学生搞笑造句之歌唱、数学是体育老师教的吧、和她当年一模一样、扭一扭、本人是医学生，有一天老师上课的时候说：以后、史上得金牌数最多的人是谁、说的不是同一件事等笑到抽筋的老师的小笑话20则。
1、学生：妈妈说我的歌唱得比杀猪还难听。
老师批语：你妈妈说的话完全属实。
2、和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！
3、同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师
今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来，H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样～～”
4、大明一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。
大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”……
大明瞬间石化了。
5、本人是医学生，有一天老师上课的时候说：以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了…
6、老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
7、上课小明突然说：“老师我想出去，放放气。”
老师说：“上课时间能随便出去吗？难道教室里不能让你出气呀！”
小明说：“那好吧。”
说完小明就放了个极臭的屁！？
8、老师说：“我们班前两排是学霸区，后两排是手机娱乐区在后两排是谈古论今区，在后两排，就是睡眠区了。”
9、有一年我哥接了章老师去演出，那时的国道还收费的。
我哥对着收费员说：“齐天大圣的坐驾你也敢收费。”
收费员伸长了脑袋看了看，章老师对着收费员笑了笑，收费员马上放开了拦杆。
10、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“………滚出去。”
11、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什麽，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。
12、小明放学后非要帮妈妈做家务，妈妈说你不会干，别捣乱，一边玩去，小明还是坚持要帮忙，说是老师给布置的任务，妈妈说：你们老师屁事真多！
第二天，小明把帮妈妈做
家务整个过程的日记交给了老师……
13、今天考试交了白卷，老师让我请家长，老爸来了在老师面前给我破骂一顿：“你是不是吃屎长大的，”
我转过身：“老师，你也听见了，他们怎么能让我吃这东西！
14、“麦田老师你咋这么颓废呢？”
“烦心事太多。”
“都啥事啊？举个例子。”
“不举。”
“哦，难怪呢。”
“……”
15、我和同桌高中悲惨的生活………有一天下雨，我和我同桌都迟到了，结果他憋着一泡尿，我攒着一肚子屎。我俩上课时候就在桌子底下互相打气，一定要坚持下课不然要举手像小学生一样就丢人了……结果老师在上面看到了，突然大喝一声～XX（我同桌名字），你干什麽呢？？我同桌一个激灵，膀胱肌没收住，直接吓尿了……你能想像那一裤子一座位全是尿的情况吗？我实在没忍住，笑屎我了…噗哈哈哈哈，结果肛括肌没收住………
16、老师：“你干过最残忍的事是什麽！”
小明：“小便时候看到蚊子在马桶上面，拿尿射蚊子，还喊着老师名字！最后把它冲到粪坑里，老师我先出去了。”
17、老师：小李，我给你讲的课都是我这麽年积累下的丰富经验，你一定要好好学，认真听喔。小李：我知道了，老师，我会的。老师：也许你会觉得有些枯噪，我允许你偶而开点小差，但是我每节课的最后一句话，你一定要记好，这是重点、！！小李：老师，我真的记得你说的最后一句话。老师：好孩子，那你给我说说，上堂课最后一句是什麽呢？小李：下课………
18、大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。
到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。
省吃俭用买了两条中华送老师家里。
给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了……
两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张……
19、一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”那个学生低着头，不作声。老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”
20、儿子：“爸爸，老师让我们买世界地图。”
爸爸：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
