中国足球世界之最的笑话
1、停球的笑话把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2、传球的笑话能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3、射门的笑话能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4、带球的笑话能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
5、球风的笑话能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6、踩单车的笑话能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7、体能的笑话能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8、速度的笑话能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
9、态度的笑话把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
10、断球的笑话能够习惯性断球，让对方摊手无奈的，是意大利球员；
能够玩命地断球，让对手直着眼心颤的，是德国球员；
能够自己都不知道自己怎么断的球，赶紧大脚的，是新加坡球员；
而能够偶尔断球，接着给对方前锋助攻的，是中国球员。
11、倒勾解围的笑话能够倒勾解围，屡试不爽的，是FIFA游戏里的球员；
能够大禁区倒勾解围，惹起双方球员纠纷的，是德国球员；
能够小禁区倒勾解围，一脚勾空并导致失球的，是巴西球员；
而能够倒勾解围，没碰到足球却把自己守门员踢伤的，是中国球员。
12、铲球的笑话能够成功铲断而不犯规的，是意大利球员；
能够经常铲断而让对手胆寒的，是德国球员；
能够突然铲断而使对方担架出场的，是乌拉圭球员；
而能够朝着对方球员铲断不成，自己受伤出场的，是中国球员。
13、凌空的笑话能够转身270度凌空成功入球的，是巴西球员；
能够转身180度凌空精彩入球的，是荷兰球员；
能够转身90度凌空漂亮入球的，是英格兰球员；
而能够不转身凌空，并把看台上球迷踢进手术间的，是中国球员。
14、二过一配合的笑话能够天衣无缝地二过一的，是阿根廷球员；
能够灵巧地二过一的，是葡萄牙球员；
能够凑合着二过一的，是德国球员；
而能够成功二过一，并把球推进自家空门的，是中国球员。（过的是自家守门员，呜呼！）
15、庆祝进球的笑话能够庆祝进球，多数队员在草场上载歌载舞的，是非洲球员；
能够庆祝进球，进球队员在草场上翻跟斗的，是欧洲球员；
能够庆祝进球，全体队员在草场上打滚的，是日韩球员；
而能够在对方庆祝进球，所有队员在盘算着还会失几球的，是中国球员。
16、足协的笑话能够防患于未然，没出大臭事的，是美国足协；
能够保持警惕，没出过大事的，是英国足协。
能够把毒瘤揪出，表面上整治足球的，是意大利足协；
而能够整日价嚷着，革了XX的命却连阿Q都革不了的，是中国足协。
17、任意球的笑话能够在让球迷咋舌让对手昏迷的配合后成功进球的，是阿根廷球员；
能够直接射门，时而让球迷咋舌时而打鸟的，是德国球员；
能够直接打门并且天空纷纷掉下小鸟的，是马尔代夫球员；
而能够不断地把球打向天空，并连一只鸟也没打下来的，是中国球员。
18、头球射门的笑话能够由任何球员在任何角度以任何姿势头球的，是德国球员；
能够由前锋后卫在大禁区内头球破门的，是意大利球员；
能够在小禁区内头球巧射守门员毫无反应的，是阿根廷球员；
而能够在小禁区把头球顶出边线，并脖子抽筋下场的，是中国球员。
19、球迷的笑话能够骄傲的展示自己球衣并大侃足球的，是巴西球迷；
能够一直站着看球并歌唱不断的，是科特迪瓦球迷；
能够着装统一众志成城加油的，是韩国球迷；
而能够在一次次呕吐后坚持看完中国队比赛的，是我们中国球迷。
20、薪水的笑话有的欧洲球员拿球迷的钱给妓女花。
有的南美球员拿球迷的钱买毒品。
有的非洲球员拿球迷的钱赌球。
有的美国球员拿球迷的钱骗球迷
拿球迷的钱能把上面几件事情都干完，而且几乎人人都干的球员是中国球员
足球博览室等六个笑话
中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠耧。
1、足球波兰是中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
2、什么时候得冠军一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”
3、中国足球和伟哥阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
4、大树看足球某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！
5、假新闻《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！
6、中国足球队队歌赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
8、骂人2个人对骂。
甲骂道：“你TMD就是国足的。”
乙回骂：“你Y的才是国足呢，你一家都是国足的。”
9、上帝的无奈某位国人，死后升天，遇到上帝。上帝说：“你可以许个你想要的愿望。”
那人想了会说：“我希望世界和平。”
上帝无奈摇了摇头说：“这个太难了，换个吧!”
