10万个冷笑话合集（八）。包括造假、你知道8x2是多少吗、眼睛一眨鹅变鸭、用卫生巾擦脸、影响中美关系、放台推土车试试、火上浇油?、其实娶个女汉子也挺好等10万个冷笑话。
10万个冷笑话合集（八）（上）
1、【从中吸取教训】男子偷盗被抓，犯人对法官说，我已经知道错了，希望法官给我一个重新做人的机会。法官：看你有悔过的表现将对你从轻处罚，希望你以后注意，从中吸取教训。犯人：我会的，下次我会及时逃脱的。
2、【离开你才发现你多么珍贵】大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！
3、【舔和含不算吃】老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。
4、【何时能成为人就不知道了】唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？
5、【不要太贪心】坐火车时候总希望旁边坐个美女 但事实很残酷 每次都碰不到 昨天坐车回家 四个座位那种 我被三个美女包围了 我就懵了 不知道和哪个妹子搭讪好 于是我们 四个 互相望着 带着耳麦 玩着电话 一句话没说 愉快的度过了 四个多小时 活该我单身啊。
6、【老子不用你指挥】夏天蚊子多，小明的家里挂起了蚊帐，晚上小明躺在床上睡不着，看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来，又飞出去，然后又飞进来，如此循环，小明来了兴趣就跟着念：“进去，出来，进去，出来……”只听他爸在那边厢大吼一声：“老子不用你指挥！”。
7、【造假】一位律师和一位工程师正在风景优美的加勒比海度假。律师说：“我之所以能到这里来度假，是因为我的房子着了火，所有的财产付之一炬。然后，我得到了保险公司赔付的一大钱。”工程师说：“那真是太巧了！我之所以能到这里度假，是因为发生了地震，我的房子和所有的财产都毁于一旦。可幸好，我也得到了保险公司赔付的一大笔钱。”律师面带疑惑，问工程师：“你的地震是用什么方法制造出来的？”[笑话]
8、【你知道8x2是多少吗】有一天，老师问小明：“小明，你知道8x2是多少吗？”小明摇了摇头，老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。小明回到了家，他跑去问爸爸，：“爸爸，8x2是多少？”正好他爸爸在打麻将，说：“九筒！”小明去问妈妈：“妈妈，8x2是多少？”他妈妈正在练歌，唱道：“刘德华…。”小明跑去问哥哥：“哥哥，8x2是多少？”他哥哥正在洗澡，说：“好爽啊！”他跑去问叔叔：“叔叔，8x2是多少？”他叔叔正在和老婆打电话，说：“老婆，我在这等你回来。”第二天，老师问小明：“小明，8x2是多少？。”9。”“谁告诉你的？”刘德。”老师给了小明一巴掌，小明。”好爽啊！”老师要小明到后面去站者，小明说：“老婆，我在这等你回来！
9、【眼睛一眨鹅变鸭】有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说：“怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。”
10、【用卫生巾擦脸】今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.
11、【影响中美关系】昨晚我做了个梦，梦见奥巴马女儿向我求婚，我嫌她太黑，我拒绝她了，我现在还担心会不会因此而影响中美关系，泥马太忧愁了。
12、【放台推土车试试】活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。结果他说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”我看他这是又想松松筋骨了！
13、公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
14、【火上浇油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”?原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”?
