高中体育老师很懂生活、不会干家务的老婆、跟非诚勿扰一样、躺着也中枪的节奏么、在家中计算着当爸的日子、冲动是魔鬼、这种人怎麽防啊等超级开心电视的小笑话20则。
1、高中体育老师很懂生活，一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。看报纸上说做·爱对肾不好，把报纸戒了
2、某日，朋友小花心血来潮决定做个贤妻良母，心想不会做饭，我会洗碗啊，美美的给老公保证一番。老公呵呵的吃完饭看电视去了。然后就看小花在厨房和厕所间穿梭。过了一会儿，小花老公去慰问辛勤劳作的妻子，准备好好表扬下。结果一进厨房就看到小花拿着马桶刷在用力刷着他们家几百块钱的炒锅。小花一见老公进厨房，笑嘻嘻地说你看你东西乱放，这么好用的刷子为啥要放到厕所里呢？
3、有一天电视上放着求职节目，求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。
我妈正好过来，很惊讶问我说：“现在都男选男的啦？？！！”
4、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……
5、记得小时候喜欢村里一菇凉、怎奈她看不上我、不过我没有放弃、一直追求着。困惑之际、猛然看到电视上说：绑住女人心最好的办法就是让她怀上你的孩纸，因此、有一回趁她晚上回家途中、我突然从草丛中钻了出来、一把抱住她、对着她的脸蛋上去就是一口、然后快速逃离现场、接着在家中计算着当爸的日子………
6、看电视呢，突然想有去学习的冲动。
不过最后还是冷静下来了，俗话说的好，冲动是魔鬼。
7、刚刚和老婆看电视看到一个新闻，说是有一个犯罪团伙，其中女的在半夜找男的说：十块随便摸，二十块开房，然后伺机偷取男的财务。老婆说：这种人怎麽防啊，是个男的都要上当。我在心里默默的说：像我这种出门最多带二十的人还怕被偷？……
8、记得几年前和朋友一起看电视剧
《康熙微服私访记》忘了是第几部了。
有一集康熙说道：朕吃什麽醋，天下女人都是朕的。
朋友在旁边悠悠接道：那他得戴多少顶绿帽子啊？
康熙同志中枪了……
9、我妈刚刚尖叫一声跑我房里带着哭腔说：“我又把手机掉水里了你爸知道了肯定要骂的。”
我接过手机摸出俩螺丝起子熟练地拆了，抠出电板。
回想起放假回家我已经通了马桶拆了电视还捣鼓了一回摩托车。
不禁深深赞扬自己道：姑娘，你真是条汉子！
10、我姨妈家有一位七岁小萝莉一枚，一次我在看电视，她写作业。
她喊我：“哥哥117-28是多少？”
我帮她回答了。
接着她说：“140-41是多少？”
我再次回答。
当她说出第三个问题时，我说：“为什麽你总是问我，而自己不算？”
“噢”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”
11、我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是他有一日没有经住诱惑，脑残地从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多瘦身马达，能嘟噜嘟噜的地震，还能震出油来，超爽新体验。但到货后却发现，腰带不够长……
12、爸爸和儿子一起看电视，屏幕上出现了接吻的画面，爸爸就让儿子去给他倒水。
过了一会儿又出现接吻的画面，爸爸就又让儿子去给他倒水。不一会儿又是接吻的画面，爸爸还让儿子去给他倒水。
儿子实在忍不住了，就问爸爸：爸爸，你是不是看到别人接吻就口渴？
13、老婆：老公你手机给我玩会游戏。老公：看电视吧，手机快没电了。老婆：给我吧，就玩一会。给老婆玩了。老婆玩着玩着手机掉地上了，电池都摔出来了，完了，藏在手机后盖的100块钱也暴露了……老婆：解释一下吧，这一百块。老公：诶，我去！话费都摔出来了！！机智的我………
14、随着生活水平的提高，越来越多的家庭开始养宠物狗，宠物猫了。有一天，我和老婆在看电视，老婆突然问我一句，说：“为什麽嫦娥奔月要带只兔子啊？”我说：“猫和狗都不吃萝卜啊！”老婆瞬间石化。……
15、昨晚的事我和发小在一起看电视，发小说了一句：走啊，大哥带你吃烧烤去。
我一听好长时间他没出血了，这回我得吃个够本，到了楼下，发小说：小哥给我烤四个烤肠！
当时就蒙了，尼玛了，真是烧烤啊！
16、医生：”你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？“病人：“有。”医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”病人：“还在。反而我的手表、电视、iPod、笔记型计算机都不见了
17、有天朋友一起去Ｋ歌，期间一女的长的很好看，恰好坐在我旁边。
于是我就盯着她看了半天
（其实我感觉时间很快的），那女的发现了。
对我说：“你怎么老是盯着我看啊”
我回了句：“老看电视看的眼睛不舒服！”
我是不是说错了什麽
18、今天和男朋友在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男朋友对她不离不弃。觉得很可怜，然后我就问男朋友，“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”
二货男朋友来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什麽区别么？”
当时我就一巴掌过去了。
19、儿子：妈妈，我要吃巧克力。
儿子：妈妈，我要我的玩具车
儿子：妈妈，我要看电视。
儿子：妈妈，我想出去玩。
儿子：妈妈，我要摆积木。
儿子：妈妈，你为什麽不说话啊？
妈妈：宝贝，我们现在来玩个游戏。
儿子：好啊，好啊，我最喜欢玩游戏。
妈妈：从现在开始，我们谁都不说话，谁先说谁就输。
20、刚下班回家，看见三岁的小侄子在哭，看到我回来，小侄子：叔叔我要喝水！我赶紧倒了杯水给他，他喝完把杯子给我后又提高音量继续哭……我去！我哥说：两小时前打了他，哭到现在！贫僧：那你打他干嘛？我哥：想起来就来气！我刚在看电视，一扭头看见这逼崽子在拉屎，而且还拉到我皮鞋里，尼玛，当时就给了他一耳光！问他干嘛在我鞋子里面拉屎，他说看见猫咪就是这样拉屎的，说完就开始哭。我赶紧看另一只鞋子，我次奥奥奥奥！！果然一堆猫屎！！我笑着说：哥，还有多的皮鞋吗，我突然想拉屎！哥：滚！！！哈哈，现在老衲已经笑出八块腹肌了……