那人又想了会说：“那我希望中国足球拿冠军！”
上帝吓得瘫倒在地：“那，···你还是拿个地球仪来吧。
10、中国足球打油诗中国足球几十载，当代球星最风采；踢球赚钱兼下海，中国足坛我主宰；
球迷花钱把我养，所以脾气天天长；如果我们心高兴，杀人我都不偿命；
球星现在是大爷，不怕鬼神怕足协；足协握有紧箍咒，要我禁赛就禁赛；
要是教练不服我，米卢面前也发火；就凭俺这条铁腿，不踢皮球踢你嘴；
白天吃喝在球队，晚上潇洒夜总会；花天酒地和小姐，这样踢球才有劲；
要是奖金不总现，马上生气罢训练；领队要把我得罪，打个报告闹转会；
甲A不行踢甲B ，实在不行意大利；现在我是一块宝，到哪挣钱都不少；
我要珍惜这几年，抓紧时间快捞钱；要想媒体来做秀，找帮记者做朋友；
颠倒黑白玩命吹，保证球迷把星追；中国球迷在等待，输了也能给我爱；
我是球星我怕谁，最多四年等一回；最后奉劝小字辈，埋头苦练别荒废；
吃喝嫖赌别吸毒，力争早日成国足。
精选中国足球笑话10篇
精选中国足球笑话一、“大戚兵法”98年世界杯之前的97年预选赛上，中国式领导艺术被发挥到了极致。我们组成了以戚务生为正，金、迟为副，众教练为基本成员的庞大教练班子，在足球史上首次大胆并创造性地排出了“721”的教练员主力阵容，并附以3名替补教练，以便随时协助戚务生大脑失聪、指挥失误。正是在如此神奇的“集体领导”下，戚务生不仅保持了“先赢后输”的常势，更是在此基础上有所创造，有所前进，形成了自己独特的战略战术，史称“大戚兵法”。
“兵法”之一，换人计。当球队领先时戚务生换下防守中坚，换上中场软肋。此招一出，令对方反败为胜，格外灵验。
“兵法”之二，再换人计。当大势已去，狗急跳墙之际，戚务生连续第四次换人上场，以求绝地反击。无奈第四裁判尚且识数，断制止了他的冲动。
“兵法”之三，保平争胜。以戚务生们的能力，中国队很自然地到达了只有取胜方有一线生机的地步。而此时，戚务生们所制定的方针便是“保平争胜”。“保平”有什么意义呢？能使脸面好看些；“争胜”而不是“必胜”，又是出于什么动机呢？戚务生想：我是组织的人。获胜了我是组织的人，失败了我仍是组织的人。组织上常教导我们，不论结果如何，只要努力就行——“争”就是努力。
精选中国足球笑话二、“维埃拉不会踢球”徐根宝和戚务生不同。戚务生是“保平争胜”，而徐根宝是“横下一条心，一定要出线！”。结果他的心只好一直竖着。
“维埃拉不会踢球”，语出徐根宝，就仿佛“抢逼围”一样成为了中国足球经典。早年，法国足球青年维埃拉落魄一时，前来上海申花试训，正落在徐根宝手下。徐根宝就让维埃拉“跑两步”，“没病跑两步”。维埃拉就跑了，徐根宝眼多独，上下一打量，速度明显不如某，于是断言“维埃拉不会踢球”。
不知是否受到了徐根宝的刺激，维埃拉回国后又练了几年，不知怎么就成了阿森纳的中坚，不知怎么又成了法国队的栋梁。大概他不会像范志毅、申思那样记仇，否则难免会骂几句“小赤佬”。但他不会，因为他或许不认识徐根宝。
精选中国足球笑话三、“中国足球从此站立起来了”2001年某月某日，中国足坛一个伟大的声音通过电视、网络传遍了整个华人世界。一个器宇轩昂的中年男人双手用力，一字一顿道：“中国足球从此站立起来了！”——很有些站在天安门上的味道。
闫世铎当时是作为一位政治家入主足协的，一上来便大兴调查研究之风、深入群众之举，只差写作《中国农民足球运动考察报告》。但“人民足球”、“健康足球”的理念确是由他首倡的，在相当一段时间，的确感动了一些与闫世铎同样程度的外行人士。
但闫世铎又有“学习学习再学习”的良好习惯。在入主足协四年多时间里，他由上任之初的了解“越位”，终于在卸任之时了解了什么是“不越位”。
客观地总结，闫世铎同志对中国足球的贡献除了三句口号、两次痛哭以外，还有就是他彻底离开了中国足球。但要说明，新的谢玉龙同志未必如他。我们要看。“中国足球从此站立起来了”？呵呵，那只不过是它撒了一回癔症，仿佛诈尸一样罢了。