15、【其实娶个女汉子也挺好】我今儿去取包裹，箱子比较大，妹子搬着走路依旧虎虎生风……迎面走来三个男的，一人看到�米油蝗慌ね范运男』锇樗担浩涫等⒏雠鹤右餐谩崧辍�
16、【猫头鹰用餐的习惯】店主：客官，您看这间包间怎么样？猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【牛仔裤上有洞是很正常的】“警察同志，牛仔裤上有洞是很正常的，这是一种文化，象征着年轻人的叛逆不羁。我可以走了吧？”“你裤裆留个洞、ｊｊ露出来也正常？”
18、【学弟，学长只能帮你到这儿了】刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”。
19、【唐诗宋词】唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青。咏古伤不起，送别满激情。宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青咏古自助游，皇上宫中愁，剩女宅家里，萝莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，妹纸在青楼。
20、【哥们，你是猴子派来的逗比吗】男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”
21、【搞笑冷笑话】一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放1好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
22、【洗衣店的小幽默。】一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好埃”老王吼道：“我送洗的是条被单。”
23、【这样的思路怎么能让科技发展】突然想到……美国的穿越是制造时间机器，中国的穿越就是被雷劈、被车撞、被水淹……这样的思路怎么能让科技发展？？？
24、【不带一把故乡的土走吗】记者采访那位驻华大使：中国是您的故乡，您走了，不带一把故乡的土走吗？骆大使回答说，带了，肺里装得满满的！
25、【人多就是力量大啊】女孩新买了iPhone6，室友很羡慕的问：“你哪来的钱？”女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，钱打进卡号：××××，我自己解决！第二天我便凑够了！”室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊！”
26、【比较有现实意义的冷笑话。】我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
27、【收复！钓鱼岛】“钓鱼岛的事情把脑壳都整乔了……昨晚上，在滨江广场深深地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”;她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！”，我只好走了。"
28、【闲来无事】去年元旦，闲来无事，带着六岁的孙儿上街，途经中级人民法院宿舍区，一阵惊天动地的鞭炮声从里面传来，接着，就是汽车的轰鸣声、喇叭声由里及外，径直传上大马路。我牵着孙子的手和所有路人一样，伫立于人行道，看着婚礼车队缓缓驰过。
29、【终于知道这一套完整的句子】高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。
30、【别存钱了】 我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀
31、【螃蟹的听觉确实在腿上】为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……，实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上……
32、【坟墓】一个人叫王军，夜里，他走进一片坟地。 月光昏暗，刮着阴森的风。 突然，他看见一个坟头上晃动着一个人影儿，好像在用利器在凿墓碑。 他急忙打开手电筒照过去，那个人一下就用胳膊挡住了脸，只露出一张嘴，那张嘴像血一样红，墓碑上刻的字也像血一样红：郭庆升之墓。 “你干什么呢？”王军问。 那个人依旧挡着上半脸，说：“他们把我的名字刻错了，我改过来。”王军一下就傻住了。 “你把手电筒关掉，我怕光。”那个人说。 王军不敢违抗，关掉了手电筒。 那个人慢慢放下了胳膊。在月光下，他的脸十分苍白，两只眼睛黑洞洞的。 “……你叫什么？”王军颤颤地问。 “我叫郭庆升。”“那不是……对了吗？”那个人直直地盯着王军，突然说：“————我想改成你的名字！”王军仓皇而逃。 盗墓者暗暗高兴，继续挖坟。 终于，他把坟挖开了，钻了进去。 坟里这个叫郭庆升的人是个大老板，很有钱，不久前他出车祸死了，火化之后，骨灰埋在了老家的坟地里。 他生前的一些私人用品都殉葬了，比如欧米茄的超霸（SPEEDMASTER）表，还有钻戒。 盗墓者在黑暗中摸索了半天，没有摸到任何贵重的殉葬品，只摸到了满手的骨灰，还有几块没烧透的骨头。 突然，有个声音在黑暗中响起来：“表在我的手腕上……钻戒在我的手指上……不过……你能分清哪些灰是我的手腕……哪些灰是我的手指吗……”盗墓者一下窜出了坟墓，像王军一样仓皇而逃。 