超搞笑冷笑话汇总50则。包括这是唯一一个分分钟实现的梦想、断背三、下午注册个账号、看晚会，我觉得最2B的就是俩主持人、校园笑话、流言蜚语、结了帐，还搭上一包烟……、会不会很旺等冷笑话大全 笑翻天。
超搞笑冷笑话汇总50则（上）
1、【加油站猫变】许多经验老到的司机，都明白这么一件事：如果你在路上不小心撞死了一只猫，那你最好赶快下车，然后，在猫的尸体旁丢下一块钱。这么做的原因，是取逢凶化吉、一笔勾销之意。今天晚上，这种倒霉的事情，就在吴鹏身上发生了。他在惊讶之余，马上强迫自己镇定下来，打开车门，去查看情况。一只瘦骨嶙峋的黑猫，被轧得血肉模糊，像一滩烂泥一样躺在车轮下。他不敢迟疑，从身上摸出钱包。找来找去，最小的零钞，是五块。他把这五块钱丢在黑猫脚下，上车继续赶路。刚才的事，让他有一点心悸，所以，他放慢了车速。走着走着，脑后突然传来一阵“吱嘎、吱嘎”的声音，仔细分辨，原来是从后面的车窗玻璃上发出来的。声音尖锐、刺耳，像是挠在心口上。吴鹏赶紧打开车厢里的灯，眼睛透过后视镜，向声源处打量。蓦地，一幅异常惊悚的画面映入眼帘：一只血淋淋的爪子，在玻璃上写写划划。是猫爪！隐隐有两个字的轮廓：找你。吴鹏那颗惊吓过度的心，差一点从嗓子眼里蹦出来。他脚踩油门，风驰电掣般地驶向目的地，以尽快逃脱这梦魇般的场景。前面，有一道影影绰绰的灯光，是一座加油站。吴鹏马不停蹄地驶了进去。加油站的员工出来接待，他这才敢摇下车窗。这位员工冲他微笑，那表情……似曾相识。吴鹏掏出几张百元大钞，递给员工说：“加满。”加油的过程中，他问员工可不可以帮他把后车窗的玻璃擦一下。得到的回答是：“先生，你的后车窗上什么都没有。”吴鹏大惊失色，扭头一看，那一行字迹，竟然凭空消失了！就在他大惑不解的时候，油已经加满。员工带着一成不变的微笑，走了过来，那笑容很古怪，很阴冷，很神秘。他在吴鹏面前摊开手掌，说：“找你……的四块钱。”
2、【大概有些女孩体内与生俱来一种性情】５岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，１５岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，２５岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。
3、【最新爱护小草标语】A：你能想出一句爱护小草的标语吗？B：今天你踩在我头上，明天是你我长在你坟上。A：…………
4、【在老王家串门吧】醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥？女人骂道：寝室都走错了！还说没喝醉！醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！
5、【机智的老婆婆】今天挺晚去买菜，看见一本地老婆婆面前就一把青菜了，心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步，只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了，我顿时凌乱了！阿婆你就不能让我安静的做个好人么？
6、【不害臊】在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。老婆无奈的说了句：“这草不害臊！”
7、【这是唯一一个分分钟实现的梦想】阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍。因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。[笑话]
8、【断背三】刚看完《少年派》从电影院会来，室友问我电影怎么样？我告诉她李安导演的电影都不错的，她好奇的问我李安还有什么别的电影，我说《卧虎藏龙》看过吗？她说没看过，我说《断背山》看过吗？这二B仰天思考许久悠悠地回我：也没看过！我特么连“断背一”都没看过，更别说三了……。-_-#
9、【下午注册个账号】下午注册个账号，可选的密码保护问题都是“你第一台车是什么型号”、“你的初吻是在哪个城市”、“你中学时最好的朋友叫什么名字”之类……所以我这样没钱、没貌、没人爱、没朋友、没回忆的人，不仅无法拥有幸福快乐，连网络安全都不配拥有吗？
10、【看晚会，我觉得最2B的就是俩主持人】A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”A：“今天XX就来到我们的现场。”B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B
11、【校园笑话】有一种称谓叫做兄弟，有一种力量无人能敌，有一种付出毫无功利，有一种情感手足情义。兄弟，未来的道路我们一起努力！
12、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
13、【流言蜚语】 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
