你好我是金正恩、近视经验、压着我隐形的翅膀了、健身房其实是个赌场啊、请注意，盗车、洗干净指不定长什麽鬼样子、死猪不是不怕开水烫吗等笑死人的最新短笑话20则。
1、你好！我是金正恩！为避免美帝斩首，我已隐蔽在一个安全的地方。由于出来得匆忙，忘带钱包了。谁给我转500块，粉碎美帝后还500亿；转50000者，直接封海陆空大元帅，天天吃特供食品，观赏欢乐组表演。
2、去眼镜店应聘，经理问我：有什麽相关经验吗？
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。
3、楼主大学狗，宿舍是上下铺那种。就刚刚，上铺坐我床上玩手机，我俩挨的比较近，于是我对她说：往边上走走，压着我隐形的翅膀了。她愣了两秒，然后全宿舍的人狂笑。
4、朋友感慨说：“健身房其实是个赌场啊。”
我好奇的问：“赌什麽？”
朋友苦笑说：“老板赌客人坚持不了几天。”
5、一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给pol-ice打电话[报][警]。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你他妈的一上车，车就自动[报][警]了。pol-ice问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！
6、吃完饭全家人出门溜达，我看一妹纸长得挺不错，给老爸说：这女的长得可以吧！老爸严厉道：肤浅！妆那麽浓，洗干净指不定长什麽鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人麽！！！！我姐顿时就不淡定了……
7、一同事不小心被开水烫了，嗷嗷的在我面前叫我直接来了句：“死猪不是不怕开水烫吗？“他回答了一句他这辈子最真实的话他说：“我是活的……“
8、一青年违章被交警抓住，交警：罚款50元。青年不情愿的一边掏钱一边小声嘟囔：神气什麽，早晚有一天你会落我手里。
交警一听有点心慌，问：你是干什麽的？
青年：我在火葬场上班。
9、晚饭后，孙子非要拉老唐去楼下小超市看电视。到了那儿才知道他是冲着零食去的，老唐买了以后，爱怜地摸着小孙子的头说：“你呀，真是个小鬼头！”孙子抬起头反驳说：“爸爸说了，这是脑袋，下面的才是龟头！”
10、孩子：“妈妈，我真的长的很丑吗？”妈妈：“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈！”
11、两个病人在聊天，一个病人抱怨说现在的医生管的真多，总是让我不要吃这个不要吃那个！另一个病人说，真的？我的医生不管那麽多事，医生只是告诉我说，你现在想吃点什麽就吃点什麽！
12、一个病人因为大笑导致气喘被送进医院，在病床上医生给他打吊水时他还在笑，医生很奇怪，于是问到：先生，你笑点低吗？”“你怎麽知道我在笑点滴？”病人停止狂笑安静下来问到。
13、直播旅行社糗事。康先生您贵姓？电话那边：我姓康。哦，那是健康的健对吧？电话那边说：我姓康。哦，对，那康健先生……那边：我挂了啊！！！
14、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。
15、记者去监狱采访问犯人：“你们每天都干些什麽啊？”犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”无一例外记者看到墙角蜷缩一男子、便问：“你就是小郭德纲吧？”男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭……！”……
16、女：老公你怎麽了，整天哀声叹气的？
男：工作上的事正烦心呢。
女：你一个教体育的还能有什麽烦恼的。
男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。
17、刚刚看一电视剧……男的让女的往下跳 挺高的，说能接住她，然后女的就跳了，俩人一起跌倒在地，女的问男的不是说能接住她吗？男的说俺没想到你这麽沉……哈哈
18、小铅笔问妈妈：妈妈我是傻孩子吗？妈妈笑了笑对小铅笔说：你怎麽会是傻孩子呢 你是傻笔
19、新时代好男人的标准之一是会做饭，所以我认为陈赫是个好男人，因为我亲眼看见那个视频里的他在公寓里做饭。
20、侄子二年级学生一枚，今天被叫家长，因为没做作业被他们老师叫到办公室补作业，老师有事离开了，就留他一个人在那写，然后…然后……老师回来后发现她办公桌上的零食全被这个熊孩纸干完了…
