我要出去狱警、说多了是泪、昨晚睡觉，老婆枕着我左手睡、笔记本换成了电磁炉、输成这逼样等超级经典半夜的笑话大全25个。
1、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
2、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”
3、今天我一个人睡宿舍，半夜起来方便的时候发现一个室友回来了。我奇怪的问：“早上你们不是都去大西北了麽？”他：“路上车子出了点问题，我就回来了！”我：“那他们几个怎麽没回来？”他：“他们离家近，回家去了！我家远，我就回这里了！”我猛地冲到门口，拼命的敲门，大声喊：“快开门呀！我要出去！狱警！”……
4、楼主怀孕的那段时间，有次半夜起来上厕所，发现老公在洗手间，因为很急了就开门催他，结果发现这货在打灰机，当时居然忽然感觉不想尿了……你以为这就没了？当然没有，第二天我的眼睛肿了，长了个麦粒肿，它还有个别称，叫———“针眼”。说多了是泪～
5、昨晚睡觉，老婆枕着我左手睡，半夜我做梦跟人打架了，左手勒住那人脖子，右手对脸就是一巴掌，打完瞬间我就吓醒了，赶紧翻个身装睡，现在天没亮我就上班去了，现在公交车站坐着，晚上回去怎麽办？
6、背景，大二时。在上电脑课的前晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里，某天晚上，某人半夜起床尿尿，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。
第二天，ｇｃ自己想象吧，在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！
7、前几天媳妇外出打麻将，半夜回家怕吵醒我，便在客厅把衣服脱个精光轻轻的走进卧室，我见状怒吼道：尼玛，玩得多大的啊，输成这逼样。
8、口渴，刚下楼到便利店买饮料。三男人坐在那里海吹……背景交代完毕，格叽格叽……只听一男人说：我们现在这代人，别想着以后靠孩子，真的靠不住。还是得自己留些钱养老，不然老了以后………我特麽的直接走过去就说：说的好像你有小孩，有老婆一样，你特麽有老婆，这大半夜的还会在这里吹几把牛？哎，不说了，继续跑吧。他们在后面追了我两条街了………
9、不知道有没有跟我一样的长友，结婚了还是忍不住自己撸。有时和老婆躺在床上，半夜的时候我悄悄起来撸，那种感觉别提多刺激了。昨晚趁她睡着了忍不住又起来撸，正撸得起劲的时候一只拖鞋向我砸来，老婆一脸不悦的瞪着我：“你没老婆啊？！还特么自己撸。”我一脸委屈的答道：“你技术太坑，老送人头，不敢带你……”
10、斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。怎么办呢？这样下去可不行！他灵机一动，大喊道：救火啊！救火啊！顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：火在哪里，怎么看不到呢？在这，斯克尔顿指着自己的喉咙，火在这里面，快给我端水来，浇灭它！
11、带侄子去野营，睡到半夜被侄子叫醒。“叔，你看见什麽了？”“月亮。”“叔你还看见什麽了？”“星星。”“叔，你想到什麽了？”“没有。”“叔，我们的帐篷被偷了！”
12、MM：“这是我第一次，我怕疼～”
GG：“不用怕，我‘那里’有点特殊，只有3厘米…”
终于，MM被GG说服了…
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送到医院进行抢救！在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”
13、小明的学校中有一个“夜校”学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便跟同学们打赌他不会被吓跑的，之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐心想：我中午十二点来她总不会出来了吧！结果身後传来：学弟，在吃饭啊？
他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：你……你……不是，半夜十二点才出来的吗？夜校学姐回答：夜校不可以转日校吗？
14、儿子：爸什麽是政府？
爸爸：比如在家你妈就是政府！
儿子：爸什麽是干部？
爸爸：比如在家我就是干部！
儿子：爸什麽是未来？
爸爸：就�潜热缒阄蠢吹男〉艿堋�
半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了
15、本人有个二货室友，甄嬛[zhēn huán]风过去许久，现在才看是看甄嬛[zhēn huán]传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛[zhēn huán]和婉嫔是一个人啊！”你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什麽了啊你。
16、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声“王八蛋”，然后迅速对着我肚子一个标准肘击.最后又大喊：“我要跟你分手！”
疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答“没啥”，然后蒙头睡了。
早上她很不好意思地跟我道歉。原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜！
17、上高中那会，和几个哥们喝酒喝到半夜，我也不敢回家了，一哥们拍了胸口说道：“住我家吧，我假装我爸给你爸打个电话就没事了。”
然后哥们拨通了电话，很霸气的说道：“喂！叔啊！我是你儿子同学的爸爸……”
18、昨晚睡觉半夜醒来，往身旁一摸，老婆把被子压在身下，身体冻得冰凉，就想把被给她盖上，一掀没掀动，两掀没掀动，使劲一掀！给老婆掀地上去了！惊醒的老婆瞪着大眼睛看着我，半天后，幽幽地说，“老公，你是想换人了吗？这麽急？都等不到明天早上吗？”
19、ICU一个护士说，她某天半夜值班时，有个平时信大神的病人突然说了句梦话：我的肉身哪去了？呢吗，突然感觉整个人都不好了呢。
20、半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。
21、跟媳妇一起回娘家！这大半夜的正在跟岳父一起吃大排档，别问为什麽！我被媳妇赶到客厅的时候，岳父也正在客厅抱着枕头看我～来岳父，我敬你！
22、一同事以前当兵的奇葩事，说了笑死……晚上站岗时抽烟，领导发现了就一哄而散的各自跑，这货看到一个很低的小窗，打开就钻进去了……按他的说法是：妈呀！停尸间！于是本着吓死的精神去狂拍被锁的门，结果看门的伙计又差点被吓死，大半夜的停尸间嗷嗷的谁不害怕。
23、神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。
睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”
华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”
“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”
24、每晚都是与老公抱着入眠，半夜被车子吵醒，我在他怀里动了动，老公下意识的捂住我的耳朵，这种感动是说不出来的我。
25、半夜无聊，给一个好友打电话，问他在干嘛，他说在做一个上亿的项目，我居然秒懂了！然后我脑抽的问了句“是独资的还是合资啊？”