14、【结了帐，还搭上一包烟】中午饭去吃碗面，同一桌的是情侣，那男的先吃完在等女的，看我在抽烟，说烟抽完了，问能否给他一支，我同意了，点燃后他把烟放在了我俩中间，不一会那女的也吃完了，随手也点了一支，然后居然放进了自己包里，起身就和那男的走了！关键这一切是在我面前完成的，我当时居然也没觉得有什么不对的，你俩把我烟拿了就算了，可你俩也应该把面钱给了吧！老板说看到我们有说有笑，还给你们发烟抽，弄得我给你们结了帐，还搭上一包烟……
15、【会不会很旺】在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我2013年的运势会不会很旺？”它考虑了一下回答：“旺！”
16、【又学到一招新技能】朋友是个妻管严，经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱，一百块一局，他连输了四局，没钱了。然后我同事请他吃宵夜，他满脸惆怅的说，兄弟咋办啊？回去怎么交差啊？我同事弱弱的回了句，不知道。这脑残突然灵感来了，兄弟借我10块，我去买张请柬，回去好报账。报账……报账……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【牛逼的神灯】一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”说完“碰”的一声他变成了一个马桶。
18、【人造鸡蛋】央视爆光人造鸡蛋技术内幕之后，全国上下人心惶惶，大家都担心人造鸡蛋会替代真的鸡蛋； 全体母鸡对此表示强烈谴责，它们表示自从有了闹钟，公鸡就全体下岗了； 现在又搞人造鸡蛋，你们人类怎么这么可恶…… 除了肉体，难道你们就不想从我们这里得到一些更有意义的东西吗？！
19、【上厕所的尴尬】放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说，里面没纸，你带了么?说完把纸往我手里一塞…… 然后我们就互相看着，看着……她好像忽然反应过来，脸一红，说，你就用来擦擦手吧…… 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么……
20、【见面分一半】晚上，王鹏无聊地在街上闲逛。忽然，他看到前面有个男人弯腰从地上捡起了一件东西。男人捡起东西后，神色变得有些紧张，不时地向四处张望。�局本酰跖襞卸夏腥艘欢ㄊ羌竦搅酥登亩鳌Ｑ壑樽思缸螅跖舸盏搅四腥私啊！芭笥眩愀詹诺亩魑胰醇恕Ｎ铱商嵝涯悖娣忠话氚。蝗恍⌒奈揖俦悖 蓖跖粼敉吩裟缘匦ψ拧Ｄ腥顺跃乜戳丝赐跖簦伎家环螅钪栈故墙詹偶竦降亩髂昧顺隼矗歉銮Ｇ镉幸磺г腥朔指跖粑灏僭Ｍ跖粜榍榧僖獾氐佬缓螅趾呛堑刈吡恕３⒌健凹娣忠话搿钡奶鹜分螅跖裘皇戮偷酵饷嫦泄洌Ｍ鼓芗竦奖阋恕Ｕ馓焱砩希跖粝泄涞氖焙蚩吹揭桓鍪煜さ纳碛埃巧洗渭竦角哪歉瞿腥恕Ｄ腥艘谰墒且桓苯粽诺纳裆拇φ磐拧Ｕ饧一铮换崾怯旨竦绞裁春枚髁税桑客跖粝胱牛泵ε芰斯ァ！班耍笥眩旨竦街登髁税桑课铱煽吹搅税。瞎婢兀娣忠话耄 蓖跖裘挤缮璧厮档馈！罢饪墒悄闼档模娣忠话耄悴换岱椿诎桑俊蹦腥丝吹酵跖艉螅园椎牧成下冻鲆凰肯采！暗比坏比唬哿┱庖菜阌性捣帧２还苁鞘裁矗家蝗艘话耄≌獯畏质裁窗。乔故俏铮恐灰芊忠话耄叶伎模 蓖跖粢丫炔患按恕Ｃ幌氲剑腥瞬⑽蠢砘嵬跖舻幕埃巧锨耙话驯ё∷笊暗溃骸肮聿罾弦炖窗。抑沼谡业皆敢夥指野胩趺娜肆耍 薄�
21、【不是我的错】It's not my faultMother (reprimanding训斥，谴责 her small daughter): You mustn't pull the cat's tail。Daughter: I'm only holding it， Mom. The cat's doing the pulling。不是我的错妈妈（正教训她的女儿）：你不该拽猫的尾巴。女儿：妈，我只是握着猫尾巴，它自己在拽。
22、【畸形的年代】这是一个半夜喊抓强盗，喊破喉咙也无人问津，一喊捉奸在床，众邻纷纷开灯的年代。
23、【我来给大家讲冷笑话】我：老板，你这个鞋多少钱一双？老板：100一双，试试吗？我：200行不？老板愣着看着我说：卖啊！我：那你就卖200吧！我就不买了！
24、【美容比赛】美容比赛刚开始，黄瓜就在台上跟大家展示它的魔鬼身材，被香蕉看到了，它极其不屑地上去，香蕉衣一扒，白肌美肤露出来，众人纷纷前去，问如何才能保持地这么好。正在香蕉得意之时，馒头听说了这件事，急忙从蒸笼里跳了出来，上去一脚把香蕉踢了下去：“毛个白肌美肤，老娘我从娘胎出来没有任何保养，照样也是白肌美肤，我才是真正的美容大王。”
25、昨天跟朋友去酒吧，一妖艳女子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗？朋友看了下妖艳女子喊到，服务员: 开瓶二锅头。妖艳女子说: 能不能开瓶高档的？朋友说: 开瓶60度的。妖艳女转身立马走了
超搞笑冷笑话汇总50则（下）
26、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....
