等着回音、叔，我是真的要买豆腐、女大十八变、活下去真难、小时候脑抽的瞬间、为什麽要我听你话等超级搞笑小时候的笑话集20篇。
1、小时候总是喜欢爬山，到了山顶，我们一起对着三那边大喊，等着回音。
身旁一二货小伙伴，突然大声喊：喂！我是你爸爸，爸爸！
山间里都是这几声。过了一会，山那边传来：“哎。哎，乖儿子”！
真是把我和小伙伴们都惊呆了。
2、小时候，外面有叫卖豆腐的，妈妈叫我去称点，然后我跟在他后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑。继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街。最后他喊卖豆腐，我暴走了，我要买豆腐！他说，我以为你喊着玩的呢。
3、和我妈一起去买东西碰见一我妈的老朋友。阿姨看我我：“真是女大十八变啊！小时候多漂亮的啊”……阿姨，我有那么丑吗！
4、小时候跟我哥放学时比看谁先到家，各种抄近道。
什麽小路菜地啊，跑得那叫快啊。
最后他先到了，别问我为什麽，我是不会告诉你我哥是怎样把我从粪池里捞出来的。
活下去真难。
5、记得以前一高中同学问我：你放屁那么厉害，会不会把屎也带出来呀！我小时候经常这样。我当时会答道：现在很少了。
6、小学，听写。
老师让写当机立断。
我想不起来了，脑子一抽，写了个裆鸡立断交上去了。
到现在还很佩服自己当初的想象力。
7、小时候不听话，我爹揍了我，爷爷来劝架 拉住我爸叫他别打了，我爸没理他 最后我大吼了一声：你都不听你爸的话！为什麽要我听你话？
8、跟老爸看失孤，老爸说：你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了……
9、刚领证的时候和家人一起聚餐，我很得意自己辉煌的童年，加上喝了点酒，就语无伦次的开始夸耀自己。终于，老妈很喜洋洋夸我说“那是，我儿子小时候可牛了，能让一票大人都围观他表演节目！”于是，我老婆好奇地问我会表演什麽，GC来了，我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿，能尿自己脸上……”我老婆一口饭直接喷出来了……我顿时傻了……哥承认，从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊……
10、小时候跟小伙伴打架，把别人打哭了，我妈就跟我讲：“谁让你跟别人打架的啊，小小年纪不学好！”
被别人打哭了，我妈就跟我讲：“你好好的别人就打你了啊，活该！”
我相信绝对不止我妈这么说过。
11、小时候最捣蛋的小伙伴回村里当了民警！
我也是闲的，非让他帮忙查查对象的开房记录！
我去！三十多次啊！这婚还能不能结了？
12、小时候上学的时候，做错事情，老师总体罚学生，让男生做俯卧撑，女生做蹲起，边做边对我们说：孩子们努力吧，都是为了你们将来好。
现在我似乎懂了什麽。
13、刚才就刚才，小侄女拿着她三岁时候的照片来找我，我以为她会问我漂不漂亮，可不可爱之类的话。
没想到她说：舅舅你看这是我小时候的照片。
我想说你只有五岁呀！还小时候的！
14、小时候在学校抽烟有个习惯，爱蹲着。
有一回在厕所抽烟，不由自主的蹲在了瓷砖墙上。
这时听见噗通一声，花擦电话正正好好掉在了一坨翔上。
现在想想抽烟都不敢蹲着了。
15、一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”
16、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什麽这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
17、小时候家里的小狗，经常抱着老爸的腿做活塞运动，每次都引得家人大笑。
我就以为那是可以逗乐的方法。
过年亲戚都来家里做客，我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的腿就开始学小狗。
后来腿都差点被爹打断，性别女。
18、小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿。
只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头
有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
19、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题……
20、小时候特别迷恋武侠剧，痴迷到什麽程度呢？
整天缠着我爸问，我们姓梁有没传下来什麽梁家拳谱，终于在问了１０８遍后，我爸说：有传下来鞭法！
抄起鞭子就是一顿狂抽，让你学，让你学让你学个够！
