10万个冷笑话合集（二）。包括专用插座、厚脸皮大赛、说得好像很有道理、最重要的一点说明她长得很安全、一白遮百丑、00后的QQ签名、是１１０吗、诱饵等10万个冷笑话。
10万个冷笑话合集（二）（上）
1、【累的像狗一样的你】如果你觉得自己整天累的和狗一样，那你真是误会大了，狗都没你那么累。
2、【花钱】我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！
3、两人在商场门口，老公被左边的美女吸引，把头扭过去看得出了神，老婆一生气，给了他一耳光，老公的脸随着啪的一下转到右边去了，正巧右边有一个超级暴露的美女，老公的头就在右边不转回来，还喊着：哎哟，我的脖子，你给我打坏了！
4、【逗B思维，笑得猝不及防！】1、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了……2、狗和狗见面不是吻就是舔，人和人见面不是骗就是演。3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。5、自杀难道不是一种自我防卫吗？因为你杀死了一个试图杀死你的人。
5、假如没有你，我的生活无意义；假如少了你，我将无法吃饭和穿衣；假如伤了你，我真的会很心疼你；假如看到你，我想立刻拥有你；假如想到你，我将兴奋有力气；假如拥有你，我的生活甜蜜蜜。哈哈，注意，不要激动，我说的是人民币。
6、【意想不到的冷（5则）】1、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了楼下，还有公安，消防员，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命……最后，少年死于密集恐惧症……2、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”3、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：忧郁的台湾乌龟……4、大夫：我能治好你的病。吝啬鬼：要多少钱啊?大夫：五千。吝啬鬼：能少点不？卖棺材的师傅要的比这少多了。5、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗？禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生！
7、【专用插座】大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座。后来，一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座。我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。[笑话]
8、【厚脸皮大赛】我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。
9、【说得好像很有道理】刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯，我就说放马过来～问：“强吻了女生会有两种结果，分别是什么？”这让我百思不得其解，然后就问他答案。他幽幽的说：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口烟感觉很有道理，尽无言以对……
10、【最重要的一点说明她长得很安全】一个年轻小姑凉敢在晚上悠闲地走在一段偏僻的地方说明这个菇凉胆子比较大还能说明这个地方治安挺好最重要的一点说明她长得很安全！
11、各位朋友注意啦……有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰！
12、【一白遮百丑】正所谓一白遮百丑，所以如果你很白但是还是很丑的话，那就说明你身上的丑超过了一百种。
13、失败的人都会干一件事情，知道是什么吗？是理发，因为他们要从头开始呀，所以需要先理发。
14、【00后的QQ签名】我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~ ”。
15、【是１１０吗】“是１１０吗？”“……不是的，老人家。这是１１９”“哦，我想找火警……”“火警找我们就，对了老人家，发生什么事了？”“我家老头子，不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他 了！”“这个……这种情况您还是找１１０吧”“他把被子点着了……”“……”
16、【诱饵】一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到……第二天小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼……第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获……第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你Y再用胡萝卜当饵，老子要抽死你！”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【我是女的，我怕什么】今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈……
18、【祝贺你成功了】悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真经，普度众生。”八戒：“有理想，有目标，我给你YES。”悟空：“根据我的专业，我只能给你NO。”沙僧：“大师兄，师傅说得对呀，YES！”悟空：“祝贺你，你成功了。”
