爸来碗汤吧、真是亲妈啊、银行密码、那你小侄女有什麽反应吗、怎么套出表弟是否有女朋友、女儿的嫁妆、妈妈的好棉袄儿等史上最强家庭笑话10个。
1、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。
一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。
不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤、排骨汤，就说：“爸来碗汤吧。”
我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。
2、老妈：晚上想吃什麽？我：[炸]鸡腿！老妈：太贵了！到底吃什麽？我：牛肉吧，炖牛肉！老妈：牛肉涨价了，吃点别的吧！我：………老妈：问你吃什麽，又不说，自己买去！！！末了拿１０块，想吃什麽随便买啊！！！１０块，随便买？？？随便？？？
3、刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻在取钱。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。我暗想，这女人好强势啊，说明这家是女人管账啊！只听到滴滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，开眼了，这是顶层设计格局下的互相制约互相监督！后来的情况是：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码…………我整个人都呆了，道高一尺魔高一丈！
4、昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都喝大发咯，女朋友的老爹拍拍我肩膀：老弟…
旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是GC，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑：你看，你丫瞎轮辈份，大嫂都见笑了……
尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
5、表弟坐一起聊天，我问他：“在学校有女朋友吧？”
他说：“怎么可能会有。”
我又问：“听说考试考得不错啊？！”
他略显得意的回答：“那是，全班第二！”
我马上问：“她考得好吗？”
他回答：“不好，比我差点。”
然后他愣了三秒，然后……
别走啊！哥，我什麽都告诉你……
6、有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
7、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什麽。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
8、布朗非常欣赏他的小儿子。一次他和一位客人聊他的儿子有多聪明。布朗说：他只有两岁，就认识所有的动物了。他长大一定会是一个出色的自然科学家。来，我让你看看。他从书架上拿下一本画册，把博比抱到膝上，打开书，指着一张长颈鹿的画片：博比，这是什麽？马马。博比回答。他又指了一张老虎的画片，博比回答说：猫咪。然后布朗又指了一张狮子的画片，博比说：狗狗。他又指了一张黑猩猩的画片，博比说：爸爸。
9、我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。
有一天，我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。
第二天，网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。
我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里，放上洗衣粉在那用刷子刷……
10、有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。
所以她一直到现在睡了三年的沙发……
真是她亲爹妈，真的，亲的。
我们一遍遍的在回想当年她
毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！”
