我是外地人.、说谎的最高境界、投河、应该结婚了、酒鬼的问题、我怎么知道哪是右、丹麦人等笑死人的[恐][怖]小笑话20则。
1、一个酒鬼拦住路人问：“天上挂着的是太阳还是月亮？”那人看了一眼说：“对不起，我也不知道，我是外地人.”
2、昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。
于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
3、两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”
4、结婚的益处 一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”
5、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”
“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
6、霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”
“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
7、在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”
“这和我没关系，我是丹麦人。”
8、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”
徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”
老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
9、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：你看我没有手。女生不吭声。
鬼：我没有脚，好惨啊！
女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
10、邻村一个农民向加布罗伏人借债，加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”
11、友：你每天都跟一个火车一样
我：为什麽。
友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜……
我：……
12、在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什麽要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。、
13、一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”
14、“各位旅客大家好，我们即将开始各项免税商品的贩卖服务，我们有多种精品供您选择，各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我问过座舱长了，本班机没有贩售枪枝和[炸]药。”
15、一个寒冷而[恐][怖]的夜晚，门，悄悄的打开了，透出一点点灰白的光，小明打着手电走进来，啪一声，手电没电了，小明吓了一跳，他在黑暗中走着……走着……走着……走着……不知过了多久，嘟一声，小明撞墙了……
16、一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
17、有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。
打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。
走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。
18、一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
不日色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……
19、房里正在大扫除。杂物堆得满桌满地，到处一片狼藉。妻子对丈夫说：“你快去街上自动电话亭给家里打个电话吧！我们的电话我怎么也找不到了。”
20、画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”