19、【搞笑冷笑话】汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了”
20、【1000元的脑筋急转弯】On Christmas Eve Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel。Just before the doors opened the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up?圣诞节前夕，圣诞老人和一清廉的政治人物，以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯，门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist! 答案：当然是圣诞老人啦！为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。
21、【武！功！秘！籍！】记得那会还在上小学，跑到堂哥房间去玩，在橱柜上竟然找到了一本武！功！秘！籍！看着泛黄封面上的六路拳三个字我犹豫了很久，要看吗？难道注定要行走江湖匡扶正义？以后是不是不能常待在家里了？学成了要不要收徒弟？踌躇不定了好久还是打开了，竟然还是武当的绝学，那一刻，我突然觉得责任重大，以前欺负过我的那些小伙伴，该收拾了。没想到妈蛋，连着练了几天一点内力都没练出来。
22、【MD，没地方活了】1、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。2、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。3、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后……4、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流程！还能介绍笋盘给你。5、历史总是惊人的相似，昨天的此刻我饿了，今天的此刻我又TM饿了！6、单身并不可怕，可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。7、爱美之心，人皆有之。你不爱我，说明你不是人。8、我真心把你们当朋友，而你们呢？一个个全都把我当偶像。
23、【我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事】我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画儿子也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”。
24、【太君！米西米西】表姐找了个日本男朋友。那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子。尴尬了一阵，我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西！”
25、【这就是差别】当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时…。悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了…。现实主义者：我的批萨上有蚂蚁…。乐观主义者：买批萨送蚂蚁…。超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨…。
26、【两头受气】“一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”?贼气急败坏地说：“我简直吃不消了!?就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首，在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”
27、【得蛀牙的原因】男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙！
28、【她要是少一根头发，我跟你没完】妹纸在床上说得最多的话就是，你压着我头发了我终于明白电视里一男的对另一个男的说，她要是少一根头发，我跟你没完！
29、【没想到那么贵】A shoplifter 51kxh.cn |was caught red-handed trying to steal a watch from a jewelry store.。”Listen。”said the shoplifter，。”I know you don't want any trouble either. What do you say I just buy the watch， and we forget about this。”The manager agreed and wrote up the sales slip. The crook looked at the slip and said，。”This is a little more than I intended to spend。一个小偷在一家珠宝店企图偷走一只手表的时候被当场擒获。“听着，”小偷说，“我知道你们也不想惹麻烦。我把这只表买下，然后我们就当什么也没发生，你看怎样？”经理表示同意，然后列了一张售货单。小偷看着单子说道：“这比我最初的预算稍稍高了一点，你们还有没有便宜一点儿东西。”
