2017简短笑话段子50则。包括超雷人的食堂笑话大全，伦家都无力吐槽了、熊孩子，呵呵、有一个逗比老婆是什么样体验、医生说那你还有什么问题、经典笑话、学会分解你的目标，逐步实施、充199话费送苹果、“你妈才是屎做的。”等开心一刻 短笑话。
2017简短笑话段子50则（上）
1、【奇葩辞职信】辞职信 原因：“厂小，女孩少，不好泡妞”。批示：同意 表决意见：是你自己没本事泡妞，不要怨天尤人。
2、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”
3、男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。女友：我觉得那条花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
4、想起高中时候，我班一帅哥和另外一个女汉纸划拳大冒险，帅哥输了，女汉纸指了指一位女同学，你去摸摸她的胸，帅哥脸红了，不肯就范，那女同学看见了，挺挺胸说，怎么？嫌我胸小啊！！
5、某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口簿要把我的名字划掉。
6、【女友一夜未归】女友一夜未归，问在哪里睡的 女友回答：在帐篷那里睡的 遂，心安 此时，女友手机响啦，来电显示：张鹏 ……不说了，老板，农药多少钱一瓶
7、【超雷人的食堂笑话大全，伦家都无力吐槽了】今天去食堂吃饭发现莴笋皮和发黄的叶子炒肉片，不禁的感叹说：莴笋真得浑身是宝啊，嫩叶炒了可以给老师吃，莴笋皮和老了的黄叶可以给学生吃，真是要多实惠有多实惠啊……[笑话]
8、【熊孩子，呵呵】一年级的弟弟来玩，我的东西被他扒的很乱，我想打他，可妈妈不让。临走我把我一年级时没写的7本卷子全部给了阿姨。
9、【有一个逗比老婆是什么样体验】本帅哥“老婆你有骨折过吗？”老婆：“恩！”本帅哥：“哪里骨折？”老婆：“我掉过牙”我……
10、【医生说那你还有什么问题】一老头去看医生，对医生说我肠胃不好，医生问你大便规律如�卫贤匪得刻煸缟习说阕际贝蟊悖缴的悄慊褂惺裁次侍饫贤匪滴侍馐俏颐刻煸缟暇诺闫鸫�
11、【经典笑话】跟老婆吵架，冷战中，无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说：“老公，我错了。”
12、【学会分解你的目标，逐步实施】当你无法从一楼蹦到三楼时，不要忘记走楼梯。要记住伟大的成功往往不是一蹴而就的，必须学会分解你的目标，逐步实施。
13、【充199话费送苹果】一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……
14、【“你妈才是屎做的。”】昨天在公交上无意间听到两个熊孩子谈话：“昨晚我妈妈带我到楼下吃臭豆腐，可香了！”“我妈说臭豆腐是屎做的。”……“你妈才是屎做的。”
15、【妹子，我和别人不一样】妹子，你听我说，别人勾引你为了和你上床，我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！妹子：滚。
16、【二逼男友和女友的那些搞笑事儿】去逛街的时候碰到女友的前男友。女友：你要表现好点哦！男友：没问题！媳妇，你累不？来，我背你会儿！卧槽，没想到那傻逼跟着我俩走了一公里！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
18、楼主：“一见钟情，再而衰，三而竭”……二郎神看到此话流下三行热泪，哮天犬在旁安慰：“单身又如何，至少还有我！”回复：二郎神含泪看着哮天犬：“只要天地在，四眼为你开。”
19、【你最近减肥效果挺不错啊】昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”
20、【快世界末日了，不想说点什么吗】今天朋友更新心情：快世界末日了，再次感谢一下近年来肯德基与麦当劳为中国公厕事业带来的巨大支持……谢谢。谢谢……
21、【不需要化妆】一位先生对着小姐说：美丽的女人是不需要化妆。小姐娇羞地说道：谢谢没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
22、【对不起我不约儿童】小明系列。上课了，老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！
23、【春节之红包】春节红包这种东西包多包少没关系，重要的是有这份心就好了，完全没必要在乎数量。我就想知道你特么给我包4毛钱是几个意思？”………
24、【老同桌的工作】过年回家和老同桌一块聚聚，聊到工作，老同桌说自己在世界五百强工作，还配有专车。我那个羡慕啊。问他公司的名字他就是不说。等他喝大了才知道他在麦当劳送外卖……
25、【如果卫生巾不叫卫生巾，你觉得会叫什么呢】如果卫生巾不叫卫生巾，你觉得会叫什么呢？1．创可贴 2．藏经阁 3．女儿红 4．吸血鬼 5．月月舒 6．海绵宝宝 7．好朋友 8．中原一点红 9．含红 10．大姨夫 11．九阴真巾 12．草莓酱白面包。