精选中国足球笑话四、绝世上签中国足球第一次进入世界杯，全国人民欢欣鼓舞；世界杯抽签一结束，中国足协欢呼雀跃，齐称“上上好签”，仿佛当年“提前进入***主义”一样。当时的口号是“赶英超美”，而在世界杯上，俺们的主要目标被足协盯在了土耳其和哥斯达黎加身上。按照中国足协的设计，我们只要简单战胜了弱小的哥斯达黎加，再简单打平土耳其，哪怕最后俺们简单地输给巴西，已是4分在手，出线毫无问题。
接下来呢？中国足协的保密工作实在很好，16强之后的计划俺们就不知道了。闫世铎同志还是清醒的。他远见卓识地提出了三点要求：一，赢一场；二，平一场；三，进一个球。但他的三步走战略最终没有实现，中国球员们原本想去弄个贝克汉姆式的发型，结果他们就被剃了个秃瓢光蛋回来。
具有讽刺意味的是，该组最终诞生了一个冠军，一个季军，而俺们那些大呼“好签”的人们一转眼就不见了。
精选中国足球笑话五、“超白金一代”说起什么什么一代来，似乎1987年世青赛上夺取冠军的葡萄牙队曾被世人称为“黄金一代”。菲戈、鲁伊·科斯塔、拜亚、若奥·平托、戈麦斯等等，我们还依稀记得。但后来行市就不同了，由沈指导带领的曲波、安琦、王新新们一下越过了马拉多纳、卡尼吉亚、雷东多们这些“白金一代”而直接达到了“超白金”的成色。
但这些“超白金”后来又怎么样了呢？就像下坡的驴子，一路摔落下来，恰是见谁输谁，谁都敢输，最后终于变成了“白铁皮”，只配焊夜壶用。这里又不得不说到闫世铎同志——不是存心，而是无奈。就是他大胆下令要“超白金一代”输上三年的。试想，一支竟可以输上三年的球队，那他妈还能叫球队吗？或许只有中国足球才能塑造这样的球队，就像我们可以20多年如一日，顽强刻苦地致力于输给韩国队的伟大事业一样。
如今，我们已无法考证所谓“超白金一代”是哪一位先生首先提出的。或许在他们问世前当真做过“B超”？料准了他们一定会“超”？我们不知道。不过坊间倒有这样一则故事。说有一天，在安定医院旁的草地上有些人在踢球，忽然有个人就赞美起来，“啊！你们真是超白金一代啊！”。大家问他为什么这样说。他便指着医院的墙说：“谁要是知道我是从那里跑出来的一定也会和我一样这么说”。
精选中国足球笑话六、“捆绑式”计分法2003年末，2004年初，中国足协及其首席技术权威郎效农先生一举发明了惊世骇俗的“捆绑式”联赛升降级计分法，填补了世界足球的一项空白。依照此法，重庆力帆便上演了为了晋级而有意输球的好戏。据可靠消息，国际智障者足球联合会获知此事，大为叹服，称其为“具有划时代意义的发明”。而“捆绑式”职业联赛计分法业已获得国际知识产权组织认证，其专利编号为FOOTBALLSB250。
据中国足协有关人士称，该方法目前唯一遗憾在于它还仅适于晋级。中国足协已组织专家秘密研究只有靠输球才能夺冠的最新方法
精选中国足球笑话七、“7比0”的惨败老话讲“谁家过年不吃顿饺子”？那时人穷，把吃饺子当成了人生的一大乐事。现在饺子很寻常了，但饺子里的苍蝇却不寻常，所以这话应该改成“谁这辈子不吃俩苍蝇”。我这辈子的两个苍蝇的指标都被中国足球给予了。一次是2004甲A前卫寰岛与沈阳金杯的比赛；一次就是2006世界杯足球赛预赛中国队对香港队的那场比赛。结果不必赘言了，心系祖国的香港队彻底放弃了进攻，只是半推半就地防守。于是成全了大陆队有史以来最豪迈的一次胜利，以7比0狂胜香港。但这只是闹剧的一半，还有另一半就是科威特同样疯狂地以6比1战胜了马来西亚。但闹剧之后还有喜剧。比赛之后，球员纷纷转向中方教练询问，中方教练纷纷转向足协官员询问，足协官员纷纷转向记者询问，记者纷纷交头接耳，抓耳挠腮。仿佛除了黄健翔中国就没有一个了解足球规则的人了。根据国际足联的胜负规定，1、积分最多者出线；2、积分相同球队之间的胜负关系占优者出线；3、积分相同球队之间比赛中净胜球数多者出线；4、积分相同球队之间比赛中进球多者出线；5、全部小组比赛中总净胜球数多者出线；6、全部小组比赛中总进球数多者出线；7、中立场地附加赛决定出线者。很明显，中国队止于第六款上。但当时很多人都跃跃欲试，想在第三国把科威特干掉。