30、【水鬼大战吊死鬼】一个叫晨子的男生想要自杀，他今年大学毕业，一个中文系毕业的男生，找不到工作。在大学里交往两年多的女朋友也跟他分手了，因为她和自己的上司滚到了床上。晨子感到很绝望，他想死，但他是个软弱的男人，不想死的太血腥，所以第一次，他选择了跳水。晨子大吃了一顿，来到人工湖边，他特地选择了晚上，不想被人看见，不想被人救起就一个人这样死去。可是有时候，霉运来了，你想死都死不了。偏偏就有一对在湖边约会的小情侣看见了他跳水。那男生想在女朋友面前表现一番，二话不说跳进人工湖里把晨子救了上来。被人救了，晨子不好意思再当着对方的面跳下去，万一对方又跑下去救自己，自己死了就算了，说不定还会连累对方，他只好失魂落魄的回到了宿舍。虽然是学校的宿舍，可是另外三个同宿舍的男生都已经找到了工作，搬了出去，这宿舍也只剩下他一个人，他想了想，便选择了上吊。宿舍的两边墙上分别有两个大铁钩，是为了下雨天让学生把衣服晾在宿舍里所设置的，正好派上了用场。晨子将绳子系好，把脖子放进了绳套里，一�诺诺袅俗约核镜牡首印：芸欤难劬词裁炊寄：耍醯米约赫庖换厥钦娴囊懒恕Ｍ蝗秽氐囊簧舻搅说厣稀０咽侄妓て屏耍榔鹄赐弦豢矗歉鲈径ㄔ谇缴系奶匙哟忧嚼锿崖涑隼戳耍仪矫嫔贤蝗怀鱿至艘淮筇驳乃铡３孔泳醯煤芄钜欤蛭崭战犹自谔成系氖焙颍乔懊娓筛删痪唬睦锢吹乃２还裁欢嘞耄醯盟啦怀删退懔恕Ｒ残硎抢咸觳蝗米约核溃龆ɑ靥死霞铱匆幌拢匆豢醋约旱陌职致杪琛；乩蠢霞液螅唤啪涂醇舯诖宓囊桓鱿棺釉谧约杭易隹汀Ｄ盖卓吹剿哪且豢蹋诺檬稚系呐套佣嫉袅恕？吹秸庖荒唬孔泳醯醚劬κ模妹挥谢乩纯茨盖琢耍灾劣谡庖淮瓮蝗慌芑乩窗涯盖赘懦烧飧鲅印？墒悄盖捉酉吕此档幕叭慈盟纫煳薇龋獠胖滥盖撞皇潜凰诺茫潜蛔谖葑永锏哪歉鱿棺铀档幕案抛帕恕Ｕ庀棺邮歉舯诖宓模彩钦庖黄厍乃降纳窆鳌Ｃ考颐炕О彀资碌氖焙蚨急厝谎胨匠〉摹＝裉煸缟舷棺又糇乓桓瞿竟鳎髯爬吹搅顺孔拥陌职致杪杓摇８嫠咚撬底约鹤蛲碜隽艘桓雒危渭羌易罱硕∮兴穑罄疵涡押笪税踩悸牵杆懔怂悖馐戮统龀孔拥纳砩稀８改杆淙欢韵棺雍芫粗兀匆膊桓蚁嘈懦孔雍煤玫脑趺椿岢鍪履亍＝峁衷诳吹匠孔油蝗怀鱿衷诹思依铮改覆恍乓残帕耍途醯谜饫锩婵隙ㄓ惺裁葱昂跏露Ｏ棺犹匠孔铀底陨钡氖焙颍惩崖涞哪敲媲匠鱿至舜罅康乃眨偷匾慌拇笸龋成系谋砬檠纤嗥鹄矗炖锊煌５剡脒蹲牛盗耍盗恕Ｏ棺痈嫠叱孔樱馐堑米锼砹恕Ｌ陨泵怀晒Γ舨磺笏浪硪材盟话旆ǎ伤≡窳嘶灰恢址绞阶陨薄Ｕ馊桥怂恚肀厝徊换岱殴摹３孔雍桶职致杪杼较棺铀档幕岸技钡貌恢栏迷趺窗炝恕Ｖ缓孟蛳棺忧笾暇拐庑┦率窍棺拥那肯睢Ｏ棺泳褪浅哉馔敕沟模匀徊换嵬拼恰＞途龆ò颜馑斫谐隼春退概幸环煤酶偷闳盟獾墓逼罚妥撸馐乱簿屯炅恕Ｒ磺凶急妇托骱螅棺尤盟亲急噶艘桓龃笈瑁傲艘慌杷缓笕贸孔咏址旁谂枥铮罄此妥谀嵌煌５啬钭攀裁础Ｄ钭拍钭牛芪У目掌蝗痪屠淞讼吕础Ｈ缓蟪孔酉诺么蠼幸簧芯醯接幸恢皇执优枥铮プ×怂氖帧Ｒ蛭殴龋蠼幸簧昧Φ陌咽殖榱顺隼矗慌杷几蚍恕４蚍韬螅桓隽成喟椎哪泄沓鱿至恕Ｕ饽泄淼纳砩喜煌５赝饷白潘Ｕ飧鼍褪悄歉霾懦孔拥乃怼Ｋ砥讼虺孔樱胍孔拥男悦Ｔ谡夤丶笨蹋棺� 一边吩咐晨子的爸爸妈妈将公鸡血倒在水鬼的身上，一边念着什么，这才将水鬼给定在了那儿。本以为这事可以很容易的解决，就在这时，意想不到的事情发生了。晨子的身体突然悬空了，不断地向上飘着。他的手抓着脖子痛苦的蹬脚，似乎有什么东西勒住了他的脖子，让他喘不过气来。瞎子虽然看不见，却能够感觉得到，他脸色变得更加的难看，嘴里不停的说道，倒霉了，倒霉了，这一下子惹了两个鬼，连我这条老命都要交代在这儿了。原来缠住晨子的不只是水鬼，还有一个吊死鬼。瞎子没有准备，一个人不可能斗得过这一个水鬼外加一个吊死鬼的。眼看四个人就得交代在这儿了。瞎子把心一横，收回了咒语，把水鬼给放了。水鬼本来准备过来攻击瞎子，看到吊死鬼缠住了晨子，他马上扑向了吊死鬼。晨子从空中掉了下来。晨子的父亲赶紧跑过去把儿子拖到了角落边，一家三口缩在角落边，瑟瑟发抖的。那边水鬼和吊死鬼直接就打起来了。这两个鬼的实力相当，打了半个多小时，也没分出个胜负来。就这么下去也不是办法，瞎子又想了一招。他让晨子的母亲以最快的速度将破布缝一个假娃娃。然后在上面写上晨子的生辰八字。将晨子的手指刺破，把晨子的血分别滴在这个人偶的眼睛和嘴巴上。又拿出一块黄布盖在了晨子的身上。做好这一切，瞎子让晨子的父亲将这个人偶丢到水井里去。人偶刚刚丢进水井，那打的不可开交的水鬼和吊死鬼都先后进了水井。瞎子脱下自己的百家衣，快速的咬破自己的手指头，用带着血的手指在衣服上画了一个很奇怪的符文。这符文画好后，一道红光闪现，逼的人的眼睛都不敢直视。在晨子父亲的班助下，瞎子和其将这衣服盖在了水井上面。搞好后，瞎子立马带着晨子一家人去了自己的家里，他告诉晨子等人，这两个鬼他还是第一次遇到，没有把握搞定，万一一个不好，整个村子的人都有麻烦，所以需要请一个高人来帮忙，两人合力将其拿下。晨子觉得这件事是自己惹出来的，自己应该负起这个责任，他便毛遂自荐，按照瞎子的指示去了孔雀山，请了孔雀山的寺庙里的得道高僧下山帮忙。高僧和瞎子碰了面，两人拿上自己的法器，去了晨子家，关上院门，半天后两人才满头大汗的打开了院门，有气无力的告诉他们搞定了，没事了。后来，晨子在生活中还是遇到了大大小小的困难，苦恼，但是他再也没有冒出要自杀的念头了，不管发生什么事，他都努力去解决。
31、【是主给治好的】一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字。
32、【‘禅’是什么意思】傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
33、【西游记里谁最厉害】课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
