非卖品、心不在焉、招引顾客、敢占老娘的便宜、失实、后到先买、他们愉快的付钱走人了等最搞笑顾客的笑话合集25则。
1、一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。
“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。
“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。
“那是什麽？”他用手指着角落里的罐子问。
“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”
2、女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什麽最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
3、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。
孙子说：“爷爷服务员为什麽做操？”
爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客。”
4、有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
5、经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
6、一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，请把我最先看过的那双靴子拿给我。”
“是哪一双？是不是红的那双？”
“比红的那双看得更早！”
“黄的那双？”
“不，还要早！”
“哦，你要的是褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员抱歉地说，“它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。”
7、我在街上摆地摊卖手机配件，刚刚过来一男一女两个顾客，女的要买充电器，我便拿了一款普通的十块的给她，她问我有没有好一点的，我马上拿了一个二十五的给她。
旁边那个男的一副高傲的表情说：“没有更好的了吗？把最贵最好的拿给她！”
没办法，我把之前卖二十的那款拿出来说：“这个三十的就是最好的了。”
然后他们愉快的付钱走人了。
8、某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。
9、顾客：“师傅，这甘蔗怎么卖？”我：“我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？”顾客：“长不长虫？”我：“保证不长。”顾客：“连虫都不吃的肯定没什麽好的，我不要了。”
10、我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：“你能把水床充了水交货吗？”惊愕之馀，我回答道：“你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！”她迟疑了片刻，又说：“如果我帮你，能把它抬进来吗？”
11、朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错，问其诀窍，他说：这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活的舒服！听完了我也是醉了。
12、哥是发型师！你们能想象的出，一秃顶顾客的老婆气势凶凶的要求我为那头顶所剩无几的老公剪些层次时的表情吗？当时我就不淡定了，直接麦克风告诉经理有人来踢馆了！
13、一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！服务员一拥而上…。
14、当一架客机经过乱流时，空姐做了扣好安全的广播后後，并开始检查每位乘客的安全带。当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：“先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。”乘客：“偶是超人啦！不需要安全带啦！”空姐：“先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！”。
15、那天，鞋店营业员正在努力说服一位女顾客，让她购买一双并不合脚的鞋子，那位女顾客争辩道：“我告诉你，这双鞋子太尖太瘦了。”
“小姐，”那个营业员回答说，“今年就流行这种又瘦又尖的鞋子。”
“也许吧，”女顾客说，“不过我的脚还是去年的脚，没有跟上时代。”
16、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”
顾客回答：“这可是在你们这里买的，”
售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢。”
17、我是一名收银员，一顾客消费了48块，给了我一百，我问：有没有两块？顾客说：有。然后给了我两块，我找了她50，现在想想总觉得那不对……
18、小王理发师很粗心，理发时速度很快，经常将顾客的头皮刮出血来了。有个顾客在留言簿上写到：“小王师傅理发，痛！快！”
19、谁有我糗啊！昨天赶集……我一买服装的，给顾客介绍衣服的时候觉得后面凉飕飕的，还是个小朋友跑过来告诉我说：阿姨，你裙子后面拉链没拉！
20、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。旁边看热闹的人忍不住笑出了声。他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。
21、在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
22、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什麽？商场：据顾客反映，你卖什麽吃什麽。
23、一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”。
24、杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计对顾客说：“……最近一段时间没有，看来再过一段时间也不会有。”
老板急忙冲了出来，对那位顾客说：“会有的，会有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。”
然后将伙计拉到一旁说：“决不要说没有，就说我们已经定货了，马上就到。他想买什麽？”
伙计答道：“他刚进店门，和我打招呼，说起最近会不会有雨。”
25、老板走进店里，听到自己的员工正大声地对顾客说：“不会有的，明天也不会有的，这个星期都不会有的。”
老板大步上前指责员工说：“怎麽能这样跟顾客说话，让顾客满意是我们一贯的宗旨，即使今天没有，明天就一定想办法帮顾客进货。请问这位顾客，您刚才问有没有什麽？”
顾客：“我问这几天有没有雨？”