但是错了。中国足球由玩真的玩不过人家发展到连做假都做不过人家，这样的球队，这样的足协不是阿飞就是阿斗，不是阿斗就是阿Q，一干人不出这三者之外。阿呸！
精选中国足球笑话八、中国特色足球理论仅说出中国足球的实践中的黑色幽默是不够的，那样会使人觉得中国足球只是偏瘫而已。其实，中国足球的基本症状是全身瘫痪。
在世界足球，比较传统也比较机械的划分有三种风格，即拉丁派，欧洲派，欧洲拉丁派。但到全攻全守出现后，人们更自由地去寻找适合自己的打法。好的就成了风格，坏的也仅仅就是打法而已，并不挑剔。
但中国足球不同，正所谓“出师有名”，“名不正则言不顺”。苏永舜执教，说我们要拉丁，于是拉丁；高丰文执教，说我们要力量，于是力量；曾雪麟执教，说我们要欧洲拉丁，于是欧洲拉丁。后来，真正的外国人来了，以为高人，奉为神明，红毯军乐一番。试了几回不灵，便又鄙为垃圾，洗澡水一般泼掉，当然是连着孩子一起。施拉普纳说，我们要豹子，于是豹子。霍顿说，我们要平行站位，于是平行站位。米卢因为把中国足球带进了世界杯，所以是最招圈里人恨的一个人，大概什么污水都泼了上去。但他的“快乐足球”却不得不说暂停了我们多年来的“痛苦足球”。阿里汉是尽职尽力的，但除了证明中国足协决策者的眼睛长在了脚上，脑子长在了两腿之间以外，没有留下任何东西。
这期间还有一个主线需要牵出来，就是我们历来的逢韩必败。当遇到一种长久不破的东西，中国球员的选择一般有两个：一是腿软，二是嘴硬；中国足协的选择一般也有两个：一是仰头想“我们玩蹴鞠的时候那叫一个阔气”，二是俯到地上学着人家的脚步。眼看着就要有点模样了，忽然看到日本人走的更好看。于是便丢了韩国，跟上日本……直到自己忘了怎么走路。
要说中国足球没有一点自己的“理论”也不公允。虽然经常是从别人身上扒下来的皮毛，但毕竟标着我们自己的商标——就像西服袖口舍不得去掉的那块东西。最早有“两翼齐飞”，后来有“一高一快”，还有徐根宝的“抢逼围”，金志扬的“小快灵”……这些货色放在我们自己的供销社里还笆篱一样藏到角落了。
在闫掌门期间，他曾要大家都拍脑门儿，开展一次关于“中国足球风格”的大讨论，将中国足球的技术打法像会议精神一样确定下来。但终于胎死腹中。不过在此之前，沈祥福沈指导正是由于脑门儿拍得漂亮而进入闫掌门法眼的。那是一套听起来很美的东西，即所谓“前场学荷兰，中场学巴西，后场学意大利”。这真是一个完美的设计，仿佛是将一个球场按美式足球的样子划上完全相等的三段，我们姑且称为“沈氏三段论”。好看是好看，但怎么学呢？难啊！球员是活的，不会老是按照所谓“场上纪律”从事。而以中国球员的自律性，他们不把球场当成“跑马场”就已经很厉害了，何况还有更难得的脑子需要动用。当他们在后场时，脑子里要想“我意大利”；一迈到中场，脑子马上要想“我巴西了”；到了前场呢？又要“我荷兰”，简直难死。还不如满场乱跑，脑子里只有“我中国”。
精选中国足球笑话九、虎虎虎在中国足球江湖中，比较后妈养的就要算是长春亚泰了。倒霉到什么程度呢？整个足球圈子都黑，它也跟着黑了一把，就是有点大发了，整了个11比2，让外行愤怒，内行耻笑。结果不但未升，反遭处罚，枉花了大比银子。不过他们发愁的倒不是没钱，而是钱怎么花，谁让他们花。这就有点倒霉到家了。
为了将糟钱进行到底，长春亚泰主动出击，上演了中国足球的无间道——他们发现了辽宁队造假证明试图混进中超的铁证。那假证白纸黑字放在那里，连辽宁队自己都承认自己造假。依照中国足协的规定，当取消其中超资格。