王军从墓碑后闪出来，朝那个同行的背影冷笑一下，跳进了坟中。 隔壁有人吗 我和两个人搭伴走夜路。 我不知道他们叫什么名字，不知道他们是哪个省的人，不知道他们的职业。不过，他们一路上都在讲故事，打发了很多的寂寞。 其中一个讲起了鬼故事： 甲和乙赶夜路，经过一片坟地，看见了一个坟窟窿。 甲说：“我敢进去睡一夜。”乙说：“你敢进去睡一夜，明天我就把我的手提电脑送给你。”“君子一言。”“驷马难追。”甲果真跳进了坟里，把死人的骨头清理出来，又往里铺了些干草，躺在了里面。 乙在外面说：“我走了？”甲大大咧咧地说：“你走吧。”乙就走了，脚步声越来越远。 这个坟很深，里面一片黑暗，透过那个窟窿，可以看见一小块黯淡的夜空。外面刮风了，“呼嘹呼嘹”响。而坟墓里却感觉不到一丝风动，只有一股腐朽的气味。 不知道过了多久，甲听见有沉闷的敲击声。 他以为乙没有走远，又绕了回来，敲墓碑吓他。 听了一阵子，他忽然感觉这个敲击声不是来自地上。 终于，他听见一个声音从旁边的土里传过来：“隔壁有人吗？”另一个说：“我这里也有一个故事，和你的故事有点相似，听不听？”“你讲讲。”另一个就讲起来： 甲和乙赶夜路，迷路闯进了一片坟地，看见了一个坟窟窿。 甲说：“你敢进去睡一夜，我明天请你住总统套房。”乙说：“你要是把里面的骨头都给我掏出来，我就敢睡。”“说话算数？”“我什么时候说话不算数了？”甲当即钻了进去。 乙等了半天，那个黑糊糊的坟窟窿里一直没有动静，他就朝里面喊：“你怎么了？”他话音刚落，里面就扔出了一根人骨头。 乙放下心来。他朝后退了一步，说：“一根都别落下呵！”骨头一根接一根地扔出来，有一根差点砸在乙的头上，那应该是一块人的锁骨。接着，那坟窟窿又没有动静了。 甲好像在里面搜寻。 终于，他从坟里爬了出来。 他的脸色变得十分阴冷：“里面收拾干净了，该你进去了。”“真进去呀？……”乙突然有点不自然。 甲突然伸出一根手指来，戳在乙的鼻尖上，恶狠狠地说：“该我做的我都做了，你必须进去！”乙意识到，要是他不下去，甲肯定会翻脸，就说：“好好，我进去，进去。”他一边说一边朝下爬。 甲坐在了坟墓旁边的荒草里，阴冷地盯着他。 乙钻进坟墓之后，感到身下好像有什么东西软乎乎的，湿淋淋的。 他有点恐惧，掏出打火机，想看个仔细。 “喀哒！”没着。 “喀哒！”又没着。 坟里缺氧。 他接连不断地打：“喀哒喀哒喀哒喀哒……”终于打火机闪跳了一下，着了。 他借着那闪闪跳跳的微弱之光，朝身下看了看，吓得一下就昏了过去： 躺在坟墓里的人是甲。 他身上的骨头都被抽掉了，只剩下皮和肉。 我们三个夜行人都停住了。 准确地说，是他们两个先停住了，我也跟着停住了。 前面好像出了什么问题。 他们两个的脊梁对着我。一个说：“一条老鼠窜过去了。”另一个说：“这里有个坟窟窿。”我惊愕了。 从他们身体中间看过去，果然有一个很大的坟窟窿。荒草中，斜插着一个墓碑，上面的阴文上涂着红漆，大部分都剥落了，剩下星星点点，就像有人吃生肉留在牙缝里的血渍。 “这次你进去？”他们中的一个说。 “还是你进吧。”另一个说。 两个人都迟疑了一下，几乎是同时转过身来，颤巍巍伸出了四只手，都指向了我的鼻子：“……你进去！”我“嘿嘿嘿”地傻笑起来。 我的笑不在他们的意料中，他们都怔了怔。 我说：“这就是我的家啊。”你是谁？————这是你问的。 你说我是谁？————这是我问的。
33、【就吃了一个铅球】吃球龙专吃圆圆的球。咕噜，吃个足球。咕噜，吃个篮球。咕噜，吃个排球。它飞来飞去的吃，像一串会飞的糖葫芦。老龙们很担心：“它会消化不良的。”果然，有一天它盘在地上一动也不动，说：“我飞也飞不动，身体沉甸甸的。”“你又吃什么球了?”“就吃了一个铅球……”
34、【怎么死的】同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情。结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”他爸妈脸都绿了……
35、【对方绝对会一夜难眠不信试试啊】你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：其实我……嗯……唉，算了，你睡吧，晚安……对方绝对会一夜难眠不信试试啊。
36、【不是城管】和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【我来给大家讲冷笑话】今天我刚坐上公交车，屁股还没坐热，就听到公交师傅说了句：今天有点冷，我的手有点僵硬，大家都扶稳坐好了！
38、【还是死了】电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。我问老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”还是死了！我不说，先让我静静的哭会。
39、【一碗兰州牛肉面6320元】一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！
40、【贴近生活的冷幽默】老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
41、【什么马用两条腿走路】用两条腿走路的老鼠是米老鼠，那什么马用两条腿走路呢？答案就是：奥巴马。
42、【全家人都笑了！】我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭，，走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！只听见我爸说：“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…”等他一走，全家人都笑了！
