幽默搞笑经典一句话笑话20则。
1、某男有钱后想和老婆离婚再娶，他给上幼儿园的女儿做思想工作：“你妈妈老了，爸爸给你换个年轻漂亮的妈妈，好不好？”女儿：“你妈妈比我妈妈更老！”
2、批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
3、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
4、我妈怕蛇，我爸外地出差买了一个软软的仿真小蛇放在我妈大衣口袋里，我妈摸出�粗苯泳涂蘖恕Ｋ┮恢笔悄７斗蚱蓿鞘俏业谝淮渭野职ご颍以诒呱隙伎姆闪恕�
5、赚钱难，难于上青天，时时刻刻，汲汲营营；花钱易，易于卧而眠，随时随地，随心所欲。赚钱实属不易，切记切记，花钱不要随意！
6、龟兔赛跑，兔跑在前面，回头见乌龟仍然慢悠悠的，喊道：把背上的包袱卸下就快了！龟半天没吭声。兔生气了：叫你卸下包袱！龟道：那你把头缩回去试试？
7、今天和女神看寻龙诀，咯咯，看到最后面陨石特写画面的时候，她突然说，这个好像奥利奥。吃货成这境界，也是没谁了。
8、以前我那小县城游乐场开了一家鬼屋，但是没两月就倒闭了，后来我听见朋友说他们去玩了的，他们说还可以，有真人当鬼出来吓人，我问那怎么两月就倒闭了？他们说那鬼把他吓了，把鬼打了一顿，你能想象二十多个人打鬼的感觉吗…
9、一MM走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“XXX，我爱你……”。财务听了大吃一惊，同时十分高兴。“的钱……”
10、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！
11、男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。
12、大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：“今天练到这里可以吗，老师？”老师说为什麽呀？因为我真的不想喝水了。
13、高中时，暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什麽他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗。
14、天气热心烦躁，大汗淋漓似水浇，我想踹开你家门，再把窗户敲，攥着你的手，揽着你的腰，再恶狠狠地对你说：别害怕，现在我送你雪糕要不要？
15、毕竟西湖六月中，心有灵犀一点通；风光不与四时同，欣赏美景情意浓。接天莲叶无穷碧，爱情纯洁好甜蜜；映日荷花别样红，我愿天天把你疼。呵呵，亲爱的，有幸与你相逢，我要与你共度一生！
16、有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：我想上你这待会儿。我说：好！于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一样？
17、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什麽都有“子”啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
18、军训的日子里，我们的意志得到磨练，毅力得到挑战。的确，军训使我长大了许多，我变得更为坚强了，衷心的祝福大家都能坚强的走下去。
19、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
20、女同事总爱把她的毛巾搭在我的更衣柜上。我挺反感的，（我有点小洁癖）又不好意思说。昨天，我拨了一根腿毛放在她的手巾上，然后指着那根毛说：你看这是什麽？女同事红着脸默默的把毛巾拿走了。今天，她再没把毛巾放在我的更衣箱上。
