笑话大全 爆笑50则(2017年第三期)

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笑话大全 爆笑50则(2017年第三期),百问中文库小编精心整理、编排。

笑话大全 爆笑1-10

1、女孩子无理取闹,肯定是你做错了什么事,不见得是刚发生的,或许是一年前甚至更久。

2、最近股市很火。一哥们儿平时不怎么碰,一天却心血来潮问同事:“你们股民炒股最怕什么?”同事回答说:“跌!”哥们儿顿时开怀大笑:“嗯,儿子乖……”

3、三姑:毕业了吧,去哪个单位从前啥工作呢?我:在艾欧尼亚当ADC六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司,不错不错!

4、老弟爱喝麦片,一日,他见桌子上有一瓶麦片,就泡着来喝,等哥哥回来后,问弟,那瓶子里的东西呢,弟弟:我喝了,天,哥哥晕了:那是我保存的脚皮…………...

5、现在看到能捉耗子的猫,就觉得这只猫的生活肯定特别苦,比我还苦。

6、上帝:我亲爱的信徒,我能满足你任何一个愿望。信徒:上帝啊,能帮我买一张过年回家的火车票吗?上帝:我有点事,回聊……..

7、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

8、客车上有个男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦,你就相信我一次会怎样哦。”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出手机用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊,这个人就是娘!”

9、背着双肩包坐车,车上人挤人,老感觉有人挤我,包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视,结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我,说了句让我吐血的话:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

10、老婆最近看我不顺眼,然后,吃了两天的火锅,十几包辣条,成功的上火了,开始跟我吵架,理由是她吃的时候我怎么不劝她。

笑话大全 爆笑11-20

11、女朋友微胖,我就想和她大吵一架,让她伤心难过,茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了,我在跟她和好。计划实施的很完美,她成功的变瘦了,变成了我的前女友……

12、“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”

13、昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨,我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走,也在一旁看着,他说:“长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股要涨了。”我惊诧地问:“这个你也懂?”乞丐说:“不懂我能有今天?”

14、最牛死刑犯美国54岁死囚:乔·哈里斯,应在2012年11月27日14点执行死刑,在死前最后的一餐,他吃了一顿大餐还喝了红酒,没想到他突发脑溢血当场挂了,早死了40分钟。其亲属因此状告监狱,明知高血压还让喝酒,让他丧失了40分钟的美好生命。最后,亲属获赔350万美元。

15、走在街上,远远地迎面走来一个妹子,浓妆艳抹的,高跟鞋的鞋跟又细又高,走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里,直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷,小腰一扭就闪到一边了,她趴在地上直朝我翻白眼。妹子,我可没惹你,咋这么没礼貌啊?

16、家里着火了,他报警说:119吗,我家发生火灾了.119:在哪里?他:在我家。119:具体点。他:在我家的厨房里。119:我说你现在的位置。他:我趴在桌子底下。119:我们怎样才能到你家?他:你们不是有消防车吗?119:……

17、一位八十多岁的老人骑自行车,不小心撞到路边停放的路虎的身上。老人慢慢起来准备走人,车主下来说:“撞了我的车还想跑啊!”老人慢慢悠悠的说了一句:“那我躺下了啊!”车主赶忙话说:“和您开玩笑了。”

18、回家吃饭,一家人都在。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!

19、路过池塘,见一妹子在塘边呆站那思考着什么,我过去好心的提醒道:“妹子,你站池塘边危险不说,万一有人一把抱住了你占你便宜,然后还会说那是在救你。”妹子的脸瞬间红了,挣扎道:“你先松开我……”

20、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对,你没猜错,现在女朋友的衣服也是我洗。不说了,全是泪,我得去晾衣服了。

笑话大全 爆笑21-30

21、在进行结婚仪式时,西方教堂里神父问那个问题:“你是否愿意无论疾病还是健康,或其他任何理由,都爱她,照顾她,尊重她,接纳她,永远对她忠贞不渝直至生命尽头?”在中国可以直接换成:“你愿意一辈子吃她的剩饭吗?”没有高调,也不梦幻,却很接地气。

22、大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了……所以要好好尊重你身边的每个女人。

23、朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝他说话了:“别劝了,不喝多我不敢回去……”

24、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪,于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人,我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

25、一个女同事有点胖,怀孕了,问她:“是刨腹产还是顺产?”她说:“我当然是顺了,要是刨的话,怕医生划开一刀是肥肉,第二刀还是肥肉,第三刀还是肥肉。”

26、小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……?小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。小强:为啥?一个衣柜能值多少钱?小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊!小强:你妈妈的衣服啊?小明:不是,是你爸爸!

27、老师刚进教室,坐在第一排的同学就闻到一股很大的酒气,便在底下小声议论起来。老师听见了,于是扶着眼睛说:“我是喝了点酒没错,可是我没有讲错课吧?来,看这道菜!”~~

28、土豪有两个特点:一,没文化;二,有钱。第一个特点我已经具备了,我就差第二点了……离成功就差那么一点了,努力!

