清明节去看你、这资料费只要一块、就是介个样子、遇见色狼怎么办、一女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去乞丐、睡过年龄最大的多大等精选爆笑微信一句话笑话20则。
1、我在中山，女朋友在深圳，今天上午跟她说下个月4号去看她，她刚开始说好，过了两小时反应过来跟我说“你特么的清明节来看我什麽意思？”到现在都没理我了，我现在应该怎么哄？
2、小时候有次想要钱买零食，便回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问我：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？我连忙说：够了够了！够买盒口香糖了……
3、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。
4、学会尖酸刻薄二十年了，一事无成，六亲不认，还染上了冷嘲热讽的瘾，天赋散尽，爱过的人全跑了，可至今还是戒不掉。那就算了，反正戒掉了，还是有闯不完的祸、选不出的抉择以及，行不通的爱情。
5、几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办？我：那要看男的长得帅不帅！大家纷纷都表示有道理！这时我闺密淡淡的说：晚上黑漆漆的，应该关心他大不大才对……我@#$！@#$。
6、一女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是了。”
7、小五一脸傻笑的问虚哥：你 睡过年龄最大的多大！虚哥：我老家的土炕，百年历史！真可笑，我躺地下睡了好几次 我骄傲了吗？
8、现在冬天早上起来真的很困难，就会想起高中时的自己，经常冬天起来上学天还是黑的，那会的自己也太厉害了，可能被超人附体了。
9、公司开会，我的脚在桌子下面触碰到一个非常光滑的东西，于是，便无意识的踩在上面在地板上滑来滑去的，直到散会。站起来一摸裤兜，手机不见了，遂低头在地下寻找。麻辣隔壁，啥也不说了，才买了还没半月的手机换屏去！
10、公司年会，各部门的同事都聚在一起，部门领导孙主任当然带队了。到了会场，负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说：“领导来了，欢迎欢迎。孙工，部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊，上面有您的牌位！”。
11、女朋友穿着情趣内衣在他面前走来走去，问他好看吗？他正在玩游戏，瞟了一眼说：比你闺密好看！她得意了一会儿，突然厉声厉色地问：你怎么知道？他不由得说：她说她男朋友说的，然后她就安静了下来。
12、我说，我不是你，我解不出来。听完我的话，她笑了，但那笑很忧郁。她的表情明显地发生了变化，我以为她只是在责怪我。但我却一直都不知道，原来有心事的不是叶子，而是像叶子的她，一片将要在秋末飘走的叶子。
13、公交广告牌上，一个卡通公 务猿，左手拿着红包，右手掌心朝外，被放大了好几倍，上边写了一个“拒”！意思是说，拒绝收红包！五岁的侄女，盯着广告牌，跟我说，叔叔，他是不是告诉我们，不要抢他的红包呀？！
14、快到清明节了，家庭聚会后给奶奶上坟，从附近商店买了烟花说是81发，可只[炸]了十几下，婶婶很生气，说要找商店老板理论，嫂子说：算了吧，让奶奶晚上去找老板谈谈……
15、我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易。”
16、每次身体一出什麽毛病，才意识到什麽烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什麽都重要。
17、一个人想要幸福，就不能太聪明，也不能太傻，这种介于聪明与傻之间的状态叫智慧。感悟：人，太聪明了让人防备，人，太傻了让人摆弄，都没办法获取真心。难得糊涂嘛！
18、A：大哥，你昨晚是不是梦见你变成狗了？B：哎！你怎麽知道。A：你说梦话了，大哥你太牛[Bī]了，连变成狗都这么霸气！B：那是，对了，我说啥了？A：你说，这坨屎是老子的，谁他妈都别跟我抢！！！
19、同学群发了一句“有人在么？”没有任何回应。你发了一个50块钱的红包，分成10份，7秒被抢光。你激动，发了一句“你们都在呐？”结果没有任何回应。
20、爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。