43、【复印课表也只要五毛】舍友花五毛在复印店买了张a3抄课表，看到他认真的样子，我是不是该给他说复印课表也只要五毛。
44、【小明滚出去第16集】1、课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。老师：你去买药？小明：不是，我吃过了。老师：那你去上厕所？小明：我去换裤子。老师：敢快滚……2、小明：没男朋友很寂寞吗？老师：小孩子不要想这些，好好学习吧！小明：我在教务室拆了你的快递……老师：还不快滚，我可不保证不打死你。3、老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为低下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”老师：“滚……”4、历史课上，老师：“李元霸是谁？”小明：“这我哪知道，李元他爸得问李元他妈去啊，没准是隔壁老王呢！”老师：“你给我滚出去……”5、老师：“说说你们都有啥缺点。”小王：“医生说我缺钙。”老师：“你给我滚出去……”6、老师：“现在的科技越来越发达了，科学家已经发明了一种可以用光充电的的充电器。”小明：“是不是什么光都可以？”老师：“对，我们生活里常见的光都可以。”小明：“那目光呢？”老师：“滚出去……”7、老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明：“老师，那里有卖这种笔的？”老师：“马上滚蛋……”
45、【知道她是在考验我】女朋友指着一本杂志上的新款包说：我好喜欢这个啊。我知道她是在考验我，于是就又买了一本杂志给她。
46、【市民应尽快擦掉】警方提醒，家门口出现奇怪符号如“+-⊙...√☆×”，很有可能是犯罪踩点，市民应尽快擦掉，出入加强防范。有人回复：有“拆”字咋办？
47、【永远也忘不了当时周围人看我的眼神】有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”，结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了。当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着手向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来，结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来，我永远也忘不了当时周围人看我的眼神。
48、【摸骨看相】算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”水母：“滚！”。
49、有一棵三角形的树被送到北极去种……请问长大后！那棵树叫……？答案：三角函数。胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？答案：多多保重。
50、【你能教哪门】一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol。ice把他带走了。
10万个冷笑话合集（八）（下）
51、【烧烤事业】每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
52、【吓得不轻】“你怎么这么胖了？”“吓得。”“这跟体重有什么关系？”“因为，吓得不轻。”
53、【心与闷的对话】心对闷说：“总以为心无所属，嫁入豪门还不是很烦恼？”闷对心说：“早知道伤心总是难免的，我又何苦一往情深。”
54、【绑架五元钱】五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
55、【一定是光头强干的】熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。
56、【你看的是日本的吧】1、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”小护士说：“你看的是日本的吧！”2、饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”我……3、同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了……血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？一照镜子看了一眼一声惨叫：啊！拔错啦！
57、【他很早熟啊】儿子很喜欢看少儿频道——《智慧树》，上周末儿子硬是不让我做饭，非得让我陪着看。当我听到里面的‘红果果’和‘绿泡泡’唱歌的话：搓一搓，捏一捏，啪啪啪。尼玛，瞬间我邪恶了。难怪儿子百看不厌，尼玛，他很早熟啊！
