吃饭有关爆笑笑话精选。包括搞笑段子、LeiF、倒烟、女人喜欢听赞美她的话、相亲、喝酒、正在跟美女吃饭、呵呵，好乐的一家人等吃饭的笑话。
吃饭有关爆笑笑话精选（上）
1、李丽：老公，我一大学同学来我们这边出差，要请我吃饭。李强：是不是追过你的？李丽：都是大学的事了。现在他就是单纯请我吃饭。李强：他追的时候你多重啊？李丽：大概90多斤吧。李强：去吧，让他看看你现在150多斤的体格，也好断了这么多年的念想。
2、【经典相声文本《怯洗澡》】甲：来的人可是不少哇！乙：啊！甲：我看到你们我打心里我痛快！乙：怎么这个味了？甲：我给你们各位交流一下吧。乙：哦。甲：希望大家像我似的。乙：怎么了？甲：多说普通话。乙：你这是普通话吗？甲：怎么地了？乙：你这不是普通话。甲：你管得着吗？乙：没管你。甲：我乐意！乙：随便。甲：你以为人都得是本地人啊？乙：哦。甲：你原籍是哪里的？乙：我是xx的。甲：哦xx的，你这中国话说得不错！乙：这挨着吗？甲：我看见你我美着呢！乙：是吗？甲：这个人我认识，xx。乙：对对对！甲：这人好哇，聪明。乙：你客气！甲：大学生我认识不少，谁也没有你这么高的痔疮。乙：啊？甲：那个词怎么说？乙：智商。甲：智商！你这个嘴有毛病啊。乙：我嘴有毛病？甲：我看见你我痛快。乙：啊。甲：我轻易我出不来啊我。乙：怎么还出不来呀？甲：我这是跑出来的。乙：从哪跑出来的？甲：打家里跑出来的！乙：啊？甲：我惹祸了。你们出去可别说啊。我惹了祸了！我跑出来了！乙：你不让人说你都嚷出去了。甲：你们千万可别出去传去。乙：都知道了。甲：我惹了祸了！乙：惹什么祸了？甲：这个话说来话长了。乙：怎么回事？甲：俺们那个村有一个特别高的行政长官。乙：谁呀？甲：村长。这个人了不得呀！乙：怎么了？甲：脾气大呀。全村的生杀大权他一个人执掌。一天到晚拧着眉瞪着眼。乙：哦。甲：脾气实在太大了。我给你举个例子吧，家里小孩蹲在地上拉屎，拉完了喊狗来吃，喊三声狗不来自己趴那就吃了。乙：啊？甲：俺的娘啊脾气太大了，俺们都怕他。他这个人有毛病啊。乙：什么毛病？甲：他那个衬衣的扣一直是系着的，从来没看见解开过。乙：哦。甲：那天晚上村子里开会，村长，副村长，村支书，妇女主任晚上他们坐一块，他们…… 乙：开会？甲：打牌。乙：打牌呀？甲：我在旁边伺候着，一会功夫看到村长的汗哗哗的。乙：天热。甲：我说，给你解开吧。“啪”把扣解开啦，俺那娘啊。乙：怎么啦？甲：我惹了祸了。乙：解一个扣惹什么祸了？甲：他脖子上有块癣。乙：有癣啊？甲；我说他不敢解开扣呢！乙：怕人看见。甲：怕人知道。我泄露他这机密了。乙：这也不叫祸。甲：他要杀我灭口怎么办？乙：不至于！甲：好在我有方法，我们家想当初有一种特意的功能。乙：什么呀？甲：有块膏药。乙：哦。甲：贴上之后能把这个癣搬家。揭下来啪贴胸口这了，这里就没有了，这癣就挪这了。乙：哦，还能挪地方？甲：我给你挪了吧。放胳膊上吧。乙：哦。甲：脖子上没有了，胳膊上出来了。乙：好。甲：村长美得跟什么似的。乙：高兴啊。甲：过了些日子天热他穿个半袖的。乙：又露出来啦。甲：怎么办呢？我啪一下子给放到腿上了。乙：这回看不见了。甲：过些日子该穿裤衩肋。乙：又热了。