挨着妈妈睡、不要柜子、要是色兰能识字的话、悍马车别嚣张、笑话狗叫三次打死、你往前凑什麽、还是你妈好啊等幽默搞笑生气的短笑话20篇。
1、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”
2、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”
“我要柜子干什麽？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。
莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
3、一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的，他怎么也看不懂。
那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道：阿凡提，请把这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。
阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看不懂，于是便对那人说：大哥，这封信是用阿拉伯文写的，我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念吧。
那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说：阿凡提，你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这几个字，你不觉得害臊吗？阿凡提一听，十分生气，立刻把头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说：好吧，要是色兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！
4、一人开悍马到拐弯出碰到熟人，下车聊天。
这时过来一男的说：“哥们，车朝前开开，拐弯路窄，我车过不来。”
开悍马车不屑的说：“你开什么车过不来，等一会。”
男的说了几次，悍马车主就是不动。
男的有点生气说：“不动是吧！一会碰坏了别叫呀！”
然后走了，悍马车主还和他朋友说：“什么车能和我别碰。”
正说着，他朋友抬头一看说：“你还是让让吧！他开过来了。”
悍马车主转身一看，哎呀！马上上车就走。
刚才那男的在后面叫：“你不是不怕碰吗？别走呀！”
悍马车主：“你也没说你开的挖掘机呀！”
5、一男人非常怕老婆！别人问为什麽？他说刚刚新婚，他家的狗老是冲老婆叫，老婆说第一次，过一阵子狗还叫，老婆说第二次 第三次之后老婆二话没说，从厨房拿了把刀就把狗杀了，自从这次之后，我一惹老婆生气老婆就说第一次，然后就没有让她说第二次了！
6、飞机出事了，记者问：“你有什麽要说的？”
男子道：“我没有什麽要说的。”
记者生气了：“没有什麽要说的，你往前凑什麽？”
男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”
7、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！
我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？
他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说，还是你妈好啊！
8、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女朋友了？我：着什麽急啊，做单身狗挺好的！好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！
9、有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：你们这百货公司净骗我们庄稼户。
售货员说：老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？
老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：把这电扇退掉！
售货员问：这电扇有什么毛病？
老汉说：它根本就不会转。
售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。
老汉说：噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！
售货员急了：老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。
老汉说：说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。
10、昨天在学校食堂吃饭，从菜里面挑出了一条虫，然后强忍着恶心拍给班主任去看了。班主任看了之后真的很生气，吼着说要跟年级主任反映，严抓高中玩手机的。
11、大街上惹女友生气，女友大喊：“你这麽丑别理我！”
我脑子一抽：“嫌我丑为嘛你老公一出差你就找我！”
不说了，现在还在面壁思过中。
12、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”
路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”
某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！”
13、员工：“领导，最近单位上有人对你不满，甚至还有人向上级部门提出了建议和批评，你真的不生气么？”领导：“嗯，怎么会呢，要知道真诚的批评对有效开展工作还是很有好处呢！”员工：“原来领导这么通情达理，是在是令人敬佩啊！”领导：“但是我想知道是谁对我不满！”员工：“……”
14、今天女朋友惹我生气，就我这小脾气果断不能忍啊，于是我狠狠的掏出一根烟，写上他的名字，哼，我抽死你，抽死你。
15、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。
画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
16、上学时有一个同学一米八几，他父母身高都不足一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
然后，大家都沉默了。
17、有一个老头雇了一位保姆，每次吃饭剩下的菜都不想扔，可是，他本人又不想吃，只好让保姆一个人吃。保姆就告诉他，吃剩菜有碍健康。
老头就生气了，他说：“我闺女连我吃剩下的饭菜都吃，你算什么？”
保姆被噎得没话可说。这时，老头养的那只白色的小京巴跑过来，向着老头直摇尾巴，老头高兴了，冲着它说：“闺女，想吃香肠了？”
说完就去冰箱取香肠，保姆听了，马上说道：“我知道了，你原来属狗的。”
老头一惊，马上问道：“你怎么知道的？”
保姆笑着，抱起小狗，说道：“你的闺女真高贵啊！”
18、某一天，一群学生在校园里起了冲突，现场你一言，我一语，吵得不可开交，甚至打了起来！突然有一个人大声喝止。一个学生很生气，就大叫：“你算老几？赶管我们”刚刚的声音[喝止的人]说：“我不知道我算老几，不过，大家都叫我[老师]”那群学生：“………”结果………你一定知道嘛！
19、昨天去接小侄女放学，去的比较早还没放学，就在窗外等一会
正好看见年轻女教师提问小侄女，可是小傻瓜什麽也答不上来
老师生气的说：我看你是把老师教的都还给老师了！
小侄女这时一脸天真的问老师：可是老师你为什麽没把学费还给我呢？
只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼，我也在风中凌乱了……
20、妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。是男孩还是女孩？
丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”
“什麽男孩！”护士生气地叫道，“快把我的手指放开！”
