3个鸡蛋和5000元钱、连我本人的话都不相信、狗眼看人低、老妈我是你充话费送的吗、跟狗学的·、人物穿着隐身衣等超级经典生气的小笑话25则。
1、老王发现老婆的抽屉里有3个鸡蛋和一个5000元钱的存折，就问老婆这两样东西干嘛放在一起。老婆说：“你不生气，我就告诉你。”老王说：“好，我不生气！”老婆说：“这是结婚这麽多年，我出轨一次就放一个鸡蛋。”老王一想结婚20年了，就3个鸡蛋可也不多。又问：“那存折是咋回事？”老婆说：“鸡蛋攒够一打我就卖了，钱存折上了。”……
2、阿凡提有事去找村里的巴依，巴依一看是他，便叫仆人出去把他打发走。仆人迎出来，说：巴依老爷不在家！阿凡提吃了个闭门羹后生气地走了。
巴依有事来找阿凡提。阿凡提听出是巴依的声音，便躲在门后，说：阿凡提不在家！
阿凡提别开玩笑了，这不是你在说话吗？巴依说道。
我没跟你开玩笑，阿凡提说：我昨天听了你仆人的话都没怀疑，今天你怎么连我本人的话都不相信？
3、我有个朋友个子很矮，经常嘲笑她，终于有一天她生气了，很认真的问我们：我到底低不低，我们坚定的说：低，然后她一脸藐视的看着我们：狗眼看人低！……好吧，以后不说你了！
4、我把头发染成了白金色，然后我跟我妈打电话，我弱弱的跟我妈说：“妈，我把头发染成了白金色……”我妈嗯了一声。然后我就问：“我这样回去你不生气呀？”我妈很和气地说：“没事儿，回来再说，大不了就打死你～～～～”
后来挂电话，我妈没按挂断键，我就听见她跟我姥姥恶狠狠地说，这个小兔崽子，回来看我不掰断他腰！！！！
5、家有萌萌的两岁外甥女一枚，养有一只可爱的小狗。一天我对她说：过来宝贝，给姨妈亲一下。谁知道该货颠颠地跑过来对我脸就添了两下，我故作生气的问：跟谁学的！宝贝特无辜地说了句：跟狗学的
6、【好男人】什麽样的男人，才叫好男人！当然这是一个永恒的话题，第一：能吃苦、不怕累的人、还有时时都把自己的老婆放在第一位，摆在人前，这才叫做好男人！第二：不打牌、不喝酒、不吸烟、这也是好男人！第三：不花心、见到美女别去技，不然换来一生气。意思是说，不要去找哪些不三不四的人，如果感染上某些病毒，让你后悔都来不急！不花心的人，这更是一总好男人！
7、在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。
下课后，同学们都把自己的作品交了上去。在检查时，老师发现了一张空白的画纸。
于是非常生气的问：“是那个同学交的白卷，站起来！”
“是我画的。”一位同学回答道
老师问他：“你画的什麽啊？怎么什麽内容都没有？”
只见这个同学不慌不忙的说：“我画的这个人物穿着隐身衣呢！”
8、老婆去上班了，我去哥们家玩了一会儿，他去给我倒茶，一看他家床挺好的坐上面晃了几下，发现了一个胸罩，一想他老婆那身材，我就是一阵yy，顺手塞口袋就去接我老婆去了。
谁料被她发现了，她一脸怨恨的看着我，我正想借口的时候，老婆说：下次藏我胸罩就不给你碰了。
我太幸运了，还好她没真的生气！
9、村里的一位巴依把阿凡提家的一只羊混进了自己的羊群。阿凡提前去索要，巴依说：那羊是我的，凭什么给你？阿凡提找喀孜评理也无济干事。那个巴依取笑阿凡提说：阿凡提，你白费心机，到哪儿也没用。俗话说‘有钱人的话有理，无钱人的话无意’。
第二天，阿凡提把巴依家的五只羊拉来圈到了自己的羊圈里了。那个巴依前来索要时，阿凡提用最难听、最肮脏的话把他臭骂了一通，巴依问他：阿凡提，你这是干什么？
是的，巴依老爷，您说话有理，我说话无意，请您别生气。阿凡提回答说。
10、有一天，7岁儿子在做功课，突然一个题目不会做，就去问妈妈。妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到：“你怎么这么笨，是猪生的呀！”儿子反驳到：“那妈妈不就是猪了吗？”