58、【情人节，她竟然骂我流氓！】1、温馨提示：情人节要到了，女孩子们差不多可以开始生气了。2、愿得一人心，体重不能超过一百斤。3、女孩子说自己没对象，就像站在自动贩卖机前，想不好该选哪一样；男孩子说自己没对象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。4、刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样，没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。5、当你还固执地认为，女人就该上得厅堂下得厨房时，不妨冷静下来想一想：自己到底买不买得起厅堂和厨房？6、情人节要到了，有人买金，有人买银，有人买花，王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火！7、情人节，女票问我爱她有多深？我说：有多长就有多深！没想到她竟然骂我流氓！！！我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？8、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！！！
59、【就是要等一个机会】我等了三年，就是要等一个机会。我不是要证明我比别人了不起，而是要证明我既然可以等这么久，我还可以继续等下去！
60、【你猜猜嘛】朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！
61、飞机上，鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪学鹦鹉，也说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
62、【爆笑儿女，可有又好笑】1、儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！儿子哇的一声就哭了！2、妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。宝宝很不解就问：“那你没有水为什么不喝自己的咪咪呢？”3、女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说：“太短了。”我让步说：“那再看600秒，够长吧？”女儿赶紧回答：“够了够了！”4、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。我说那你什么时候能挣到钱呢？女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑……5、妈妈：你在看书吗？女儿：是的妈妈：你一边玩一边看，能不能用点心啊?女儿：好呀，妈妈我要甜甜圈。妈妈……6、见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工……
63、【约定】雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
64、【骚年去表白吧】虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。
65、【歌名笑话之《爱我你怕了吗》】姜育恒《爱我你怕了吗》孙燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘玮柏《我不怕》赵薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》郑伊健《怕什么，什么也不怕》真是人多胆子大！
66、【忽如一夜春风来，千树万树梨花开】岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。
67、【我能问问你吗】我拿着一道数学难题对女神说：“我能问问你吗？”她大方的回答“：“可以啊！”然后我就吻了她。
68、【生活中的冷笑话】妈妈帮我洗裤子的时候，发现了我放在裤子里的避孕套。瞬间机智的我跟她说，那是红十字会做活动的时候发的！
69、【最浪漫的地方】女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡……男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭……
70、【2016十一段子（8条）】1、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，十一假期景区路边一起当老板。2、是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作？是穷吗？不！是心中对工作的认可，对领导的眷恋，对事业的追求，更是对祖国的忠诚！！！3、有人说我十一肯定没钱出去玩，我笑着点了根烟，坐路边想了半天，究竟是谁走漏了风声，我不仅没有钱，我还没时间！4、“领导，祖国母亲马上生日，您打算让我们放几天假呢？”“母亲生日，你给买礼物了吗？”“呃，没有~”“没事，我已经帮你准备好了，加班创造GDP就是最好的礼物！”5、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那里！6、新白娘子传奇之十一旅游嗨嗨嗨 嗨嗨嗨，十一长假去旅游哎，走到半路堵成狗哎有缘千里来相会，上个厕所要排队你要实在憋不住，记得带上纸尿裤景区人山人海都是人，动物看的都想吐若是个子高啊看脑袋，个子低的看屁股7、祖国母亲呐！恕孩儿不孝，不能给您庆生了，您老人家要怪就怪你那孙子吧，他不给老子放假！！8、朋友问我国庆节打算去哪里玩。我说“自家市、客厅镇、沙发旅游区”玩，那里有wifi，有吃的喝的住的，最重要是全免费，要一起吗？她白了我一眼，走了……