不过大家似乎都忘了中国足协的习惯——他们所有的规定就是拿来被遵照违反的。但事情总要有个说法。于是擅长此道的闫*世铎同志就出台了。他将长春亚泰的人招进北*京，摆出接见的样子。说什么呢？想来无非是“吃了吧？”，“孩子老婆如何啊？”等等。据长春亚泰人士说，当谈到正题，闫世铎郑重回答：“正在研究，还没有结果。”
而此时，对面的楼里正在进行所谓的投票与新闻发布会。投票的结果及新闻发布会自然也没有意外——辽宁保留，长春玩去。当那边生米成了熟饭，新娘变正旧娘，这边闫世铎才说出真相，直令长春亚泰的人跑到楼道破口大骂“流*氓”。
不禁想起当年日*本偷袭珍珠港前，就有外交官在美*国微笑示好，信誓旦旦，而在地球的另一边则兵戎相见，没头没脑。日*本人虽然也被骂成“流*氓”，但他们还有时差说事。中*国足协呢？不必用任何理由，就像他们对指责假球的态度一样，横着前清年代的脸，瞪着文*革时期的眼，说：你拿出证据来！
精选中国足球笑话十、神奇的6和9这是中国足球最黑的黑色幽默。如果这不是中国足球最黑的黑色幽默，那么中国足球最黑的黑色幽默就是在2006年夺得世界杯。
事情还得追溯到很久以前，那时的中国足球还有甲A与甲B。某年，甲B两支积分相等的球队需要靠抽签决定谁将晋级。抽签仪式由中国足协主持，这次可不是那种普通的抽签，比如弄两个轻重、温度不同的球，弄两张带了记号的纸等等。这是一次抽签技术含量极高的抽签——双方需先选定一个奇数或偶数，然后再各自写下一个奇数或偶数，然后双方数字相加，若得奇数则选定奇数者胜，相反则相反。
这是相当复杂严密的程序了，想要作弊几乎是不可能的。那天抽签，甲队押定的得数是偶数，他们又是苦思冥想，又是分析对手，又是祷告求佛，最后写下了一个3；乙队则是潇洒自如地写了一个6。两下相加得9，基数，乙队胜。甲队扼腕长叹，叹天意弄人。他们悔道，要是写4就好了，哪怕这数并不吉利！但两年以后，有足球中人点化，这是一场他们没有胜机的赌博。因为，别说写4，即便写8，对方的6只需掉个身就成了9……。呵呵，跟中国足协的人过招！
在中国江湖足球，这只是一万个设好的局之一。它的费用不会像“渝沈之战”那样多，但它的“黑色幽默”堪称第一。
和中国足球有关的笑话
国足笑话一德国队和中国队比赛前，德国队召开新闻发布会。
记者问德国队主帅：“如果德国队以10人应战中国队，你会撤下哪个位置上的球员？”
德国队主帅想了想，笑着说：“门将。”
国足笑话二几个球迷在讨论足球先生C 罗，一位女生经过听到了。
女生：“C 罗的球技很好吗？”
球迷：“当然，他是世界上球技最好的球员。”
女生：“球技这么好，为什么中超球队不要他？”
国足笑话三中西大战一触即发，西班牙队却派上了他们的替补门将。
主力门将告戒替补门将：“你得向主裁申请带上一件外套。”
替补门将不解，问：“为什么要这样？”
主力门将说：“比赛时无所事事，容易感冒。”
国足笑话四中国足协召集男足开会.突然，发生了恐怖事件，恐怖分子爆炸了大楼，参会人员全部被埋.国家体育总局领导闻讯很着急，急忙赶到出事现场，问抢险人员：“谢亚龙怎么样？”抢险人员回答道：“没救了”. 问：“那足协其他人员呢？” 答“也没救了.” 问：“那男足队员呢？” 答：“都没救了.” 总局领导长叹一声，最后问道：“那还剩什么有救？” 抢险人员沉思一下，回答道："中国足球有救了.”
国足笑话五中国对巴西，帕托一人应战。开场5分钟帕托连过N人，打进一球。小罗等巴西球员看到后，觉得帕托状态很好。就继续在酒吧喝酒聊天，没有继续看比赛。谁知道比赛后中国2：1巴西。众人安慰帕拖：1打11 输一个球不错了。帕拖红着眼睛说：屁！上半场6分钟时，董芳卓禁区假摔，我被红牌罚下了。
