简短笑话 笑翻天50则。包括公牛和鱼、搞笑段子、装作很贤妻良母、国人真的需要反省了、公交爆笑对话、我又说错什么吗？没有啊、刹车和油门 幽默笑话 狠狠来一脚、幸好我只发了六个等短笑话大全 笑翻天。
简短笑话 笑翻天50则（上）
1、【小明的内心是崩溃的】拐角处，校花走过，小明碰了碰好友：嘿！你看！谁知，好友一下子就扑过去抱住了校花，嘴里还大声嚷：小明！你推我干嘛！小明：……卧槽！你这贱人！
2、【关于买丝袜的内涵笑话 小男孩真懂事】一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………
3、【蚊子相亲小幽默】蚊子和绿头苍蝇相亲，蚊子拒绝了绿头苍蝇。蚊子妈妈问原因，蚊子说：它整天戴着那颜色帽子，俺要嫁给他人家还以为俺偷汉子呢。
4、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
5、牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞!有个大洞.”病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀.”牙医：“我只说了一遍. 那是回音，是回音.”[百问中文库为您整理经典笑话]
6、某山区小村终于通电了！家家装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
7、原歌词：我渴望自由让我冲天飞，当初的我太冲动，日后我要是仍想到你，应信当初情深重 改造后：我最想要的自由，却又让我害怕去拥有，想想以前我对你的种种，哪一次不是冲动，又有哪一次不是情重
8、【公牛和鱼】刚刚吃完一顿炖牛肉的巴依对阿凡提吹嘘说：阿凡提，你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。是嘛，巴依老爷，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？阿凡提说道。
9、【搞笑段子】一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？
10、【装作很贤妻良母】小时候看电视剧女主给男主缝衣服，于是把我妈好几条裙子剪烂了，自己点根蜡烛当灯，拿我妈的针线缝补，装作很贤妻良母的模样。回来被打半死……
11、【国人真的需要反省了】一对８０后夫妻居然把亲生骨肉卖掉去买ｉｐｈｏｎｅ，国人真的需要反省了：国产手机到底什么时候才能这么屌？
12、【公交爆笑对话】女:你看你，踩到我脚了，连个屁都不放男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思
13、楼主：这是世界上最短的诗歌，题目“生活”，作者北岛，全文只有一个�郑和；馗�1：题目“生活”，作者屌丝，全文只有一个字：撸。回复2：题目“女神”作者屌丝，全文只有三个字啪啪啪。
14、小红：妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈：为什么？小红：爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。
15、【我又说错什么吗？没有啊】刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神将新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。我脑残的说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…然后就没有然后了……
16、【刹车和油门 幽默笑话 狠狠来一脚】驾校的女学员一着急就分不清刹车和油门，于是教练就说了：把离合跟油门想成男人的两条腿，配合起来就能走，遇到紧急情况要停车，对着中间的狠狠来一脚，顿时就停了！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、新买了个手机是翻新的，买个车也是翻新的，最可恶的是娶个老婆也是翻新的。TM的中国人还能不能再假点了……
18、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！
19、【幸好我只发了六个】今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对……
20、【一个基督徒的心愿】信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”
21、【有这样的二逼老婆，此生是没啥发展了】给老婆掏耳屎，掏出来的全是湿的，就嘴贱的问句：为什么婚前耳屎都是干的，现在都是湿的。老婆冷冷的回道：嫁给你脑子进水了呗！
22、【好像有什么不对的地方】过年去街上买大馍……‘多少钱一个’ ‘六块’ lz还价钱‘五个三十卖不？’ ‘不卖‘然后lz走了，倒下一家‘多少钱一个’ ‘5块’‘要五个’ 结账25，等等刚才好像有什么不对的地方
23、【有一种要走的感觉】^o^大清早坐着公交车，看着窗外的风景，身边来来往往的人，也许人生的美好的就是路上，如果公交上再播放着墓地的广告，还真有一种要走的感觉。
24、【只有亲妈，才能这么了解你】老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商！”。
25、【饭可以乱吃，歌不能乱唱】“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”“龙儿想听什么？”“唱首孤单北半球吧。”“少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你妹……”
简短笑话 笑翻天50则（下）
26、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
27、【实在】某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到！”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“东北的警察就是实在。”
28、【麻麻你掉了】麻麻你掉了一毛钱！掉就掉了呗！不要了！麻麻你掉了一把菜！掉就掉了呗！不要了！麻麻你掉了一个苹果……闭嘴，怎么这么烦，都说不要了。……你个小兔崽子，麻麻手机掉了你咋不吭声？我说了啊你掉了苹果……
29、【一定是缺了什么】“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。”“强吻挨的？”“嗯……”“玫瑰买了？”“买了呀。”“戒指买了？”“买了。”“下跪了？”“下了。”“忘带刀了吧？”“……”
30、【奇葩问题，搞笑神回复】我：今天把人家车划了一道，我被揍了。你说上划了一道又不影 响车开动，为啥他那么生气呢？同事神回复：你老婆被人上了，还 不影响你使用呢！
31、【我的摇钱树晕了】国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：“我的树啊！”导演问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”
32、【到底谁是方丈】高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师……
33、【我在等你回电话】上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。
34、便秘的人真是伤不起，记得那会跟男朋友领结婚证做婚检，做B超的时候，医生问我几天没上大号了，我说好几天了，然后她说，肚子里全是屎什么都看不到。全是屎……
35、晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”
36、那年夏天25刚上班，和一个同学合租一间房，一天下班早，正和女朋友玩推车，突然门被哐的踢开，室友惊呆了，他好像感觉不对劲，一把推开我，看到是他妹妹惊恐的脸。十年了，依然忘不了那一幕。
37、【可恶的留言】最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。
38、【冷人短笑话，他们可真会搞笑】“昨晚宴会如何？”“令人愤怒。”“菜不好吃吗？”“我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”
39、【经典笑话】我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
40、【高 见】丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。”
41、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
42、在公交站等车，一个小孩问爸爸：“为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？”那个爸爸一本正经的答到：“国家规定的。”
43、【小偷的无奈】昨晚在车站发现一小偷把手伸进了我得包，我果断制服小偷，拿回自己的钱。回家后，一数钱，发现多了500块
44、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。
45、【我就是那个门】前两天回家，看见我爸脸上有�傅雷ズ郏战狃瑁鲇诠匦奈椅柿艘幌略趺椿厥拢习趾浯撬凳亲裁派狭耍员吣锴椎靡庋笱蟮乩戳司洌何揖褪悄歉雒拧�
46、苹果论斤卖，挥泪大赠送，特价包邮啊，亲。有意者请致电10010。数量有限，欲购从速。时间：4月1日，愚人节当天，祝你身体健康，吃嘛嘛香哟。
47、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶？服务员：1880，要开吗？男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
48、餐厅吃饭，点了一份宫保鸡丁，问老板能不能再送一盘辣椒，老板说：这里面这么多辣椒你还要啊？我说：你还知道这里面这么多辣椒啊？
49、【健康状况：优】父亲看到儿子带回来的成绩单，越看越生气：数学，中；语文，差；英语，差。“我看你越来越不像话了，你还有什么好的？”“爸爸你看到那一项了吗？”他指了指最后一行，那里写着：健康状况，优。
50、妻子制定的家庭规章制度，有一条规定妻子可以上网聊天，而丈夫却不行，丈夫不满地说：这制度太不公平，反对！妻子笑着道：这就叫一国两制，反对无效！