2017简短笑话段子50则（下）
26、【医院里的搞笑事件】老王需要手术，主刀的正是他自己的儿子。躺在手术台上，还没打麻药时，他对儿子说：“为了使你更有把握，我想告诉你件事，如果我有什么意外的话，你妈妈可就交给你养活了。”
27、【喜欢上一个人很容易】开始的时候，迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后，就忘记了小心翼翼的疼爱。原来，喜欢上一个人很容易。可是，要在心里最深刻的地方，去珍惜，就很难！
28、【难道要嫁姐姐嫁过的男人吗】妹妹穿衣服、鞋袜全是姐姐穿过的妹妹不满的对母亲发牢骚：“妈妈，将来我长大了难道也要嫁姐姐嫁过的男人吗？”
29、【吃货的爱情】一天，我问老婆：“两个吃货之间有没有爱情？”老婆回我：“当然有啊，我和闺蜜逛街吃饭，第一反应就是好久没带你下过馆子了，改天带你来吃，这就是一个吃货对另一个吃货的情到深处！”
30、【高桥】甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的，他是饿死的。”
31、【女大三，抱金砖】一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么从我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“……滚！”。
32、她一杯滴滴香浓，意犹为尽（麦氏咖啡），你一口不溶在手，只溶在口（M￥M巧克力），留给我无限饥渴在心头，没办法，我只好人头马一开，好事自然来（人头马XO），生活嘛，超凡脱俗，醇和满足（555香烟）。
33、【微博段子】手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机…。
34、【是女孩就叫李雅梅吧】我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”
35、我们缺少的不是机遇，而是对机遇的把握；我们缺欠的不是财富，而是创造财富的本领；我们缺乏的不是知识，而是学而不厌的态度；我们缺少的不是理想，而是身体力行的实践。
36、【那里不平那有窝】小时候看济公，那首主题歌给我印象很深其中有歌词“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了地上那里不平，当然会有窝了……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！”B君傻笑说：“我的笔也是。”
38、【为啥美女妖精和神仙都看上穷屌丝】为啥那些美女妖精和神仙都看上穷屌丝呢？比如牛郎比如刘海比如许仙比如董永…… 甲：穷屌丝才不会出轨啊！乙：穷屌丝才可能是处啊！丙：穷屌丝才能‘干’啊！丁：穷屌丝皮糙肉厚才禁得起蜡烛跟皮鞭哇……
39、有没有人跟我一样，把孩子放孩子沙发上换尿包，起身去扔尿包，然后回来一屁股坐下去孩子震地上了！
40、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。
41、学生一枚，跟同学用蓝牙传歌曲，，那货说我搜索你的蓝牙，不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对，，真心憋到内伤……那货笑了一天
42、【和二货同桌间的爆笑段子】我说：今天出门，看见的女的百分之九九点九都没有我好看。同桌冷冷的回道：怎么？你去养老院了吗？
43、记得小时侯什么坏事都干过 帮老奶奶过马路，其实她不想过；帮大妈洗棉被原来她在晒！帮老大爷锄草 原来那是他的花。
44、【耶稣的呼喊】耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……
45、【爆笑笑话】语文课上———— 小明:“老师，孔夫子是不是非常色？”老师:“为什么这么说？”小明:“因为书上说：孔子东游，见两小儿便日！”老师:“滚出去……”
46、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点答：再加2块。问：为什么？答：特快和平邮能一个价吗？
47、【弟弟你打不过麻麻的】穿衣服的时候弟弟又开始发牢骚了 ——哎呀衣服都小了肯定是缩水了 我——明明就是你胖了 弟弟——我要换新衣服我要我要 这时，麻麻出场了——你也去洗个澡缩缩水就能穿进去了 这一定是亲麻麻，一定是
48、【我好想知道了什么】今天和一二货到我家楼下的一家饺子馆吃东西，电视中播着一条新闻，某某村昨晚上百头母猪惨叫，于是我旁边的突然跳起来说：不是我干的…… 全店瞬间安静了……我好想明白了什么
49、我喜欢吹笛子，我告诉我老婆，我死的时候把笛子一块和我埋了。我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”
50、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