34、【大吗嗓音真洪亮】我一个同事说，她今天去银行取款机取钱，一个回族的阿娘在她前面，把卡放进去。取款机提示请输入密码，那阿娘回头看了她一下，遮住嘴巴悄悄的说6个4。取款机又说请输入密码，她又说是6个4。最后一次取款机说输密码，她大声的说说了6个4听不见啊……
35、【金属易招雷】小的时候常听人说铁呀什么的容易招雷。有一次去放牛，突然乌云密布，电闪雷鸣。忽然想到自己头上还别着个小发夹子，身上还袋着两个五毛的硬币，于是匆忙找了棵小树下做了个记号藏起来，然后好天的时候再到回云拿。
36、【失恋了之后怎么办】老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师：滚出去……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【想中彩】一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
38、【聪明的小伙儿】我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
39、【iPhone6s发布会】7分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友！
40、【中国足球已经玩坏了】足协领导，您们好！我想应聘中国男子国家足球队主教练一职，我有信心把大力神杯捧回中国。根据现状，我设计了一整套战术打法：除守门员以外，其他10个 队员手臂扣手臂，围成一个圆圈，守门员 以手抛球的方法把球抛到这个圆环里，然后，整个圆环开始向对方球门缓缓移动，对手一定束手无策，因为他们根 本看不清楚哪个是执球队员哪个是无球队员，稍一接触，就会犯规。当这个圆环移动到离开对方球门的距离小于1 米的时候，靠近球门的队员两条大腿一分，现出空挡射手突发冷箭，命中率应该 可以高于99%。这个阵法虽然移动缓慢，但是在90分钟里，进他个10几20个球还是可以的！如果碰到巴西、阿根廷这样的一流队，就要进行队型变化，变化如下：10个人分成两组，第一种是分成一个 4人圈和一个6人圈，6人圈把4人圈圈在中间，这样可以使防御力提高一倍，更加坚不可破；另外一种是分成两 个独立的5人圈，两个5人圈交替前进，只要队员腿够粗，对方根本不知道球在那个5人圈里面，防不胜防！结 合这两套战术，干掉巴西也只是小case。当然，对方要破我这一套战术，也是有可能的，办法有两个，第一，所有球员排成一线，挡住球门，第二，对方加上守门员在内组成11个人的大圆环，包住我方的圆环。这样的话，场上的比分会是0：0，每场取一分，中国要世界杯出线应该也是没有问题的，总比现在这样好！各位领导，对于这套战术，我研究很深，可以说是毫无漏洞，请给予一个机会，让我执教中国男子国家足球队，我一定可以将中国足球带至前所未有的辉煌！谢谢。
41、【绿彩笔的奇耻大辱】小伟昨晚用彩笔画过画之后，胡乱把笔帽盖上就放进了笔盒，结果晚上彩笔就吵了起来，数黄彩笔和绿彩笔吵得最凶。笔盒就问：“黄彩笔，绿彩笔可是你师弟，难道你就不能让他一下吗？”黄彩笔：“哼！其他事可以让，这件事却不能让。”笔盒问：“为什么？”“为什么，绿彩笔竟然把一个奇耻大辱的东西戴在我头上。”“什么奇耻大辱的东西？”“他的绿帽子！”
42、【梦想终于实现了】十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，坐在大学门口看美女进进出出。十年后，我的梦想终于实现了。不说了，我要去守学校大门了。
43、【4个孩子3个是网上在逃犯】看一新闻，一母亲她孩子四五岁的时候被人贩子拐跑了，母亲花了很长时间才找到人贩子父母的地址。人贩子父母在山上面住，生活非常不好。小孩母亲为了打听小孩的下落，不惜认人犯的父母为干爹干妈。……这他妈都不是重点，问题是，山区的那对老父母，生了4个孩子3个是网上在逃犯。
44、【我们班数学作业总是收不齐】我们班数学作业总是收不齐，不过自从我当上科代表以后问题就解决了，大家都有按时交作业呢！不说了，我还有最后２０个同学的作业没写完！
45、【“为你担心"】外面下着暴雨“雨伞给你，你打着，别感冒了。““那你呢？“ 我打车。
46、【这就是差距啊！】一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。
47、【你有背景，我有微博】某领捣对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领捣骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”
48、【我在你包里找的退热贴帮你贴上了】那天有点发烧，准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了，突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑，啥玩意挡住视线了，用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道：麻麻，我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
49、【睡过了头】某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了……
50、【没猜到结局】“姐夫，今天晚上我姐在家么”“不在，你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”。
10万个冷笑话合集（二）（下）
51、【冷幽默逗的你笑口常开】“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
52、【我对喜欢的妹纸表白说】我对喜欢的妹纸表白说，到底我怎么做，你才会接受我呢？妹纸想了想，你如果能打动我的话，我会考虑喔！我乐了，这不简单嘛！一巴掌就把她扇倒在地
