内涵冷笑话精选去给我倒杯水来、辣牛[Bī]是一道菜吗、就我没笑、为什麽电脑上女人没穿衣服、一条熊猫图案的内裤、你特么坐个出租能不能安分点等非常经典百问短笑话20篇。
1、和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，小王对老婆说：“其实我挺佩服他的。”小王老婆说：“这有什麽难的，我也可以。”“那你试试。”老婆用脚踢了小王一脚说：“去给我倒杯水来。”
2、游戏群里聊天，有个朋友说是四川的，一人问：你吃辣牛[Bī]不？
一二货淡淡的问道：辣牛[Bī]是一道菜吗？
3、强做事总是毛毛燥燥所以老师特别注重对他的思想品德教育。
一天，小强对老师说：＂老师，今天有个小朋友掉进坑里了，他们都笑他，就我没笑．＂＂恩，很好，你告诉我，是哪个小朋友掉进坑里了？＂＂那就是我．＂。
4、一日小明在房间看片，被他爸发现了，明爸：为什麽电脑上女人没穿衣服？
小明：网速太慢‘加载’不出来！
明爸：明天给宽带升级。
5、一天晚上，梦游中的小文突然被女朋友一巴掌打醒。他迷迷糊糊地看着女朋友，问她干嘛打他？女朋友嗔道：“有你这么喂熊猫吃竹子的吗？！”第二天早上，阳台上挂着一条熊猫图案的内裤……
6、刚才领导训话，突然有人放了个屁，领导一下子沉默了。大家低着头，互相看着对方，想笑又不敢笑。小王憋着，不敢笑出声，竟然憋出了鼻涕泡。领导看了看小王，说：“想放就放，别让屁迷了路”。
7、王大锤老被交警开罚单，一天怒了，在车上对一交警大吼道：老子今天喝了一斤白酒，你特么抓我啊，呐，驾照在这儿，有种你扣啊。
交警：你特么坐个出租能不能安分点？
8、如果你越来越冷漠，你以为你成长了，其实不是。长大应该是变温柔，对全世界都温柔。成熟，是对很多事物都能放下，都能慈悲，愿以善眼望世界。
9、同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”同学说说：“裆部”哥哥没吭声 同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默 同学说：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴”。
10、记得那年读小学，哥几个同学抽烟被老师抓住了。老师没打人，也没骂人。只是平淡的对我们几个说了这样一句话“我教书并不指望培养出世界首富，国家元首。我只想我的每个学生，都能成为一个明事理的人。而不是进监狱的渣渣！！”。
11、10年前我不知道什麽是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从内涵图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子。
12、早上起床准备刷牙，室友迷迷糊糊说了句：这么早洗头啊？
我回了句：嗯！
然后把牙膏往头上挤……
13、青年问大师：大师，为什麽我找不到女朋友？
大师指指旁边的桶不语。
青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？
大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
14、昨晚一时兴起，和老婆XXOO的时候用手机拍了段视频，各种姿势你懂得！今早一新来的妹子借我手机拍照，没多想就丢给她忙去了，半个小时后妹子红着脸还我手机，完了说了句“嫂子身材不错啊”我半天没反映过来，她是不是发现了什麽？
15、一个小学老师发考卷。“林蛋大，林蛋大！”她喊道。叫了很久都没有人出来领。直到所有的考卷都发完了，老师问：“还有哪位小朋友没有领到考卷？”一名小男生很委屈地走到老师面前。“老师，我不叫林蛋大，我叫楚中天。
16、小白望了望窗外，问二狗：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？”
他说：“风雨中这点痛算什麽，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”
小白被触动了，说：“对，我们还有梦，于是倒头又睡回去了。”
17、以前读书的时候就爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，就躺在辈子里面用手机看笑话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里……
18、法国说：我们是卫冕冠军！塞瑞加尔笑了！
塞瑞加尔说：我们是黑马！韩国队笑了！
韩国说：我们进四强了！裁判笑了！
裁判说：我没有吹黑哨！郑梦准笑了！
郑梦准说：没有阴谋！地球人笑了！
19、刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。
20、今天下班我在等532公交车，平常都是15分钟一趟。这次等了半个小时，居然并排来了两辆。正在我思考它们俩会不会同时站住的时候。嗖嗖两趟全过去了。没尿我。我当时蒙圈了。这么任性啊
