麽？”
一同学说：“日本是中国的。”
9、人类已经阻止不了中国老师�贾米饕盗耍。。�
老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时……
同学们异口同声的说：老师，你的一打！
老师回目一笑：是你们的一打
10、乒乓球课上，老师让一女生上去做挥拍动作，完了问：大家觉得她的腰有什麽问题？
一同学脱口而出：腰很粗。
老师瞟了他一眼，说：下次做示范让你这个腰细的来……
11、今年大二，嫂子是我高中同班同学，高中毕业后就没继续上，跟我哥结婚了，寒假回来，高中同学聚会，当同学看到我嫂子抱着小孩和我一起出现的时候，都邪恶的露出了笑容。
老师还夸我高中时候隐藏的够深。嫂子在旁边笑而不语。
12、大学四年毕了业，工作三月歇几天班，一天正在家休息上网玩，忽然看到好久不联系的同学好友名曰“终于考上了清华”。立刻明白了我们读了四年本科，这小子却四年复读终于考进清华，梦想实现了、圆了。为有志向的同学自豪吧！有强大梦想的人伤不起啊！
13、读高中那年，运动会要开始了，坐我后面的女同学帮我报了3000米！
劳资五肢不发达好么，劳资完全不知情好么，劳资最后躲厕所了好么。
最坑爹的就是她和班主任说我在厕所，班主任把我拎出来了！
什麽仇什麽怨？
14、高二的时候，一同学拿着镜子乱跑，爱美。
班主任出现了，问：“你在干嘛？”
那逗逼说：“老师，要不要看妖怪。”
老师说了句：“哪里？”
那逗逼拿着镜子正对着老师说：“你看！”
老师：“……”
15、新学期，刘木向同学介绍自己的家庭，他说：“我的爷爷是家里的决策人，大家要努力执行政策，我的爸爸就是家里的CEo。”
同学问他：“你的爷爷的决策，你们家人都说oK吗？”
他说：“我家的一切都离不开o，喝的是H2o，吸的Co2，甚至地板磁砖都是Xo白兰地。”
16、依夕记得8年前的今天，同学们都在欢呼的往天上扔书，我和一个兄弟默默的拿着麻袋在后面捡，捡了几麻袋，然后书里浇上水，夹点泥，卖了100多块，终于把欠下的钱还上了，这是我人生的第一筒金。
17、赶着去上课因为已经迟到了，然后穿过楼道准备进教室的时候没注意到教室门口的一大摊水；没错，我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜着进了教室，忘不了老师诧异的眼神，还有同学们的后来的评价：你简直像是被发射进教室的。
18、一天，在上历史课老师讲到第二次世界大战了，忽然一个同学放了个不响但是很臭的屁，瞬间满屋子臭鸡蛋味。
大家都捂着鼻子，此时老师也闻到了这股味道，捏着鼻子说：“同学们，二战的影响就像这个屁一样持续时间特别长，波及范围特别广，破坏力特别大。”
后来历史考试关于二战的内容我们班人人满分……
19、上学的时候和同学去吃早餐，突然看到一个帅锅冲进来。
潇洒撩了撩头发说：“老板来二两葱不要米线！多下点米线啊！”
老板凌乱了，你特么到底要葱还是米线。
20、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”
客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
21、大学同学聚会，导员也来了；我喝多了，就走过去对着导员说道：“导员！我有件事一直没告诉你，我今天一定要向你承认错误，其实你兜里那个TT是我放的，当时就是一个恶作剧，没想到能害你离婚了……”导员也喝多了，冷静的对我说道：“这事我早就知道了，没看你毕业证到现在都没下来吗！”。
22、一个大学同学眼看35了，可还是单身狗一枚。
结果要好的同学都很关心他。
一次饭局上，我就问他：“哥啊，你们单位美女那麽多，怎麽到现在还找不到合适的？不是眼光太高了吧？”
这哥们冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我劝他：“什麽岁数了，窝边草就窝边草吧。”
哥们长叹一声：“唉！我是草！”
23、一女同学在朋友圈里发一张自己中指磨起泡了的图片，重点不在这里，关键是她男朋友评论：都怪我！
24、一同学和我聊天，他发愁的和我说：哥们，我怕我以后会变成秃顶。怎么办我问，为啥这样说他说，我爷爷就是秃顶我问，那你爸呢他：我爸不是我，那没事了……绝对不会的那货居然说。我爸是光头……光头……
25、台中静宜大学还没有改觉以前是一所女生学校，所以到现在也还只有一栋宿舍，全校需要住宿的同学都挤在这栋宿舍里。静宜的宿舍是四个人一间的小型宿舍，住起来还挺舒服的，住宿费也不贵，可是很奇怪，其中有一间宿舍就是没人敢睡，宁可在外面付高额租金，也没有人愿意踏进那间宿一步。原来…………又是一批新生入学，学校里显得热闹而有生气，跟暑假时校内的冷清相，比简直就像是二个完全不同的地方一样。宿舍里，忙碌的舍监妈妈带领拿着大包小包的新生们穿梭在各个房间里，一时之间，宿舍里就像热睐的西门町。……
