下一个阶段、和谁一样有道道、阿姨你有宝宝吗、桌子脏，肉不能吃了、真想说不认识她、父女对话等最强搞笑宝宝的笑话20则。
1、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什麽下一阶段呀？”
我：“离婚。”
2、晚自习后在宿舍，大家有聊开了夜话。一个哥们说：“宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈，为什麽呢？”“不知道啊，我都想好久了还没弄明白。”我回答说。有一哥们偷偷告诉我，让不要跟别人说：“我妈妈跟我说哦。播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁。”我恍然大悟……
3、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！
4、和儿子，老婆一起吃饭。
儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上，儿子想夹起时，老婆温柔的一笑“宝宝，桌子脏，肉不能吃了”
然后将肉夹到了我碗里……
5、姑姑的宝宝三个月了，母乳喂养的。
今天和她逛街，走了一半宝宝饿了！
她把宝宝塞给我说：“等一下！”
她就在原地跳了几下说：“好了！”
我表示不懂，她说：“喝前要先摇一摇！”
天雷滚滚啊，真想说不认识她！
6、女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？
爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！
女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？
7、早上跟8个月的宝宝在床上玩，我掀起衣服露出肚子说：宝宝这是你的第一套住房奥，他粑粑在旁边悠悠的指着他的鸡J说：这才是他的第一套住房，嫌小换你那大套房去了，我……
8、公交车上，一位年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝不好好吃，年轻妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我就给旁边的哥哥吃了啊？！”说了好几次，旁边的帅哥吞了几口口水说：“小子，吃不吃给个准信啊？哥哥都坐超两站了！nnd！”
9、屎壳郎妈妈心疼的看着日渐消瘦的孩子，问“宝宝，你怎么了？”小屎壳郎无精打采地说：“妈妈，天天吃一种饭，我都吃腻了。”屎壳郎妈妈发愁了，她想啊想啊，终于有办法了。于是，她从邻居借了一口锅。小屎壳郎兴奋地看着妈妈，问“妈妈，妈妈，你要做什麽好吃的？”妈妈笑着说“今天，妈妈给你汆丸子。”
10、有一天小男孩坐妈妈腿上 妈妈说宝宝乖 妈妈撑不住你 太重了 小男孩说 哦 那爸爸你怎么就撑得住？
11、凤姐应招到一家餐饮店当服务员，上岗前，店里对她进行了礼貌待客方面的语言培训。第一天上班，一对年轻夫妇带着一个几个月大的婴儿来用餐。见客人点餐时没要饮料，凤姐提醒道：“要不要给孩子点甁饮料？”妻子接话道：“我家宝宝不喝饮料，他只吃母乳。”凤姐闻听，立马笑着说：“那好，等他要吃时喊我一下！”
12、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”
“噢？妈妈做错什麽啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。
宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看……外婆生了你……你这么大……可是你生了我……生得这么小……你太小气啦！”
13、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
14、晚上两夫妻正在亲热，这时一岁多的儿子醒来瞪大眼睛看着爸爸。
大哭起来说：“爸爸真坏，为什麽要吃宝宝的口粮。”
爸爸抱起宝宝说：“宝宝的口粮很多呀！爸爸吃一点好吗？”
宝宝委屈的说：“可是今天多有好几个爸爸吃我的口粮了，现在我不够吃。”
15、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一！
16、晚上少妇想让孩子跟爷爷睡，孩子不愿意。少妇就说：“宝宝乖，去和爷爷睡，你要不去我就去了。”老公公听到后心中窃喜！早早就躺下，等了一夜谁也没去。第二天老公公怒气冲冲对儿媳妇说：“做人要讲诚信。不能下哄孩子，上骗老人！”……
17、一天和战友出任务回部队，就在街上买点日常用品，过了一会儿大概一四五岁小女孩，抱着我的腿直喊我爸爸………我才19岁哪来这麽大一闺女……当时就蒙了。然后过来一个妇女“宝宝，快回来，那不是爸爸……”（小女孩爸爸也是当兵的，看我穿的迷彩服……）当时我给那妇女敬了个军礼喊到“嫂子！您辛苦了！”……妇女没忍住哇的一声就哭了出来……
18、半夜三点，李雨旅摇醒睡在一旁的柳年连说道：“宝宝，我睡不着，胃疼。”柳年连连忙坐起来将李雨旅抱在怀里亲吻着她的额头说道：“哎呀，心疼。”李雨旅听了一巴掌就扇了过去，生气的说道：“你是不是非要跟我唱反调，老娘都他妈说了是胃疼！
19、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被pol-ice抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼…我擦…。
20、那天带宝宝去附近小区看天鹅和鸭子，可是门口必须刷卡才能进去。
我们娘儿俩就等啊等，宝贝着急了：“为什麽我们不能进去啊？”
我告诉她：“因为咱们不是这小区的，必须等别人刷卡，我们跟进去！”
宝贝大喊：“别人！别人！”
门口保安听到了笑笑，就帮我们开了下门。
宝宝说：“他是别人吗？”
