取名、老人家眼花了吧、这么可爱当然是男孩子、其由此理、她来句快了、办大事要舍得花钱、天天锻炼等爆笑孩子的段子25篇。
1、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什麽名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。
2、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头。
那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”
我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子。”
3、前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学
见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的
我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了”
这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子”
我：“……”
4、孙子玩皮，爷爷把他站在太阳下晒着。
父亲看见说：孩子你怎么站在太阳下晒着？
孩子说：我玩皮是爷爷要我站的，父亲说你回家我来站。
一会爷爷来了，不见孙子，儿子站在那里，爷爷说你站在这干什麽？
父亲说：你晒我的儿子，我就晒你的儿子，看你伤不伤心。
5、就刚刚用微信摇一摇，摇到附近100米一女孩子，于是我没事找事的给她发信息说我22了。没想到，那女孩子居然回信了，她问：“你是谁？”我就调侃的说：“我，LeiF！”她第二次回信曰：“快了！”我急忙问她：“啥快了？”尼玛，没想到啊，她。妈。的居然说LeiF23岁就死了……
6、某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”
7、在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话：“爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。我保证说到做到。”“但我不知道……”“求您了，爸爸。”“好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。”这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道：“什麽？您要我把这玩艺扛到车上去呀！”
8、不会举行隆重婚礼，省钱又有利于改良社会风气。如今结婚讲排场，动辄几万几十万，形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极意义。
9、女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
10、我住的地方隔音比较差……割……隔壁一对小情侣过情人节，不知为什麽女孩让男孩说一万句lloveyou，我嫌吵，遂睡之。突然被一句撕心裂肺的我爱你吵醒，我擦！几个小时了，孩子该喝口水了，就这样的二逼也有女的喜欢！？我擦
11、大仲马曾和一个女栽缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲马。
对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌，他风趣回答说：我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！
12、一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩按门铃说：“爸爸一会儿就来给您装新玻璃。”
果然不错，一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃换好了，说：“10块钱。”
“什麽？你不是他的爸爸？”穆勒太太问。
“怎么？你不是他的妈妈？”
13、今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚，一一告诉爸爸后，他爸爸坚决不同意，并告诉他那是他同父异母的妹妹，不能结婚。后来他去找妈妈，他妈妈跟他保证说：“孩子啊，我可以给你保证，那个女孩子，是你爸爸的私生，可是我还能保证，你绝对不是你爸的！大胆去爱吧”。
14、马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，他十分着急，而火车却开得很慢。
这时过来一位检票员，问马克·吐温：“您有票吗？”
马克·吐温递给他一张儿童票。检票员仔细地打量他之后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！”
马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买车票的时候还是孩子。您知道，火车开得太慢了。”
15、我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什麽样的女孩子啊。同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么……旁边的妹纸一口饮料喷了出去……同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
16、记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？
老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
17、一天老公神情严肃的对老婆说：“对不起，我有了一次外遇。”
老婆开始有一点惊讶，不过一会便镇静下来微微一笑说：“没关系，你看四个孩子有哪个像你的。”
18、小东：妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！妈妈：我骗你什麽了，孩子？小东：你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。妈妈：你怎么知道没有？小东：刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什麽也没有吸起来。
19、大强出门，路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子：小子，放假了，好高兴哇！小明：强子哥哥好！你干啥去啊？强子：你哥我还要去上班！还是你小子安逸啊，放假就没作业了！哥好想过你那样的生活啊！小明：嗯，是改了！没作业了！你想过我的假期生活啊？这真是太好了！这小子边说边从书包里掏出一本厚厚的新书给强子——强子拿过书一看：《寒假生活》！哦，真是改了耶，没有“作业”两字了，改为“生活”了！小明！掉头四顾，小明早跑远了！强子笑叹：真TMD是个熊孩子呢……
20、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像平时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可�魏巍：芸欤司褪Ｏ孪掳肷砹耍艚幼牛说南掳肷硪不怂＠瞎玖⒆诺牡胤胶芸炀捅凰Я似鹄矗欢膊桓叶露幌拢司突嵘僖桓姑蛉备觳采偻鹊摹＠瞎玖艘桓鱿挛纾嘁采喜怀闪恕＠瞎邓院笤僖膊桓顺臣芰耍僖膊淮蚺肆恕５耍挥性滤Ｄ翘欢系卦谒慕捧妆咦噶怂纳碜樱男摹０硎狈郑疟淮蚩耍桓鲂∧泻⒔嗣啪秃埃骸奥杪瑁一乩戳耍叶亲佣隽恕！钡厣系哪翘�呼声，顿时聚成了一团，顷刻站立成了女人，扭着腰身进了厨房。
21、到家的时候，看见邻居家的孩子忘带钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦。
我过去问她：进来喝杯咖啡？
她扑通一声跪下来说：大叔，我还小……
22、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。
23、刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。
大妈：“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足。”
妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！”
涨见识了，骂人还可以这样骂。
24、孩子：老师，你为什麽戴眼镜啊？老师：眼睛近视，看不清楚。孩子：为什麽会近视呢？老师：因为老师没有好好做眼睛保健操，总是躺着看书，你们可不要哦。孩子：噢、噢，原来老师也是个不听话的孩子呀。
25、小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。
有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什麽？
我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。
过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什麽，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！
