二叔长得真‘山寨’、你长大了想做什麽、冷笑话、继承智慧、孝顺、见笑了等精选搞笑儿子的段子25则。
1、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。
回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。
虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
儿子也很懂事，不住地点头。
约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。
见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。
我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”
2、李姐带双胞胎二个儿子去逛超市，大宝不停地要李姐买这买那，一下也不停息。而二宝则一声不吭地跟在他们身后。李姐纳闷了就问二宝：宝啊，你难道就没有喜欢的东西，你看看你哥哥大宝一直都在要东西，你难道不想要？只听二宝慢条斯文的给李姐说；妈妈，你给哥哥买啥，我就会有啥，根本不用我要，难道不是吗？卧槽……貌似还真是这个理！
3、老师：小明，你长大了想做什麽？
小明：我要像你一样做一名老师！
老师：嗯，小明的理想很伟大，老师错了，不应该老是让你滚出去。
小明：等我当了老师，就一堂课让你儿子滚出去一次，哼哼。
老师：你先给我滚出去！
4、多年前村里一对夫妻打架，那次真的是凶猛，他小儿子跟女儿就帮母亲打父亲大儿子不在家，最后男的头破了，第二天他就轮流收拾了他的小儿子和女儿，完后大儿子回来了，他就带他大儿子去买新衣服新鞋子。
5、阿凡提很老了，一天，儿子愁眉不展地说：爸爸，有一日您老人家万一去世了，我们将继承您什麽财富呢？
阿凡提思索了一阵，叹了口气道：孩子，我一无财产，二无土地。但是，你也别沮丧，我去世后，你就继承我的智慧。
6、一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，倒在地上，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。突然，男子急中生智，抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着，他骑上摩托车，油门一开，跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”。
7、店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”
8、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”
小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
9、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说：“可以打八折。”
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快的掏出40块钱说：“行，买了。”
10、—户姓杨的人家有个宝贝儿子患上热病，全身发烫，忙请张姓医生诊治。医生开药后离去。哪知病孩服下医生开的药，顷刻间便命归黄泉。这户人家悲愤不已，找这医生评理，指责他杀人不用刀。医生听了不服气，争辨道：“刚才病儿全身发热，现已全身发凉，说明热势已退，怎好来责备我呢！”
11、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事？
儿子：这不能怪我。
爸爸：不怪你怪谁？
儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。
爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。
儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！
12、公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。
女人问他儿子，长大想当什麽，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。
当时那个女人脸都憋青了……
13、楼主女，今天带着老公儿子去吃肯德基，吃到一半的时候，老公说：“今天晚上回家做吧。”我说：“随便啊！”结果旁边的儿子在那大喊：“不能做，不能做，晚上就是不能做！”关键是旁边有四个美女在那，8只眼睛投来了兴奋的眼光，靠！我们晚上回家做饭，你们兴奋个什麽劲啊！那个兔崽子不能把话说全了吗，真是丢人啊！
14、儿子3岁时到苏州他姨那去玩，在家很顽皮，他姨吓他，再闹叫大灰狼吃你，吓住了，弟二次，明显不信，弟三次，不依了，要看大灰狼，于是，于是一家人高高兴兴去动物园看大灰狼去了。
15、小孔新学到"泄了气的皮球"这个词不懂，就去问爸爸皮球到底是什麽球。
“篮球么。”正在看球的老孔没好气地说：“儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都？”
16、刚刚在公司办公室闲聊，我说了一句，今天我穿的好叼，突然一个女孩子对我说，叼有什麽用咯，我对那个女孩子说了一句：吊可以生儿子，顿时办公室沸腾了，此处应该有掌声
17、儿子和老妈一块儿看《天气预报》，画面中出现了一个平时很少见的图标，极像那个代表财富的符号。儿子看了好一会儿，才明白这个图标的意思是扬沙。
这时，老妈一脸困惑，吃惊地问儿子：“天哪，明天是要下钱吗？”
18、有个儿子出外打工，老子给儿子信一封——
经济困难 请儿资助 缺少物品
儿子一气之下，回信一封——
爹同志 娘同志 爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！父亲收到信后大怒，提笔回信一封——
儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！儿子收到信后，回信一封——
爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志……你们当时太年轻，为了快乐把我生！又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。如果二老太委屈，可以把我变回去……
19、去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错了，求你别卖我！！我值不了这麽多钱啊！
20、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”
21、家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。
昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥。
便问我：哥哥呢？我：丢了，不要他了。
这时我女儿来句：这下他自由了……
我想说孩纸，你在我家那是受多大的委屈呀？
22、当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”“为什麽？”“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”“为什麽？”“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”
23、父亲发现10岁的儿子有点早熟，便决定对他进行早期性教育，可是总是不好意思开口。一天终于对儿子说：我想和你谈谈性方面的问题。儿子大方地说：好啊，你想知道哪方面的问题。
24、一个人带着他的狗走进一家酒吧。酒吧服务生对他说，“这里不能带狗进来，请离开吧！”那个人对服务生说，“这可不是一般的狗，它可是会弹钢琴的！”服务生回答说，“呃，如果它真的能弹钢琴，你们可以免费在这喝上一杯！”那个人把狗放到了弹钢琴坐的凳子上面，狗就开始了演奏，先是拉格泰姆音乐、接着弹莫扎特还有其它的……服务生和顾客们都非常欣赏它的弹奏。突然，一只体型更大的狗跑了进来，一把抓住小狗的脖子就把它拽出去了。酒吧服务生问那个人，“那是怎么回事？”那人回答，“噢，那是它妈妈。她不想它儿子玩音乐，而是做一名医生。”
25、爸爸：儿子以后你长大了想干什麽啊？
儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。
爸爸：儿子真有出息啊，好样的。
儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚
爸爸……
