傻瓜女婿、惩罚、新版神雕侠侣、写真、好女婿、女婿等开心一刻女婿的笑话段子20则。
1、三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成仟上万，一阵狂风吹散。二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成仟上万，一只花猫冲散。三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：岳母长得十分好看，惹[piáo]客成仟上万，老岳父一棒打散。
2、村里有个男的因为车祸截了右腿，过年了要买新衣服，新鞋子，又想买名牌，又舍不得花钱。于是跟他女婿聊聊，他女婿也明白他的意思，于是去老人头专卖店买皮鞋。“老板，这皮鞋能打折么？”“这已经是折扣价了，980。”“老板，280行不？”“没你这么砍价的，你是要左脚还是右脚？”老板鄙视的说。他见老板这么说，掏出280，二话没说，拿着一只左脚41码皮鞋走了……
3、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”
父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！”
4、昨天陪媳妇回娘家，看着媳妇的哥哥弟弟每人拿出伍佰元孝敬丈母娘，作为优秀的女婿我不得不拿出准备好的一仟元递给丈母娘，没想到掏错兜了、拿出一条手帕送给了丈母娘……
5、有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？”
“就是您的女儿。”
“她为什麽和这个陌生的人坐在一起？”
6、前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
7、甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。”
甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”
甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”
8、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了！！
神回复：哄多了特麽就觉得理所当然了！把女人当女儿，终会有女婿…
9、老婆与老公一起逛街，老婆见一男滴特帅，忍不住朝人家看了又看，甚至那架势想上去跟人家搭腔。老公不爽：“亲爱滴，别这麽色迷迷瞅别滴男银行不？”老婆不悦：“谁色迷迷了？俺是替咱闺女找优秀滴女婿。”老公：“啊？亲爱滴，咱们闺女可还在你肚子里泥。”老婆：“俺知道，所以俺打算过去问问他有没有儿子……”
10、县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县[公·安·局]工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏……
11、不要以为山东好汉最早是出自水泊梁山，最早也不是隋唐的英雄
最早是在三国
曹操夫人卞皇后山东临沭人；
刘备夫人糜夫人山东临沭人；
孙权夫人王夫人山东临沭人；
司马昭夫人王夫人山东郯城人……
整个三国可以说就是一群山东女婿在打架
12、刘老汉特意回家见“准女婿”，刚要进门，却听到里面传出一句话：“他妈的，你老爸怎么还不回来？再过五分钟不回来，老子他妈的就开路了！”刘老汉立马转身，走出小区逛街去了，一直到天黑才进家门。女儿说：“你怎么这时才回来，有个人你没有见到，多可惜！”刘老汉：“这人是大学生，对吗？”女儿：“是呀，刚毕业的。”“而且是名牌大学对不？”“你怎么知道？那你说得出是哪个名牌吗？”“这还用说吗？自然是总爱挂在口头上的‘他’开头、‘的’结尾、‘妈’在当中的那个国际闻名的‘三字经大学’呗。”
13、从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：“这些院子的牛马是怎麽照顾的，长得这麽好。" 你就说：“小小畜牲何必介意！” 如果他问你：“家中事业是谁在管理的？" 你就说：“小婿无能父亲掌管！” 如果问起墙上那幅画，就说：“这是唐伯虎名画。" 还叫他覆颂了一遍，才放心离开。当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？" 答道：“小小畜牲何必介意！！” 他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？" 答道：“小婿无能，父亲掌管。" 他岳父一听，大为生气，便喝叱道：“你说的是啥麽话？" 他一听很高兴，很有自信的说：“这是唐伯虎名画！”
14、一天夜里，东海龙王托梦给艾子，让他给找个性情温和的女婿。艾子说：“要选水族中的为佳。”龙王称是。
艾子说，“找条鱼吧——鱼又贪吃鱼食，容易被人钓去，再说又没有手脚；找只海龟吧——虽有手脚，但相貌不好；找只蟹吧——虽说相貌堂堂，手脚齐全，可爱横行霸道，我看最合适的莫过于虾下。”
龙王皱眉道：“虾的地位，难道不太低贱了吗？”
艾子答：“不能这么说，虾至少有三德：一没有肚肠；二割不出血；三头上能容脏物。”
15、一剩女三十有三不结婚，急坏了老爸，女儿上班帮收拾房间，枕下发现一大号震动棒，女儿下班回来看见老爸对着摆放在桌上的震动棒边流泪边喝酒。
女儿：老爸，为何偷看我隐私？
老爸：什麽隐私啊，我就是烦闷和我女婿说说话！
16、甲的老婆快生孩子了，乙就问甲：“希望是男孩还是女孩？”甲回答道：“结婚之前我想要个男孩，结了婚以后我才发现还是女孩好埃”乙不解问道：“为什么。”甲说：“女孩长大了，嫁人的时候，我可以先向男方要一笔钱，结婚的一切我又可以毫不过问，还把礼金通通收入囊中。然后把钱拿去办个送水公司，女婿和他的父母都来当免费的搬运工。做个无本的买卖，要不然怎么说女儿是招商银行呢。”乙说：“男方父母会答应？”甲说：“哪有他答不答应，让女儿去说，如果不答应女儿就板着个脸不高兴，自然男方就得来哄咯，那他只有就范的命。”乙一听，说到：“你这招真高。”甲委屈的回答道：“能不高吗，我这不才经历了。”丙听了，感叹道：“男女比例要下降，终于可以看到曙光了。”
17、某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛&门犹未闭。”
18、一位丈母娘老是说女婿穷，横挑鼻子竖挑眼，长期如此，弄得女婿憋得一肚子的气，由此和老婆之间也摩擦不断。
一日傍晚，丈母娘又驾到。母女俩数落女婿是一波高过一波，姑爷终于大怒，伸手要打老婆，老婆也不是省油的灯，双方即将开始‘比武’。
姑爷看准时机打灭电灯，趁黑抓住丈母娘‘一阵苦练拳脚功夫’，嘴里还故意骂道：打死你这个蠢老婆…待丈母娘回过神来哭喊‘打错了’时，早已品足了女婿的‘中国功夫’的威力。
19、一大龄剩女在枕头底下藏了一根黄瓜……某天晚上回到家，发现他爸面前正放着她那根黄瓜。那女的很生气的问道：“爸！，你怎麽乱动我东西！！！”，她爸淡定地回到：“我和我女婿喝杯酒，不行吗！”
20、王锷多次担任大镇的官职，搜刮的钱财堆积成山。有位老门客用能聚财也应能散财的道理劝诫王锷。
过了几天，门客又来见王锷，王锷说：“前承蒙您指教，我的确按您说的已把钱财大大地散掉了。”
门客说：“请问如何分散？”
王锷说：“儿子们各给了10000贯，女婿各给了1000贯。”
