看到你的那一刻、返祖现象、烟怎么掉了、中午听两大妈聊天、甲：都说吃大蒜有好、后脑勺和屁股、理论上等超级开心综合小笑话20则。
1、刚看一动漫，男主对女主表白说：“人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。”女主说：“讲人话。”男主回：“我硬了！”
2、张阿姨说：“我的孩子有点野，经常在外面闯荡，我希望他能收敛些。”
刘阿姨说：“你孩子有返祖现象。”
张阿姨说：“他的父亲和爷爷都是老实人。”
刘阿姨说：“我说他有一点像猩猩或猿猴。”
3、大爷去广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”
就捡起来走了……
4、中午听两大妈聊天！一大妈说：“昨天买了个电饭煲，一万多。”
只听另一大妈回答：“一万多的电饭煲是不是煮饭不需要加米。”那画面太残忍，只敢赶紧逃离了现场。
5、甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”乙：“哪个专家说的？”甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。”
6、小长假旅游回来，妻子抱怨说：看的什麽景呀？全部是后脑勺。
儿子说：妈妈你比我强，我看到的全是屁股……
（51旅游你看到了后脑勺还是屁股？）
7、一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。
一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。
我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！
8、有3个中·国·人，2个美国人，1个英国人还有6个日本人去旅游，请问，他们一共有多少人？回复：6个 问：为什麽？回复：因为日本不是人。
9、男朋友的前女友一直求复合，今天在KFC碰到了她，我追过去，如果不是她躲进了女厕所，我说啥也得削她一顿！
10、艺术系女生感叹：“这年头好不容易准备潜规则，这
帮男导演又开始喜欢男生了。唉！就业难啊～”
11、A：所有家长似乎都认为游戏可以暂停。
B：同一个世界，同一对爹妈。
12、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什麽的就是对你有好感。
今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！”我要接受她么？
13、儿子刚会爬，还不太会转身。今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。二货老婆来了一句：“你要回去深造吗？”
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、我爸说要报酸菜的饺子，我不爱吃，我就说：“你脑子被门夹了还是被驴踢了”
老爸叫幽幽的说了句：“别说让你踢了，多难听”
我刚要说，老妈来了一句：“她从来都是只踢驴的。”
16、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
17、君子坦荡荡，小人写作业
2.商女不知亡国恨，一天到晚写作业
3.举头望明月，低头写作业
4.众里寻他仟百度，暮然回首，那人还在写作业。
18、在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销他的钥匙坠，一个才10块。
看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……
19、办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”
主任说：“你不会提前半小时来啊？”
20、大学毕业不久，小明四处找工作，去了不少公司都被拒绝了。
这不刚进了一家网络公司不久，就被网络公司的老板给炒了。
小明说：“以后等我有钱了，我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。”
