查票、报站、先把坐过的站票补下、成语冷笑话 榴莲忘返、列车员没听见、那大爷您今年高寿、不知上哪儿等史上最经典列车员的简短笑话20则。
1、坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！
结果被几个查票的追了三节车箱才追上！
列车员问：“票呢？”
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！
列车员说：“有票你跑什麽？”
他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”
列车员无语！
2、成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站；各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！-------乘客一片哑然。
3、坐火车，喝了点酒睡着了。
醒来时问列车员：“大哥到那了？”
列回到：“到某某某地了。”
我急了说：“我坐过站了，怎么办？怎么办？”
列车员说到：“小伙子别急别急，跟我来。先把坐过的站票补下！”
4、苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？榴莲，因为“榴莲忘返”。2012到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上？争.因。”争先恐。”。博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩.请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到？小青，因。”青没祖。”。甜，酸，苦，辣，咸之中，谁没听说过牙齿？甜，因。”甜不知。”。某些动物生来就被注定从事某些职业.请问什么动物注定会从事教师？蜘蛛，因。”蜘蛛必教（师。”
5、在通往北京的动车上，美女列车员给隔壁的大爷送水。
后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨，可能是列车员没听见，小孩又喊美女，还是没回应，可能是小孩不高兴了，特别大声的喊了声：“小妞！”车厢瞬间安静了！
6、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什麽？大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！记者：啊？大爷您是从事什麽行业工作的？大爷：我是列车员！记者：那大爷您今年高寿？大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
7、有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
8、列车上，坐在我对面的一个小孩子一直哭哭闹闹的，我说，哥哥给你唱歌，不哭了哈，唱的正嗨，列车员走了过来，说，这位先生，让小孩哭吧，您别唱了行么，
9、旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？”
10、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
11、赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”楼主立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”
吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊。
12、克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。
13、“列车员，我能下车吗？”
“当然可以，先生！”
“你能帮我把行李送下车吗？”
“好的。”
“唉………”
“怎么了，先生？”
“由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。”
14、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。”几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了氨
15、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什麽样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
16、列车长：去把空调给我开热点！去吧卖雪糕去！
半小时后～
列车员：雪糕卖完了！
列车长：去把空调给我开冷点！去吧卖泡面去……
17、坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什麽？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。
18、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠的问：“那你为什麽发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。我没有买票。”
19、有一列从北京开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：“谁要解手，就说要唱歌。”
过了一会，有一位男士，想解手。他就说：“我要唱歌”，列车员没有里他。他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。他就在那里憋的不说话～～～～～～～～～～
很久以后，有一位女士说：“我要唱歌。”车便停了下来，给女士解手，又开了车。
男士愤愤不平的说：“你为什么不给我解手，给她解手呀！！！！”
列车员大声的叫到：“你解手要拿着话筒，她呢，张口就来。”
20、和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。
推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：“有啤酒吗？”
列车员拎出两瓶。瓦歇里说：“不够，还有吗？”
列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：“还不够，还有吗？”
列车员一甩头：“在后面。”
瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：“在后面。”