71、【如何保护自己】一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！
72、【只吃植物人】食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！
73、【变魔术】一次在火车上，给对面的小朋友表演魔术，拿出一盒纸牌，抽出红桃A，扔出窗外，再拿出准备好的一张红桃A。小朋友一个劲地鼓掌，向我走来，我以为他要对我大佳赞赏，没想到他却把我桌上的手表扔出窗外，说:“哥哥，再表演一个。”"
74、【你QQ被盗了】我一哥们突然决定结婚了……他在QQ上给我聊天留言：我下个月结婚啦，你礼钱准备好了吗？我看完消息立即拨了他电话：傻X，你QQ被盗了，那二逼用你QQ说你下月结婚到处找别人要份子钱…对方沉默了一下：我真要结婚，那人真是我…
75、【复姓很牛吗】昨天下午打车，和司机扯淡，说到复姓，我说：“我觉得复姓很牛，感觉听起来很高端的样子。”司机反问，“你觉得什么欧阳铁柱，轩辕翠花，司马老栓，上官狗蛋很牛吗？”我：……
76、【妈蛋，这样的雾霾天真让人心酸】一日损友问我：你知道pm2.5的中文名字是啥吗？我：那还用说，是人都知道是“雾霾”。那逼来句：是为人民服雾。
77、【晏子出使楚国】楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”
78、【小布什与他老婆】问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？答：因为小布什总是FUCK UP!。
79、【讽刺类的冷笑话几则】2、新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？”老板：“能，但像平时那样卖不行。”店员：“那怎么卖呢？”老板：“收起来，做成烤肠卖！！！”3、顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊?”手表商回答：“靠修表。”4、公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！
80、【总ｂｏｓｓ突然驾临办公室】今天总ｂｏｓｓ突然驾临办公室，办公室那帮孙子全他妈的扑上去，跟他妈的哈巴狗一样，只有我一个人，跪了下来……
81、【你在哪里】女：这几套衣服我全要了！服务员包好！女：糟了！服务员：怎么了？忘带钱了吗？女：我……我忘带男朋友了！
82、【疼就喊出来吧】华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。”马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋”
83、【Only One Eye to Settle On】The girl found the go-between and said，。”You cheated me ! One of his eyes is not true. Why didn't you tell me this before 。”“I have told you.。”said the go-between with justice on his side， When you met first， I told you that he settled on you with one eye。姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”
84、【数学差的妹子伤不起】男：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？女：那你先跟我说好，谁是五？男：……
85、【校园笑话】时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子，挂在胸前就可以幸福一辈子；幸福是石头，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子！
86、【你们那初一吃什么】问：你们那初一吃什么？答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。
87、【论如何戒烟】结婚后就没买过烟，老婆每月就给10块，都用来买套套（老婆不想要小孩儿）没办法，只能跟哥们儿噌烟了，噌了一个月，大家都把烟戒了。
88、【老外】偶一北京女朋友，在欧洲生活多年，晒了身古铜色皮肤，打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭，服务员之间议论：“这老外还会看中文菜单?!""。
89、【角色扮演】“小时候，院子里的小伙伴都酷爱角色扮演，那时候流行演新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，再抢不到就演小青，再抢不到就演许仙，再抢不到就演法海。可我每次都抢不到，只能演菩萨。于是院子里的大人能经常看到我盘腿坐在高处，所有小孩都在下面跪着拜我。"
