第十一根手指、现在的熊孩子、心情久久不能平静、怎么，没你喜欢的颜色、开不远、你没开车吹什麽吹等超级开心开车的笑话段子25则。
1、昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多算是第十一根手指……第十一根手指……
2、我开车带外甥去外婆家，熊孩子一路上都说肚子疼要拉屎，要拉在车里子了，我找了个废弃房给他拉屎，他一边哭一边蹲着半小时没有放出一个屁，我以为孩子病了，打电话给他奶奶，奶奶说：你跟他讲：前面的商店有爽歪歪，他就好了……果然奏效！！尼玛，现在的熊孩子！
3、【神回复】
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@白云苍狗：惹了中国第一大帮派 为楼主以后出行堪忧。
@guan：妈的，找了你那么久，说，一块钱什么时候还？
【原博】
世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！
4、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。一旁的交警忍不住问她：“怎么，没你喜欢的颜色？”
5、开车不如11路，交通拥挤把车堵，周末出行不舒服，不如在家读读书，发发短信画画图，缓解交通拇指竖。
6、有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的[警][察]及旧金山市长拦住。
[警][察]满脸笑容地对他说：你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五仟美金作纪念。
那老兄听后高兴得合不笼嘴。
[警][察]问他，你拿了这五仟块钱将干什么？
这老兄忙说：我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。
他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟[警][察]说：别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那[警][察]，气得直嚷起来：你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！
7、有一二货朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友开车送他回去，半路碰到查酒驾。他凑上去跟pol-ice说：“我吹一下。”pol-ice说：“你没开车吹什麽吹。”不让他吹。朋友送他回家后，他把自己的车开到查酒驾的地方，跟pol-ice说：“现在可以吹了吧。”pol-ice说：“吹吧吹吧。”到现在都还没有出来！
8、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。
但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。
这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”
9、因连日暴雨，四川好多地方出现洪涝灾害。
一男子开车经过一积水处，前面堵了好多轿车不敢过去。
他仗着自己是越野车就想试试，尤其看到前面几十米还有几个人站在水中，水只到膝盖。
刚开到水中没多远，车突然全部沉入水中。
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答：“我们也在车上面涅！”
10、小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
11、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，抄起瓶二锅头，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就懵逼了………
12、有天早起，开车进城，有浓雾，车灯下突现一沓毛爷爷，下车捡起，回头见一大爷推电车站身后，他说是他丢的，我也没怎么说给了他，大爷匆忙走了，开车没走多远，又发现一沓，捡起细看阴钞，晦气，忙大声喊，大爷，钱钱。一阵急刹车的声音传来，近前看，大爷躺在车轮下，惨不忍睹。我一边烧纸钱，一边说，大爷一路好走，天堂不缺钱啊。
13、教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“可是，我怕……？？”
教练：“怕什麽！该怕的是别人，不是你！”
14、马路上，一个开奇瑞的女的把一个开宝马的女的的车给撞了。
开宝马的女的：“你怎么开车的？撞我的车你赔的起吗？”
开奇瑞的女的：“是你自己开个宝马开的那么慢，你看你的车
一点事都没有，我的车前面一块全掉下来了。我还没找你赔钱呢！”
开宝马的女的：“我还有事呢，你看怎么办吧！”
开奇瑞的女的：“赔钱，你赔两仟元给我算了。”
开宝马的女的：“什么，你把我的车给撞了，还让我给你赔钱，算了，我还有事。”
说完宝马女就从包里掏出一叠钱，砸在开奇瑞的女的手上就走了。
有钱人就是不一样，开奇瑞的女的数了一下钱居然有一万多，撞了别人的车，别人还赔那么多钱给她。
15、夫妻俩吵架，老婆：尼玛，你狠，我走行了吧？说着推门就走。老公：爱走不走。老婆走到路边，一招手：出租车。老公跑来了：老婆，求你了，不要走嘛！老婆：怎么，你知道错了？老公：不，老婆，关键是看你打的，晚上打的贵呢！老婆：滚，司机开车……
16、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您……
一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人……
17、家养条大狗老死了，儿子说：爸，我们埋了它吧！
开车去郊区，路上遇一碰瓷女人，非要我们拉她去医院。
我说：你先坐上来，等我们办完事就带你去。
到一片林子，我说：儿子你拿揪先去挖坑，我等会把它搬过去。
这时坐在车子上的女人惊恐地看着我们：妈呀！你们这也太狠了。
没说完就赶紧拉开车门一溜烟跑了，我说：喂……喂…不是这样的。
18、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。
19、由于帝都停车难，开车堵，平时就坐地铁了。上周心血来潮开车上班，晚上忘了。坐地铁就回了。今天想开车，在小区没找到车，努力回忆，猛然想起车在公司停车场呢。停了一个星期了。一小时5块，啥也别说啦我先哭去了。
20、今天坐公交一个女的钱包掉了，她一直说被人摸了，她叫司机停车，可能车上有点吵司机没有听见就开车走了。有一大妈看到地上有一个钱包，就问她是不是她的，她说是就捡了起来。关键是那个钱包就在我的脚边，边上那些大妈看我就变了眼神。她们一直在哪里说小偷怎么怎么的，我只想说一句不是我。
21、今天和女盆友一起睡的，睡到半夜，该上班了，可能声音太大，吵醒了她，她说：开车小心点！
我走在路上，默默感动的时候，咦！哪里不对？我没车！
我是不是发现了什麽！
22、开车和媳妇出门，路口遇红灯。绿灯亮，前面的车估计是新手，要起步结果熄火了。坐旁边的媳妇不动声色地说：“一使劲，抖了一下，舒服的趴下了。”这牛媳妇。……
23、一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂………”
24、对这个社会是没有希望了，不知情的情况下搞个鸟窝判十年半，开车撞死人才判几年，好心扶个老头老太太，要赔十几二十万，工资多了还要上税，少了又没补贴，自己的努力拿工资为毛要上税？还是九零后，真是感觉跟不上潮流了，是希望我们变坏吗？
25、刚才一二货问我：“你开车多久了？”
我：“六七年。”
二货：“呦，你头几年就无证驾驶了几年啊？”
我：“我驾照考出来都快七年了。”
二货：“呦，那未成年可以考证嘛？”
我瞄了二货一眼，说：“姐三十了。”
哼，想跟我套近乎，没嫩容易。