27、【让人无语的小偷】车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了……”
28、【负负得正】神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”。
29、【纠结】我承认俺长得对不起党，体重对不起地球大妈，但是俺努力了啊，长相是爹妈给的，我不能去整容吧？体重俺控制了，不能去吸脂吧？我个人觉得还是可以将就的，上街不至于被抓进火星人研究所，买东西不至于被认成抢劫犯，就这样就好了嘛，干嘛没人喜欢我啊，多纠结啊有木有。
30、【为什么没男朋友】我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡…。就是神一样的雌雄同体！
31、【自杀的原因】一位男子在家中上吊身亡，八年后才被发现。这大概就是他自杀的原因吧。
32、【陷进去出不来的是被窝】甲：你知道我放不下和出不来的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
33、鹅毛飞雪鸟无踪，双人良配无点悔，受罪享福十无怨，双人有根木悄隐，媛女离去心思念，人尔结合是美缘。（谜底：我很爱很爱你）
34、【你把狗狗吓到了】一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。
35、【我自以为成长成了少女】想当年，我多么渴望长大啊！有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……
36、【在风中凌乱】去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前：“老板，给我来两个男人。”正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子，只留下我在风中凌乱！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【讨厌的狗】他恨死那条狗了。不知道哪里来的野狗，又高又瘦，叫声大得吓死人，还有一双恶狠狠的红眼睛。小区里那么多人，这条破狗见到其他人都是摇尾乞怜，温顺驯服，大家都很喜欢它，唯独见到他时就会露出凶残的本性，追着他咆哮、撕咬，一直到他飞速逃进楼道里为止。每次他躲在楼道门后面，听着高亢的狗叫声，心脏跳得象奔跑的野马的时候，都想亲手宰了那条狗。他终于下手了，用一支朋友的气Q，装上浸过毒药的子（度）弹，轻松结束了野狗那卑贱的生命。今天晚上回到小区时，他昂首挺胸，闲庭信步。不会再有野狗的叫声追在后面了。回到家中洗脸时，他在镜子里看到了背后那个人，脸白得像纸，舌头伸出老长，那个人在镜子里冲他笑了：“谢谢你帮我做掉那条狗，它的叫声弄得我心神不宁，每次都找不到你家的门。”
38、【哥们儿，你牙缝得多大呀】几个朋友一起斗地主，一哥们四个二，俩个王输了。结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
39、【嫂子戏小叔子，古来有之】刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！。
40、【这是她的假奶啊】学校话剧演出的衣服有些大胸前空荡荡的。我就买了那种硅胶贴贴在胸上。结果左胸的忘了撕贴纸，彩排时妈蛋就掉出来了。旁边一男的看见就用脚扒了扒问：这是什么。一女的说：这是她的假奶啊！
41、【和女朋友在一起快二十年了】和女朋友在一起快二十年了，她总为我付出，就刚才，他告诉我他受伤了不能再陪我了，我真的好桑心，不说了，我看看医生去，右手还疼了，流血了都！
42、【清明节是否放假】好久没回家了，有点想家了。清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。
43、【哥们儿，你也喜欢赌啊】老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛……”
44、【大流氓亨特】小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
45、【能不黑学计算机的吗】作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。
46、【一对情侣在一起洗澡】一对情侣在一起洗澡，男的挤了点沐浴露往肚子上涂，女的看见了问男的：你们男的怎么总喜欢先往肚子上涂？男的说：你们女的怎么都喜欢问这个问题。TMD我突然间懂了什么！
47、【不约而同】“孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称。”
48、【又没猜到结尾】我一朋友有点宅，喜欢一女的，各种追，就是不答应，问她想要什么样的他可以改，女的说：你什么都挺好就是不解风情不会哄女孩子，朋友说：你给我一年时间我改我去学，一年中，泡吧，找情圣拜师，整个人都变了个样，大家都以为这会追那女孩没问题了吧，结果人家凭泡妞手段追到一白富美……
49、【黄瓜也是有尊严的】上帝决定处死一批人，他说；“一年不洗头的人，肮脏、该死。”于是死了一万人。他说：“挖鼻屎乱弹乱擦的人恶心、该死。”于是死了一亿人。他说：“黄瓜也是有尊严的。”于是死了十亿女性。他说：“把孩子冲进下水道的最为可耻，最该死。”从此世界上只剩下女人。100年后，上帝的第三句话让整个地球渺无人烟。
50、【逍遥自在地享清福】round and round Lao wang rested under the tree， Lao li came up and said，。”hey， why not go up the hill cutting wood。”Pharaoh said:。”cut wood stem what。”Lao li said:。”good money! Sold into money can buy a donkey， then along home door-to-door selling wood. Zheng money will buy trucks， and then buy wood factory sells wooden ware， buy more trucks， so that you can be really rich。”The old king:。”fortun。”? Lao li answer:。”fortune can be to free and unfettered freely do well。”Pharaoh said，。”that you think I doing now。”周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”。
