陪太太逛街、见过、搞错地方、快跑，神经病要出来打人了、最恶心的搞笑段子、忘年夫妻、太太的腰围等开心一笑：太太的笑话大全20个。
1、甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”
乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”
2、一个pol-ice在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把pol-ice身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到pol-ice身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什麽地方见过好几次，但我想不起来是在什麽地方见过了！”
3、一个男人到医院探望他已经昏迷许多年的太太，这一次他决定抚摸他太太的左乳房，而不是只有对她说话，他发现在抚摸的时候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告诉他这是好现象，并建议他试着抚摸右边的乳房，看看会有什麽反应.男人回到病房抚摸他太太右边的乳房，结果使她发出一声呻吟，医生建议他再试试口交，并说自己会在外面等，因为这是个人隐私，而且医生也不想让那男的感到难为情.那男人进去後过了五分钟就出来了，脸色苍白得像床单，并告诉医生他太太死了.医生问发生什麽事情，那男人回答：“她噎住了”……猪头男人，搞错医生的建议了"
4、一位退休老干部回山区农村老家小住几天，每天清晨都在自家院子晨练。邻居家老太太把这些看在眼里，第二天后的清晨全村人都挤在门口看晨练。退休老干部被看的有点不好意思，准备把老乡们请进家里坐坐。谁知道他刚开口要说话，老乡们呼啦全跑了，还有人大喊“快跑，神经病要出来打人了！！！”。
5、有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份，吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便返回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了，年轻人问为什麽这麽少，老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！！！！！！！
6、丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”
7、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”“不知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。
8、一官太太向闺蜜请教制服小三的方法：我老公，让小三迷的神魂颠倒，怎麽才能让他忘记小三？闺蜜：想办法，让她不化妆见你老公……
9、小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞，一次，老头来接我，居然吵起嘴来。老头说：你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳半天。我说：跳舞不都这样吗？老头说：这也不是一次两次和人跳了，不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。
10、某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。
行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。
行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。
11、有一对夫妻，因为老公实在太笨了，竟连与老婆性交都不知道怎么做。所以，太太不能满足，但又不好意思讲。过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻俩去看了医生。医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”老公说：“那要怎么样做呢？”医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做-爱的讲解，那老公还是不懂。医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤子，用力地跟她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴。
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次。”老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
12、公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。”老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。
13、一对同时生的夫妇生活了35年.上帝称赞老夫妇是真正的"恩爱夫妇"，答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我想做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，飞机票落入老太太的手上。
老头儿许愿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又挥了一下手，老头儿一下子变成了90岁。
14、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。
老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。
先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”
这时老公才明白“原来如此”。
15、冬哥陪太太逛街…左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什麽？”冬哥：“正一正脖子也不行吗？”
16、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来。
正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊。”
17、醉汉踉镪至旮旯；后悠前晃撞墙；一老太太见问：小伙咋！没事吧？只见醉汉手持皮带摸索；脚下尿从裤腿内流出，后打了打冷颤，抖了抖皮带头儿，自语道：靠！坏了！怎么把老二给喝扁了！
18、有位老公公很爱喝汤，太太死后便由儿媳煮，可是总说煮出的汤难渴。
儿媳终起杀机，把家中杀虫剂喷到汤里，公公喝后大叫：就是这味道，就是这味道！
19、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血 脾破裂 我问随行的pol-ice：大哥这老太太咋弄的 pol-ice：碰瓷弄的 我：不能啊，碰瓷还能真受伤？pol-ice：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，又把车倒了回去想看看。我：……
20、甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久？”
乙：“他在气象台干了二十多年。”
