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1、八戒：大师兄怎麽不跟师傅出去玩呀！悟空：要去你去，师父他妈一没钱就耍猴，一没钱就耍猴！
2、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什麽我每次话还没说两句，小妞转头就走呢？”
大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”
大师：“你tm有口臭，你自己不知道？”
3、一天，大师姐从外面疗伤回来了，还带来一个男的。小师妹问：“大师姐，你到哪里疗的伤？”大师姐说：“我在寒冰床上疗的伤。"“那他是……”小师妹问道。“噢，他叫寒冰。”
4、一人上山问大师：“大师我都结婚三年了为什麽还没孩子呢？”
大师看了看，转身走进漆黑的殿堂里，然后对门外指了指。
“喔，大师是想告诉我，即使处在黑暗中也不要害怕，往前一步就是光明吗？”
大师笑着说：“我是叫你出去，叫你老婆来找我。”
5、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
6、“大师，我与佛有缘吗？”
大师答：“没有。”
“为什麽大师，我一直不抽烟，不喝酒，不吃晕，不近女色的呀！”
大师：“艹，你特么用黄瓜你就纯洁了不是……”
7、有谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
8、唐僧一觉醒来，发现孙悟空暴毙。
问沙僧和猪八戒：“这是怎么回事。”
沙和尚哭着回答：“师父，昨天你晚上你说梦话，念了整整一晚上的紧箍咒，然后大师兄就死啦！”
9、前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！
10、上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了，老师把我叫到办公室。
“老师我错了！”
“你知道错了？
老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”
11、大师大师，帮我指点一下人生呗！A没钱B有钱，你要哪个？B。A丑女B美女你要哪个？B。好了这就是你的人生！大师你的意思是我会变得有钱而且有美女？滚你马勒戈壁，我的意思就是你就是个2B。
12、小明和禅师说：“我发现自己有同&性恋倾向，总喜欢把对方折磨的痛不欲生才有快感！大师你说我该怎么办？”
大师顺手拿起了桌子上的茶杯放在胸前。
小明恍然大悟：“大师你是叫我胸怀慈悲，才能除掉心魔吗？”
大师说：“慈悲神马啊，你再敢往前走一步我就砸死你！”
13、哥们刚从牢里出来，想去算算命，就去问一大师，大师看了他半天，说了句：从哪来回哪去吧。
哥们当时就不淡定了，抓住大师就是一顿猛打，结果第二天又回去了。
14、昨天进了一个摄影群，看他们都在聊相机。镜头。光圈。感光度。索尼和尼康携手对抗佳能，吵得一地鸡毛，群主盘查我的身份，我说我用的是徕卡，于是一群人点赞！毒！德味儿！大师！学习了！群主崇敬地问我用的是徕卡哪个型号，我说华为P9，然后……我被踢了出来。
15、13岁的米开朗基罗来到绘画大师吉兰达约的画室，请大师收他当学生。吉兰达约在对他进行了一番考试之后，点点头，说道：“我收你做学徒吧，但你必须在第一年付给我6枚弗罗林。”
“我什么也付不起。”
吉兰达约尖锐地说：“你家的人并不穷呀。既然你父亲想要你当学徒……”
“我一提起画画的事，父亲就打我。”
“如果你告诉他我已经收下你，他不会打你吧？”
“能使我不挨打只有一个办法：您第一年付给我6枚弗罗林，第二年付8枚，第三年付10枚。”
“世上哪有这等事，我可闻所未闻！”
“要不我就不来为您做事。”
米开朗基罗成功了。
16、青年相亲数次无果，于是就求助大师：“大师，为什麽我每次话还没说两句，小妞转头就走呢？”
大师掩面不语。
青年：“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金？”
大师：“你tm有口臭，你自己不知道？”
17、“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什麽感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”
18、天刚亮，一球迷拿着投注单去找大师，球迷问：“大师为什麽比赛一直踢到天亮才分出胜负？而我内心却无比黑暗。”
大师看了眼投注单，然后指了指开着的手电筒！
“大师，您是说让我往亮处看就会忘记黑暗？”
大师说：“天亮了，你就不用拿着它上天台了，往下跳的时候不会摔不死或砸到人！”
19、某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士：1.没有名片；2.自己不开车；3.衣服没logo；4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里现金很少……听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：“这种人，我们村全是。”
20、在政府食堂，大家围着煮面条的大锅等着面条出来，有一个女人着见大师傅没等面条熟就捞出来了，就说“你看面条还生呢！”有个师傅就说：“正好，这是十八九的面条正硬着呢，女人都喜欢。”