29、有个大叔买票插队,结果售票员妹子直接不搭理他,大叔怒吼:“你他妈把我当空气是不是?”售票员妹子沉默了一下说:“不,起码空气有含氧啊!”

30、在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的,一个不小心,嗖的就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男纸转过身,悠悠的说到:姑娘,你这是想要泡我啊……

笑话大全 爆笑31-40

31、有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个,我说要鱼。他说施主你肤浅了,鱼吃完就没有了,但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿,再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了……...

32、女:“我需要一个男友。”男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”女:##¥¥#……

33、女票为了以后不做饭故意做很难吃,我为了以后不做饭硬是全吃了下去,这样僵持了两个星期,我去买烧鸡的店里遇到了她。

34、青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我操,我靠,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?

35、想起一二货,大学同学,此人英语巨差。法律英语考试,左边一列中文,要求翻译成英文,右边一列英文,要求翻译成中文。考试结束,老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译,不是连线题啊,不是连线题。

36、室友考了好几次驾照才考过,于是他办了一个庆功宴,请我们几个吃饭,期间他说出了实情,原来他是通过找关系才拿到驾照的,我哈哈一笑,然后他说待会他来开车,他会送我们上路的。什么意思,总感觉这话不对劲。

37、假如你每天签到拿4经验,18级300000/4=75000天,如果从1岁开始签到,那100年=36500天,你差不多要活200年保持每天签到(谁知道200年后还有没有签到这玩意),如果你每天再水4经验,时间减半,但考虑现实,你不可能再活100年,取50年吧,你就要每天水16经验,可能你是个勤快的人,每天水32经验,那就需要25年!!!再如果你是个大水怪,每天水64经验,那就只要12.5年!!!还如果你个心急的人,每天水128经验,你只要6.25年!!!!假如你已经急不可耐了,每天水256经验,那你碉堡了,只要3.125年!!!当然,你会觉得3年还是太远了,每天你闲的蛋疼,忙忙碌碌的水512经验,碉堡了,你只需要1.5625年,只比1年半多一点!!!什么!!你还不满意,那你觉得你可能一天水1024经验吗,可能吗!!可能吗!!!据说回复100字或者一百字以上可以得到11~30经验,那么,按照队形,点击复制,吧我的话复制一片,拿经验妥妥的,酱油,吼吼

38、“大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。”我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?””不是,老衲只是想看清楚,施主你到底在哪!

39、昨天在火车站排队等出租车。前面一女的拿一大行李箱准备放在出租车后备箱里。司机说:“后备箱打不开,你放前面吧!”这姐妹立刻去车前面试图打开引擎盖,引擎盖。

40、小学时候要求每天都带红领巾,一般都踹起来,走到校门口再带上。有天走到门口值周生问我,你红领巾带了吗,我说带了,然后掏出了我爸的红裤衩…

笑话大全 爆笑41-50

41、大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给室友:“老师点名了吗?”舍友回:“没点名。”我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达:“不过老师让你上黑板做题了。”

42、有一对小夫妻,在医院停车场,女的怀孕了,一下车就哇哇哇的吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着。妻子就生气的说:“你给我拍拍呀!”男的马上就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了好几个相片………然后问妻子:“老婆,现在就发朋友圈吗?”

43、一个人找算命先生算命,算命先生说:“你命中注定25岁结婚,30岁生子,一生富贵。”“先生,我今年已经35岁了,博士毕业,怎么现在现在还是单身,穷光蛋一个啊?”“唉,知识改变命运啊!”

44、在山东济南,一位笨贼钻进一辆宝马内行窃,一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里,因天气酷热,小偷最后不得已,只能求救车主。随后车主报警,警察将男子救出时他已几近脱水状态。尼玛这新闻能当笑话乐一乐。

45、备胎是指感情上的一个备份,备胎不一定会转正,也不知道什么时候转正。和它不同的是,感情上还有一种人,别人一旦出现危险,一旦觉得难过的时候就会想起他,而化险为夷的时候马上又被抛弃,永远在备胎和转正两者之间徘徊,这种人叫雪地胎。神回复:鄙人觉得应该有打气筒,连换胎都不用他,只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在

46、一天,小姨子和姐夫聊天。姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子害羞说:“不用钱的。”姐夫说:“没有钱吗?那你喝西北风的吗?”

47、一个女同学,特别迷信星座运势。一次,她看到书上说,她这个星期不能和处女座的人在一起,否则会对她有不好的影响。一天,她出去逛街,打车的时候,拦下了一辆出租车,打开车门,她问司机:师傅,是处女座的吗?司机一愣,说:不是处女也可以坐的……

48、以前总会买透明的手机壳,因为如果有女朋友了,可以把她的照片放在里面。换了三个手机,四个壳了,我终于明白我想的太多了。

49、一天,儿子举着一本书问我:“爸爸,为什么人的舌头会和脚一样长呢?”我听了吓了一跳,忙反问他:“谁告诉你舌头和脚一样长的?”儿子急忙说:“书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗

50、理发的时候,看到一女士怂恿理发小哥买了一份保险,而理发的小哥又在忽悠卖保险的女士办卡烫发,忽然觉得这是忽悠界高手过招棋逢对手的样子。


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