90、【一枪滋了你】连续好几天，经过一个十字路口时，会有一个五大三粗的男子一手拿砖头，一手拿抹布，在我等红灯时拿抹布象征性在后视镜上蹭两下，然后敲窗要钱。昨天又特么来了，而且鸟枪换炮，砖头换成小锤子了。我实在忍不了了，他蹭完后视镜，敲玻璃时候，我打开一个窗缝。他以为我又要给钱，往前凑了凑。他没想到的是，我从包里翻出一把枪顶在他脑门上。吓的他连话都说不出来了。他更没想到的是。红灯变绿，我开车临走的时候，我开枪了。滋了他一脸水。我闺女的仿真小水枪立功了。不过下次看到这家伙要躲着点了。
91、【哎，无语了】下午给朋友去吃饭，兰州拉面。一共三个人，其中一个朋友说这顿饭我付钱。然后我们就开始吃饭。结果吃完饭之后那货忘了付钱了。我们两个直接走了，走了三分钟左右那货说，卧槽，我还没给钱呢吧，我说，你不是说你请客么，他说我出来的时候忘了付钱了，结果我们两个就回去付钱。看到另外一个哥们无辜的眼神看着我们……
92、【尼玛，谁装的水龙头】刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人，就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。尼玛，谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水！
93、【综合笑话】LZ妹子一枚，昨天男朋友送我回公司，他进客运站买票了，妹子在后面慢悠悠的跟着。然后就悄悄的走到他后面，翻他的包，旁边一位大叔大吼了一声，差点吓尿我。男盆友转过身抱着我说自家的，看着大叔无奈的眼神，由衷的为大叔赞一个！
94、【你觉得你值多少钱】老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？”我想了想：“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”，饭店老板连忙摇头。
95、【新手鬼故事之吸管】济南历下区有个人叫李世杰，28岁，在一家广告公司工作。身体一直不佳，头昏脑胀，视物模糊，心慌气短，没少求医。有的医生说是肝火上炎，有的医生说是肾水不足，也有的医生说是神经官能综合征。药没少吃，可病却越来越厉害，直至不思饮食，形容日渐枯槁。李世杰非常懊恼，难道自己年轻轻的就得了不治之症了？这上天对我也太薄了点儿吧。周末的一天，李世杰到千佛山去散心，可怎么也开心不起来。正在这时，看见了以前自己一个中学的同学。李世杰知道同学上的是医科大学，就过去热情的和同学打招呼。同学突然盯住李世杰看，说，你有难治之症。李世杰说，你怎么知道？同学说，我是学的医学，会看气色。李世杰装作没事的样子说，你说我有什么病？同学说了李的症状，分毫不差。李大惊。同学说，你知道你为什么会得病吗？因为有鬼在吸你的血。李世杰听了，怕了一下，忽然就乐了，同学你唬人吧，都现代文明社会了，哪来的鬼？莫不是要骗我钱财吧！同学严肃地说，鬼就在你家中，我可以给你找到这鬼，治好你的病，不要钱。于是李世杰就把同学领到家中。同学审视了一周，没有发现什么异常。李世杰打开电脑，玩了起来。同学紧张地说：“发现了！”把灯关了，屋里顿时暗了下来，只有电脑屏幕在发着幽幽的光。李世杰生气地说：“干什么？”同学说：“别说话！”一边说，一边从口袋里拿出一只手电，从上方45度照向电脑屏幕。一会儿，只见屏幕的右下方变了颜色，慢慢地伸出一条细细的吸管来，就像光纤那样细。吸管朝李世杰的额头伸过来，扎进了额头里。李世杰想挣开，同学把他摁住了说：“你不是说没有鬼吗？如果不让你亲眼见到，你的病是好不了的。”只见吸管从李世杰的额头吸出了暗红的血，滋滋地吸到电脑屏幕里边去了，电脑屏幕慢慢地被染红了。李世杰大惊，从座位上连滚带爬地离开，只见那条吸管的头被扯断了，漂浮在半空中，来回探了几次，像在寻找什么，没有探到东西，就慢慢地缩回去了，再也看不出痕迹。李世杰说：“为什么你的手电一照，就能发现这个吸管？”同学说：“这是特殊的X光。”李世杰说：“我明白了，之所以我身体不好，就是这台电脑害的，现在我就砸了它，换台新的。”说着，就要找锤子砸。同学拽住他说：“你别天真了，所有的电脑都有这样一个吸管，再换一台也一样。不吸人血，它怎能那么聪明，什么都知道呢？”李世杰似有所悟，同学又说：“不光电脑，还有能连wifi的手机也一样，都有这样一个吸管。”李世杰从此不再经常坐在电脑前，也不再玩手机。过了一个月，他的病就好了。上周在单位组织的马拉松比赛中，他还得了第三名呢。
96、【你这个傻小子】全厂停电，下午提前下班回家。闲来无事，陪儿子玩捉迷藏，老婆在沙发上看电视。我躲在门后，儿子东找找，西找找。最后朝黑乎乎的沙发底下说：“叔叔你快出来吧，我看见你了。”我在门后面暗笑，心想：“你这个傻小子！想炸我”
97、【别找了】刚才打车和老婆在出租车后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18。老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：……
98、【新东方】一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业？妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook（俺想当个厨子），说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了…
99、【倒不是说我小气】倒不是说我小气，这回好朋友葬礼我没去，因为我知道他不会来参加我的葬礼，那我干嘛去参加他的？
100、【现在就只差个女朋友了】经过多年研究终于学会了Ｎ种安慰女朋友的方法，现在就只差个女朋友了……