53、【例外】黄教授在讲到“例外”的时候，举了一个生动的例子：就是在他下乡改造的时候，，有一天在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”他非常吃惊，令他更加吃惊的是：下面有一行小字“我是女的，不怕。”
54、【现在的人偷羊都是这么偷的】一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：“大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的”。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了……剩老大爷一个人在风中凌乱……
55、【然后就注定孤独一生了】以前读大学有个极品哥们，此人各种2。有一次据说他准备洗JJ，打了一盆开水，然后蹲下用PP试水温；结果PP被烫伤，趴着睡觉睡了一个月。这个不是GC，GC是他PP好了没多久准备洗PP；打了一盆开水用JJ试水温，然后然后……仰着睡觉睡了两个月……
56、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
57、【宰一只鸡】丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子生气地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗？”。
58、【人有三盏灯】1、大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。2、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。
59、【禅师老虎等爱情冷幽默】山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。”一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种？”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。”
60、爱浓时，她笑意盈盈地将手放在他胸膛心脏位置。这是我的。他亦笑着应了。日复一日，他早已厌倦了她。她却紧张让说，你的心是我的。重复了一遍又一遍。他决然离开。至此消失不见。几月后，警察撬开了她的门，怀疑与他失踪有关。却嗅到淡淡的尸臭。卧室床上，他仰面躺着，面色青紫。旁边放着一颗快要腐败的心，隐约地刻着她的名字。
61、【怎么不见了】话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦……他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问……甲问国父，国父，你在找什么？国父答奇怪，我的三民主义怎麽不见了？国父不理他，继续再找，某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续往前走……不久，他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问，蒋公，你在找什么？只见蒋公急得满头大汗，说真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字给他，于是就走了，没多久…………某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，气呼呼的，手里还拿着一根鞭子……。真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？！？！某甲…………………………。
62、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”
63、【听说韩国的整形技术是最棒的】Ａ：“听说韩国的整形技术是最棒的？”Ｂ：“是啊，每次开学之后大家都得重新做自我介绍。”
64、【给3万】一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！
65、【尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软】一公司在小便池上贴上条：“往前一小步， 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训， 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
66、【掘·一】二丫头只觉这小村小户并没有哪处好景致能引来这队人的流连。这支七人的队伍在五天前入村，二丫听到他们管领队的喊老程，她问起父亲，父亲磕磕巴巴地一边回忆说，这批城里人是为了什么课题研究来的。二丫心里嗤一声，村长同志那张几乎贴到老程身上的老脸告诉她，事情没那么简单。二丫从学堂出来，就喜欢往队伍驻扎的营地跑。老程不老，是个阴郁、戴金边眼镜的青年，见到二丫总会静静打量一番，似乎知道这个小家伙的警惕，偶尔会从口袋里拿出几颗包装奇特的糖丢给她，二丫收了，回头就招呼进泥土，踩着轻快的步伐回了家。
67、【感觉哪里不对劲】一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”老公：“哦！”。
