要不要瓢、还楞着，赶快送医院、款式不错，尺寸小了些、只要下半生快乐就行、写真、听我解释、能看懂吗等暴笑成人小笑话15则。
1、食堂打饭，消毒柜里拿餐具，前面的美女回头问我：要不要瓢？
我真想脉脉含羞的跟她说：你给我就瓢。
2、霜霜在床上，面色潮红浑身滚烫，双眼迷离口中喃喃低语：姐夫，快，我好难受，快，我要，我要，我要不行了！
一旁的姐姐对老公怒吼：还楞着，赶快送医院！
3、追一女神好久没戏，一天女神托人送条内裤给我，微信问我：怎么样？
本人回复：款式不错，尺寸小了些。
果断第二天女神到手了，有没有！
4、美女：我想上半生我真的活错了。
我：别伤悲，只要下半生快乐就行。
啪，我被抽了耳光，只因普通话不标准，冤不冤？
5、美女同事：怎样拍一组性感～露骨～而又不色情的写真。
我：呃呃呃，你去找法医吧。
6、因天气，感冒了。
自己待在书房玩电脑！这时媳妇进来…见到满满一框的纸！用鄙视的眼神看了我一眼，转身出去了。
媳妇别走，听我解释……
7、晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否？棒槌已备好。”
妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。
半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。”
丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”
8、电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什麽只要一张票？你的女朋友呢？”
“您不知道，我们俩结婚了。”
9、老板：你有什麽特长么？
女员工：勤劳能干。
老板：勤劳能干也算一个特长么？
女员工：这是两个特长。
老板：准备一下，一会就来上班。
10、跟媳妇聊天，她说：昨天跟单位某某一起洗澡，看到她腰上有个胎记，问我像什麽？
我随口说道：不就是像个中国地图嘛。
说完，媳妇夸我好聪明。
11、今天去面试，考官：有什麽特长？
我想了想，便对她说：下面。
考官说：讨厌，你被录取了。
我一想，不对啊，你们这是面馆吗？
12、今天一二货男，咳嗽就随地吐痰，说：我的嗓子不好。
边上一哥们说：昨晚叫那么大声，嗓子能好吗？
我说：看他都能坐凳子，应该没大事啊。
13、和一个朋友的聊天，我：在干嘛？
她：在干………
我：说话怎么说一半？
她：十分钟后再聊。
我：懂了！
14、听说大师也会算命，一个穷光蛋去拜会大师，大师看完手相手指对面某集团高楼楼顶，沉默不语。
穷光蛋看到了马上问大师：大师你是说我只要努力就可以在那里工作吗？
大师：我是说，你已经达到人生巅峰了。
15、今天坐公交，车上很多人。
一男的掂了一大袋香蕉，好不容易挤上，这时司机一个急刹车。
男的香蕉撞上了前面一女的，女的扭头大骂：“流氓！”
男的不屑道：“你咋连热的凉的都分不清啊？”
