失言、叫她等一等、高手指点、幽默家庭小笑话、内涵段子3骚、麦当劳的老俩口等精选幽默夫妇的短笑话25则。
1、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
2、德国数学之王高斯结婚后，夫妇感情很好。婚后第四年，他夫人患了重病。一天，高斯正在聚精会神地工作，仆人来报告：先生，夫人病重，她要立即见你。高斯答应了一声：知道了。又专心致志地工作。仆人第二次来催促：夫人病危了！高斯答：我就来。说罢又埋头工作。仆人第三次气喘吁吁地来报告：夫人不行了，如果你不立即去，恐怕见不到最后一面了。高斯抓了抓头皮，说：请你叫她等一等。
3、在一家商场的瓷器货柜前，一对年轻的夫妇正犹豫着，不知该买哪种咱瓷碗。
这时，一个衣着体面的中年男子将那个丈夫悄悄拉到一边说：“老弟，在你的能力许可之内，买一套最贵的碗。现在多花点钱是值得的，这我有体会。这么贵重的东西，我想你老婆是绝对不会让你洗碗的。”
4、新婚夫妇吵架，妻子哭闹：我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？
5、某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”，一日夫妻因小事闹别扭，夫想结束尴尬气氛，叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”，妻还在气头上，随即回答，告诉爸爸“洗衣机”坏了，隔日晚上，妻叫儿子告诉爸爸，“洗衣机”修好了，夫气呼呼的说，告诉妈妈，不用了，昨晚已经“手洗”了！
6、有一天，我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。
老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数[炸]薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水，倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。“噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。”
我问老太太：“那您怎么不吃呢？”她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”
7、有女士说，喜欢跟男性聊天.的确，不少男性给人的印象是健谈而又无拘无束.不过，男性亦有忌谈的话题--- 1）没有必要谈到男士们的母亲.因为每位男性对母亲的形象都有不同的评价，男性交女朋友，也常会用他的母亲去作衡量的标准； 2）跟女性一样，男士们也害怕人家取笑其失败的恋爱经历.男人的自尊心是最不容人伤害的.遭遇多次失败不怕，但男士的自尊心却很怕被伤害.如果你面对的是心仪的对象，就更不应该再触动他的痛处.男子汉的自尊心总是强的。3）不要拿成功的男人跟不成功的男人作比较.这种比较往往是片面的，易引起反感.许多女士婚后理怨丈夫无出息，是造成夫妇感情冷漠的重要原因。……"
8、凤姐应招到一家餐饮店当服务员，上岗前，店里对她进行了礼貌待客方面的语言培训。第一天上班，一对年轻夫妇带着一个几个月大的婴儿来用餐。见客人点餐时没要饮料，凤姐提醒道：“要不要给孩子点甁饮料？”妻子接话道：“我家宝宝不喝饮料，他只吃母乳。”凤姐闻听，立马笑着说：“那好，等他要吃时喊我一下！”
9、今天去买手机，有对夫妇也在买，老婆买的苹果6，那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门，那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了，老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了：你个败家娘们。装逼也不看看场合，也不节制点，还不来开车给zl挡点风。哎！坐后面也冷啊！
10、一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”
老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”
老公：“哦！”
11、一对新婚的夫妇，都在一所学校任教，新婚未几，男的便出差在外，思念新婚的妻子便发了一份传真：…………我在这里ooo，你在那里oXo…………
妻子看不懂，便求教其他的教师，语文教师：我这里是空空空，你那里空不空。
数学教师：我在这里零零零，你在那里零乘零…………无解。
社会教师：我在这里好好好，你在那里好不好…………少数不良分子。
英文教师：我在这里ooo，你在那里oXo…………新品种洋酒。
化学教师：我在这里氧氧氧，你那里氧不氧…………正确答案
12、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
13、一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的亲密，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什麽时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什麽的，对吗？”“不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”
14、一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”
丈夫：“我没吸烟呀！”
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”
15、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。”“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”
16、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什麽事？丈夫兴致勃勃地回答：想做·爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什麽？
17、世上人常常把鸟比作兄弟。一个迂腐的读书人见了问道：“你的兄弟都在哪里？”
说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？”
我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”
18、每个礼拜天，我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里，仿佛是一对新婚情侣。
一天，我再也不能保持沉默，便夸奖他们，称他们是多么美满的一对，至今还是那样沉湎于爱情之中。
老妇人说：“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”
19、一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：现在场上比分是多少？
观众答：零比零。
妻子松了一口气：太好了！我们一点儿也没耽误。
20、夫妇俩经过一金店。
妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什麽意义呢？”
丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”
妻子说：“那我该如何占有？”
丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”
21、听到隔壁夫妇吵架，女的道：“你还经常夜不归宿，我也去外面玩我的，你说你找人睡容易，还是我给人睡容易？”
22、一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后，太太问：“那女人是谁？”
“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”
“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”
“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？”丈夫问。太太没答腔，两人继续默默吃饭。
过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那个女人是谁？”
“是他的情妇。”丈夫答。
“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”
23、夫妇乘子熟睡，任意交感。事毕，问其妻：“爽利么？”连问数语，妻碍口不答。子在脚后云：“娘快些说了罢，我已冻杀在这里了。”
24、一对夫妇带着他们3个月大的儿子去看电影。在门口，工作人员对他们说：“如果婴儿哭得话，他们必须离开。但是我们会把票钱退给你们。”这对夫妇看了半小时电影，丈夫对妻子说：“你觉得这部电影怎麽样？”妻子回答：“这是我看过的最糟的电影！”丈夫说：“那好，你把儿子弄哭吧！”
25、一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
