来者何人爸是你啊、我做错了吗、你打我儿子干什麽啊、两条短裤、还是原来的配方，还是熟悉的味道、打不过他，还打不过你吗、时髦服装等超级幽默夫妻短笑话15则。
1、正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了！”
为了配合熊孩子我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。”
随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线的站在门口。
然后就没有然后了！
2、昨天，我在逛街的时候遇到一个穿裙子的美女，挽着一个帅哥。
只是裙子上的吊牌没剪，我本着助人为乐的精神走上前去。
拍了一下她的肩：“嗨，美女。”
她看了我一眼正准备说话，然后我说：“你吊牌没剪。”
她瞬间变脸并给了我一个锋利的白眼。
我做错了什麽？
3、今天早上上街，看到街边一个卖豆浆油条的大爷，就坐下来吃点东西。
突然来了一个[城][管]，来到大爷的摊子上，拿起油条就吃，老头连话也不敢说，还不住的赔笑。
我最看不惯这些披着羊皮的畜生欺负老人了，我火暴脾气立马上来了。
我上去三拳两脚就把[城][管]打倒了。
大爷不住的喊：“你特么有病啊！？你打我儿子干什麽啊？”
4、60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg！”
5、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什麽来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
6、话说那天我犯贱。
追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”
结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”
我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。
7、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”
8、今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应。
看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声滴！
然后埋头快速走向车尾，司机大哥终于按奈不住，一手抓着小伙衣角吼到：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道。”
9、患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”
10、一大晚上，一对夫妇走在漆黑的马路。
忽然窜出了拿着手电筒的三个人用刀指着他们说：“今天，你们两个只能活一个，自己选吧。”
老公赶紧推开了老婆说：“老婆快走我牵制住他们。”
老婆刚开始死活不让，后来大喊了一声：“我会救你的。”
然后她就跑了，这时三个强盗说：“你大爷的，让你出来打个麻将这么费劲，下次说什麽也不当坏人了。”
11、丈夫出差回到家，突然见家里的门上贴着封条，顿时吓出一身冷汗，再仔细看看封条上的红色印章，却怎么也看不清楚。丈夫忙给妻子打电话，妻子低声说：“我正在开会，你撕了封条就可以进去了。”
晚上，妻子回到家，丈夫追问到底怎么回事，妻子说：“早晨找不到钥匙，没法锁门，又急着去开会，急中生智自写封条，找了个瓶盖盖了一个章————防贼进门。”
12、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”
老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
还没讲完，老婆就睡着了。
13、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的。
我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”
那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什麽富二代。”
于是趁机我从容的躺下了。
然后我听到老太太拿起电话说：“老头砸，把拖拉机开过来。”
14、上七年级的时候回老家过年。
老家雪下的好大，于是就在门口堆雪人。
堆一个没一会就让几个大孩子踢了。
最后从院子抱个大石头，岩石有棱角的，在上面堆个雪人还给围上围巾。
不一会几个屌丝看见了先是在上面放炮[炸]的差不多了，一个二逼退后200米加助跑飞起就是一脚。
石头都滚了几圈，最后那家伙抱着脚坐地下瞎叫唤。
15、一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：“你老婆要你陪她逛街怎么办？”
友：“准备好信用卡逛到满意为止。”
我：“你老婆爱唠叨怎么办？”
友：“严格按照她的要求改变自己！”
我：“你老婆脾气暴躁打你怎么办？”
友：“她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！”
我：“你忒没男子气了吧！”
友：“你TM娶个会武术的老婆看看。”