国足笑话六8月13日夜晚7：50，关上大门，光上窗户，拉上窗帘，打开电视机调到CCTV-5，想看一下中国男足，才看了5分钟，这时突然发现开门声，我一惊马上起身关上电视机，这时朋友进门，看见我的窘样，说：哇，你在看A片？？ 我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：啊？你在看足球队比赛？我的脸瞬间红完，马上说：不是，不是，我是在看A片!!!!!!!!
国足笑话七河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
国足笑话八甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球！
国足笑话九老杜(LD教练)问上帝：中国队什么时候能出线？上帝看了看老杜严肃地说：我看这届就行。老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧！上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。
巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。
国足笑话十20xx年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！”说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说：“能把日本岛沉了吗？”
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：“那我要中国队世界杯出线。 ”
上帝擦了擦头上的汗说：“你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看。”
国足笑话十一上联“试问中国男足有多愁”，下联“恰似一群太监逛青楼”，横批“没人会射”。
一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆，十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等下流。
粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输；糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
球场里跑不动射不准，小小国足可笑可笑；对手前又击腹又踹裆，叫声老外提防提防。
国足笑话十二有人问上帝：“上帝，澳大利亚足球能在多少年后拿到世界冠军？”上帝回答说：“20年后吧”。那人又问：“美国足球队呢？”上帝回答说：“30年后吧”那人接着又问：“中国足球队呢”？上帝哭丧着脸说“我也等不到那一天了”！！！
国足笑话十三中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁
中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
最后中国男足忍无可忍大声说，要是中国A股能涨，我们一定能出线
中国足球笑话精编
中国足球笑话1妈妈，妈妈，我不要上学……
再不去上学把你扔出去喂狼……
妈妈，我真的不想上学……
别吵了，烦死了．再吵把你送去中国国奥队……
啊！！！我上学去了
中国足球笑话2队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看言情小说了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯**小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
珍爱生命，远离国足 !!!!!