11、路遇一小夫妻吵架，原来是媳妇本月手机掉两次了，老公很生气，一直埋怨媳妇，媳妇一直不说话，老公估计数落累了，你怎麽刚才一直不回答我，在想什麽？媳妇儿：啊？可能刚才思想飞了吧，飞了吧！！只看见那男的一脸黑线，碰见这样的媳妇儿，也是醉了……
12、屌丝给女神发微信，女神半天不回，屌丝生气地问：“你理我一下都不行吗？”
女神解释说：“我刚刚在洗澡，没看到信息。”
屌丝见女神回复了，很开心，问女神要电话，女神说：“我去洗澡了，改天聊。”
13、上五年级的儿子一进家门，就问：老爸，我妈呢？
我生气了，把围裙一扔：尼玛，每次回家就问你妈？你有啥事？就不能和我说说？
儿子：哦，学校要交卷子钱，给我三十块……
我愣了一会：噢，你妈在卧室里看电视……
14、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。
问他为什麽，他说“别的老师学生上课吃零
食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去
问问还有没有，能不能给老师吃点…”
15、一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
16、从前有一个西方美女，名叫玛蕾格碧，有一次，玛蕾格碧听说在中国有一个地方有一个地方和他的名字重名，就决心要去看一看。终于，玛蕾格碧爬山涉水，来到了马勒戈壁。玛蕾格碧在马勒戈壁上尽情的走着。忽然见到一群可爱的动物走了过来。玛蕾格碧好奇的问驱赶动物的牧民：“这是什么动物呢？”牧民好心的说：“草泥马。”玛蕾格碧一听就生气了：“草你妈！”，牧民说：“恩，草泥马！马勒戈壁上都（的）草泥马。”玛蕾格碧火了，大骂：“你妈勒个逼，草你妈。”牧民说：“对！我们马勒戈壁上全都（的）草泥马。”
17、愚人节到，短信也到，快乐一笑，克服被搞，装傻就好，傻人才高，被愚不恼，朋友虽多，愚弄不多，愚人节到，开心一搞！送你一个笑得生气的理由，祝：愚人节“愚”快！[百问中文为您整理经典笑话]
18、就这会，我姐和姐夫生气，不让姐夫在床上睡觉，我小外甥拉着他爸爸说：妈妈不让你在她床上睡觉我领着你去小姨床上睡去。
19、上班时刻，一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说：“喂！你老看着我做什麽？”LoneWolf很害怕地回答她说：“小姐，我看不见其它的地方呀……”
20、今天中午听一同事说的，…大学军训，有一胖妹子跑步时胸部抖动幅度较大，有一“好心”哥们上前和她说：你用双手捧着再跑会舒服点。还稍稍猥琐地做了示范动作………妹子生气了，跑去教官那告了状，也附带了示范动作。结果是，这好心的哥们在操练结束后，双手捧着两个大砖头绕着球场跑了五圈。……
21、约了个妹纸KFC见面，坐了一个多小时后。我说：“我们去看电影吧。”妹纸羞涩的说：“人家想看电视。”我心情激动的带她去了……妹纸居然在苏宁电器生气的对我吼道：“你个煞笔！”就走了～
22、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
23、甲：我上次大街上叫你，你怎么不理我呀？乙：不会吧，我没听见吧？甲：哼哼！乙：生气了呀？你就当我耳朵长后面去了，行了吧？甲：哼哼哼哼！乙：还生气呀？甲：可我就是从后面喊你的呀！乙：……
24、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。
25、儿媳正给孙子喂奶。爷爷见小孙孙不好好吃，便逗小孙孙说：你不吃，爷爷我可就吃啦！儿子此时正好进门，看见这情景后说：爸你这么大年纪，怎么能吃儿媳的奶？爹生气地指着儿子说：你从前吃了我老婆那么多年奶，我就不能吃你老婆一口奶？
