收银台在哪、贵贱不是东西、男朋友、今年的做法、放那，看什麽看、三八妇女节是几号、你们俩忒无聊了等史上最经典综合短笑话15则。
1、大学宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，滴喽苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安哥哥一拘灵，惊呆了问：“你咋出来的？！”
2、哥几个喝酒闲聊，我苦涩的问道：“你们说为什麽现在结个婚，女方要的礼金那么多？”
其中一哥们回道：“不是有一句老话嘛，叫便宜没好货！”
正当我佩服他的毒舌的时候，另一个哥们骂了一句：“都他娘的放屁，我就知道还有一句老话，叫贵贱不是东西！”
这尼玛你俩还在村里混真的是屈才了！？
3、女孩子找了一个不会中文的日本男朋友，领回家见父母，中午女孩子有事出去一会，让父母和男朋友先吃饭。
父母苦于不会日文，无法交流，场面很是尴尬！
忽然，老岳父一拍大腿，说：“太君，花姑娘的出去了，我们的先米西米西的干活。”
4、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？”
伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”
5、儿子上四年级，平头，体型有点壮。
昨天去超市，带儿子一起，我去看酸奶，回过头看他手里拿着一袋熟食肉。
我大声一喝：“放那！看什麽看！”
结果他手一抖，回头看我，立马放那走了。
那是不我儿子，是一个跟我儿子体型发型差不多的中年男子。
我当时就凌乱了……
6、中午跟公司同事在沙县吃鸭腿饭！其中一个是女的
我跟她说，这周妇女节公司的女同胞都可以休息半天了。
女生是实习生，她问那我们实习的有没有休息？
同样是实习的男生问了个问题，三八妇女节是几号？
鸭腿饭差点喷出来。整个园区的智商都被他拉低了……
7、我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。
其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。
瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”
马上有另一个QQ幽幽的说：我也是……
8、富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
9、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什麽牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”我：……
10、小月长得花容月貌，还很有才华，说话一诺仟金，由于眼光高还没有男友，一男同事没才也不帅就会耍嘴皮，一天该男对小月说如果我让你有五百五十万你嫁给我如何，小月说行。
男真的。小月想他哪有，就算有也不会给她的，就说真的。
男激动说昨天你让我替你买的彩票中奖了，我刚查到。
小月又兴奋又难过晕了过去。
11、客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？
同事：有啊！
客户：在哪？我怎么没看见？
同事：在合同的右下角！
客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！
同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！
12、某天坐公交车，一漂亮MM上车后在我旁边，说了句：“让个座吧，我是孕妇。”
呵呵，本来漂亮MM开口了是不是孕妇都让个呗，然后就让了。
可看了半天没觉出是孕妇啊，就问：“多久了啊？”
MM回答：“有两个小时了吧。”
13、一个简单的减肥塑身小窍门，成功率很大：早餐1个苹果，中午100g米饭配鸡胸肉
不吃晚饭，杜绝饮料和高热量食品，每天进行40分钟以上的有氧运动
坚持两天后放弃。，发现自己还是个
死胖子一边流泪一边喝可乐吃[炸]鸡吞薯片
然后上吊自杀，临死前许愿保佑下辈
子投胎成一个漂亮的瘦子。
14、我发现很多女人都觉得范冰冰是美丽的标杆，但是在男人眼里可能不是这样，桃腮杏面明眸朱唇，这当然好，但不是决定性的。
某大学对全校１５００多名男生问
卷调查他们心中的幻想伴侣，选范冰冰的只占３％，而选大胸翘臀柳岩的竟然占到了３５％，这难道还不能说明问题吗？当然了，剩下的６２％都选了王力宏。
15、大学时，我参加了一兴趣社团。有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。
男：我是初恋。
女：我也是初恋。
男：初恋没什麽经验，犯错很正常。
女：没错。
男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段。