68、【孤男寡女】要去外地出差三个月跟女友分开前逛街！女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧！充气的噢！瞬间我脸刷一下红了！这是性福的节奏啊！结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的！我的脸刷一下绿了！半晚去菜场买离别前的晚餐菜！在蔬菜店前停下. 我说；宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧！20厘米的！女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说“讨厌”付了钱我对老板说“黄瓜切成片！丝也行！”只见女友的脸刷一下绿了！
69、【时间就是这样】当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。
70、【精彩冷笑话】甲：人不要小气、小心眼，要大度、乐观一些。乙；你说说，咋个乐观法？甲：做人要向锅炉学习，憋一肚子气都快炸了，它还悠闲地吹着口哨…… 乙：尼玛……
71、【USA的邻居】1、据不完全统计，本次统计不完全。2、谁能想到，USA的邻居居然是USB。3、游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害，没有我也能赢。4、人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！5、“为什么我国这么多gay？”“因为人口基数大”6、天道酬勤，地道酬善，我道：愁钱。7、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的毛爷爷不够花。
72、【老婆我真不是故意的】太糗了，就在刚刚被自己的梦吓醒了，梦到一个人持刀要劫LZ，哥哥三下五除二就抢过刀，猛的刺了几下，就把歹徒刺死在地，鲜血直流啊，接着，接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫，没错，大家猜的没错，老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的！
73、【以一马当先的勇气】这一年，以一马当先的勇气、倚马可待的速度、马不停蹄的毅力，让快乐一马平川，幸福快马加鞭，成功扬鞭策马，马年大吉，龙马精神！
74、【打包】全家人一起在饭店吃完饭后，爸爸去结账，这时妈妈问服务员：“我可以把吃剩下的饭菜带回家去给狗吃吗？”“当然可以。您请便吧。”“噢！太好了！我们家终于要买狗喽！”两个孩子齐声欢呼。
75、【你把这个带走吧，我闹心。】我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上”表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个”但是看到我姨夫的眼神，有说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘”我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”
76、【内涵搞笑滴冷言囧语】小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格……
77、【我又自卑了】和一美女聊天，她问我有木有过一夜qing，卧槽，肯定是说没有了，要不显的多花心。然后妹子问我知不知道为什么，我说因为我比较单纯、老实，结果妹子总结，是因为你长的丑 ……
78、【看老娘不活扒了你皮】老公每次吃苹果时都会先咬一口再给我吃，我这次就问：为什么你每次都先咬一口再给我啊？老公说：看看哪个比较甜，甜的给你，突然觉得好幸福啊，于是我偷偷咬了一口他的苹果。啊~~看老娘不活扒了你皮。
79、【猴哥面试】取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”
80、【无辜的耗子】在动物全体大会上，虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位，珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去，总以为下岗失业离自己远着呢！老虎就叫狗去捉几只耗子，做给猫看，好叫猫意识到竞争的压力，进而增强其危机感与责任感。
81、【我最擅猴拳，你要学么】一个青年想向大师学习拳法。“我最擅猴拳，你要学么？”大师问。青年说太土了，有无霸气些的拳法，学费贵些也无妨。大师想了想，缓缓说道：“三倍学费，传你‘真?无双奥义?制霸天下花果灵猿神拳’如何？”青年大喜，果断缴纳学费，很快就学会第一式：秘技? 猿が桃を盗む。
82、【鼓励球员】在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
83、【一股醋意从心底里冒出】某扣扣好友签名：我快疯了！！！宿舍哥们是个ｇａｙ，他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了！
84、【打劫】匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！”被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？”匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”。