中国足球笑话3中国足球十八怪
中国足球第一怪，世界杯赛出局快；一笑二摸三无奈，猴年马月跑得快。
中国足球第二怪，同胞送礼真可爱；无奈脚臭刀不快，啥时能让球迷爱？
中国足球第三怪，足协头头瞎指派。带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
中国足球第四怪，二四四阵可真帅。四个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第五怪，前锋都像老太太；步履蹒跚把球带，大脑总是不见在。
中国足球第六怪，中场队员象老太。刚过中圈就抡腿，滋溜一声看台上。
中国足球第七怪，后卫队员是大害。身高体壮随处在，就是大脑老不在。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，场进七球遭淘汰。世界杯上有几队？好歹也是一号外！
中国足球十一怪，智囊气势真豪迈。一个教练一个兵，不如自己来一台！
中国足球十二怪，教练心思你别猜。输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十三怪，所有赛事都特帅；赢球争功抢得快，输球推卸责任快。
中国足球十四怪，网络评论真厉害；长传冲吊短平快，大嘴能把球侃败。
中国足球十五怪，我衰你也别自在；反正哈恩把我爱，只要偶尔运气在。
中国足球十六怪，落后场面真难耐；亚洲二流有人爱，等着三流来讨债。
中国足球十七怪，国内联赛真豪迈；黑哨假球一代代，好歹弄点小号外。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代。
中国足球笑话4给中国足协领导的一封自荐信！
中国足协的领导们，你们好！
我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有100分的信心，带领中国队在2016年的时候，把大力神杯捧回中国。
我觉得，中国足球无论是在选材上还是在战术上，都走入了一个误区，照这样下去，再过1000年也冲不出亚洲，更别说当世界冠军了。只有找到一个思想独立，敢于创新的主教练，中国足球才有希望。
是的，我觉得中国足球目前的这种境况，最主要的问题出在主教练身上，作为一个主教练，应该具有针对性的设计战术打法的能力，这种针对性不是针对对手的，而是针对自己的队员。
现代足球要求每个队员都要掌握高超的技术，又要有对整体战术的领悟和贯彻能力，这除了队员要有强壮的身体之外，还需要有很高的智商，针对目前中国足球队员的情况，估计智商问题是很难解决的。那么有没有一种简单有效的对智商要求比较低的战术呢？
我一直在考虑这个问题，考虑了很多年都没有找到答案，直到我观看了陈凯歌导演的《无极》这部电影，电影中的“圆环套圆环娱乐城”给了我很大的启发，我终于忍不住高呼：陈凯歌，世人如此唾弃你，请不要悲伤，总有一天，大家都会知道，是你，拯救了中国足球！
根据中国足球的现状，我为中国足球队设计了一整套战术打法，简称为圆环套圆环法。
让我们忘掉433还是442这些无聊的数字吧，从此，足球场上只有一种几何图形，就是圆环。
中国队要冲出亚洲，我的战术是，除守门员以外，其他10个队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，其中，找两个射门准的面对圆心，其他的，都背对圆心。摆出此阵以后，守门员以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡，然后由面对圆心的两个射手中的一个突发冷箭，命中率应该可以高于99％。
这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！
这个只是圆环套圆环法的第一层境界，如果对手是日本，韩国这样二流队，全取三分应该没有什么问题，但是如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！结合这两套战术，干掉巴西也只是小 case。
我这套战术，是绝对有效和强大的，只要有心玩，场上控球时间绝对可以达到80％以上，所以最后做技术统计的时候，数据也可以表明，中国队是当之无愧的强大！
当然，对方要破这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题，总比现在这样好！
各位领导，对于这套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！
谢谢！