85、【来呀，相互伤害呀！】1、昨天碰见多日不见的闺蜜。她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”2、我拿着个大板手走在路上，Pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？我：这是我的工具，我是修理工！Pol.ice：修理什么的？我：看谁不顺眼就修理谁！5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职后发现被忽悠了……然后把负责招聘他的专员辞退了……
86、【三个男的吗】去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？老板说：三个男的吗？卧槽！你们一家三口才都是男人！
87、【狗是高等动物】一外星人抓了一个地球人和一条狗，问他的老师：老师，您看，他们俩哪个是高等动物？老师指了指那条狗，说：它是，因为它穿的是毛皮，而那个穿的是破棉袄。
88、【无奈的白娘子】白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？”法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”。
89、【读万卷书，行万里路】小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。
90、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？
91、【你心疼我】男：我一看你哭的样子我就难受。女：你心疼我？男：你哭的样子太丑了。
92、【蓝精灵都长这么大了啊】1、奶奶跟我一起看阿凡达：哇，那些蓝精灵都长这么大了啊。2、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”3、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”4、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”5、舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
93、【炫富、吹牛等冷幽默】两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
94、过年回家又要被七姑八婆拷问了，“考几分了？”有没对象啊？“今年赚多少啊？”“什么时候结婚啊？”“吃了什么怎么又胖了？”……其实你随便应付就好了，因为需要问这些问题的人根本和你不熟，也不关心你的答案。真正关心你的人早就喊话了：“你混成这怂样还有脸回来，你脸皮比长城还厚十倍啊！”
95、【这泡尿撒的真是及时啊】晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了。
96、【【遇到雾霾怎么办】】英国人会让污染工业转型，德国人会想办法根治，美国人会围着白宫讨说法，日本人会让内阁下台，中国人会买一个口罩默默戴上。
97、【生活就像一面镜子】1、如果中国每个人都给我一块钱的话，那么中国就有十三亿个傻B。2、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。3、懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉，实际上那是安逸，是休息，是舒适，是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。4、排队有三恨：一恨有人插队，二恨前面不跟紧队伍，三恨后面的人太少。5、说到尊重死者，大家都没意见，但要说尊重活人，还真没几个人能做到。6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。7、每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。8、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。9、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦……别啰嗦……如此坑爹的事情，现在国家居然号召大家发射两颗……10、谁说人生的起点是一样的？我是在家里，花200元请接生婆生下来的；你在最好的医院花百万找专业护理小组生的。谁说时间对每个人是平等的？我坐火车从去北京要1天时间，你坐飞机去北京却只要几个小时。谁说命运在自己手中？当初我拿着大本毕业证和N多个资格证去应聘，结果对方录用了领导的侄子。谁说不努力就一定不成功？看看那个领导的儿子就知道了。
98、【诚实】“爸爸，什么叫诚实？”“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”
99、【恶搞明星的冷笑话】1、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好……高！”2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏有朋：不成功，挺难的。何炅：知道为什么？苏有朋：不知道。何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏有朋：........3、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。(小郭：郭敬明)4、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐！”(姚晨)
100、【反对在下棋时说话】两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：我们到底该谁先下一步棋？”