甲：又露出来了，我给你挪到屁股上。乙：这下看不见了！甲：这下没有了。乙：行了。甲：我又惹了祸了。乙：怎么还惹祸呀？甲：俺们村里有个妇女主任是个女的。乙：废话！甲：有一天晚上妇女主任到俺们村那个王光棍那里去。乙：干嘛去？甲：两个人互相摸了一下。乙：什么？甲：对方的情况。不要想那么歪。乙：没有。甲：夜里一点了妇女主任出来回家，路上噌蹦出一个流氓来。乙：哎呦！甲：人还说呢，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，退下裤子来！乙：要裤子？甲：妇女主任那是一个很正直的人呀！乙：就是呀。甲：两个人就打起来了。乙：啊。甲：在那个漆黑的晚上，妇女主任遇见肋流氓，经过激烈的反抗，流氓呗扒个精光！乙：啊？甲：流氓一丝不挂转身就跑啊，妇女主任不干哪，她是个很正直的人啊。乙：是。甲：你敢耍流氓，我饶不了你！乙：行了行了。甲：他要报复那个流氓。乙：有这么报复的吗？甲：把流氓吓得转身就跑了。乙：啊？甲：也没看见脸，就看见屁股上有块癣。乙：啊？甲：这个事就传开了全村人都说是村长干的。乙：就他长这个！甲：妇女主任那个老爷们不干哪。乙：那当然！甲：把村长叫到家里去了。乙：哦。甲：也不打你也不骂你。乙：怎么办？甲：这有一盘子炒黄豆你把它吃了。村长拿过来呱唧呱唧全吃了。乙：哦。甲：又拿来一大碗凉水来，你喝了它。乙：喝凉水。甲：咕咚咕咚全喝了。乙：哦。甲：这一肚子炒黄豆就凉水啊把村长的命就要了。乙：怎么啦？甲：头里走他身后面噔当噔当，想声不绝余耳啊。乙：啊？甲：好多人都纳闷了，村长那是怎么地了？村长说了，哎，人一上了年纪就爱放屁，过去一天一个的放麻烦，现在一个屁顶过去五个屁，高钙屁水果味，一个屁上六楼不费劲！乙：什么乱七八糟的？甲：我惹了祸了，我要是不给他转移那块癣我能惹祸嘛我？！乙：哦，这怨你？甲：回家我商量我这怎么办呢？乙：啊。甲：我出去躲些日子吧。乙：去哪？甲：我去xx吧。乙：哦。甲：我有朋友在xx啊。乙：谁呀？甲：我老同学。乙：找你同学？甲：我带着钱拿着东西去xx了。乙：去了。甲：到xx一瞧，我那地址找不着了。乙：这不白去了。甲：我上哪找他，我着急呀。乙：是啊！甲：我一琢磨得了，既来之则安之吧。乙：先住下。甲：慢慢找吧。乙：对。甲：我到市里一看我那娘来，这个大楼怎么这么高呢！乙：摩天大厦。甲：一二三四五，我正数着呢，那边来个小子，哎！干什么呢？乙：啊？甲：数楼呢。xx有规定不许数楼！乙：哪有这规定？甲：数楼罚款！乙：哦？甲：这个xx人太欺负人了，数楼还罚款。乙：啊。甲：怎么罚法啊？一层楼罚十块钱，你数多少层了？数了五层了，罚五十！乙：五十？甲：掏出五十块钱给他，他揉一下就跑了。乙：那还不跑？甲：就这缺心眼的玩意。乙：人家还缺心眼？甲：他是个笨蛋哪！乙：怎么笨了？甲：我都数了二十多层了！乙：嗨！甲：我省钱了我。乙：这还省钱？甲：他装钱的时候他口袋里掉出一张票来。乙：什么东西？甲：捡起来一瞧，咦，什么文化活动中心，还是通票。乙：干什么都免费。甲：按着地址我找到了，这楼有二十几层。乙：高！甲：我从顶层往下玩怎么样？乙：也行。甲：坐电梯三小时没上去。乙：哦，人太多？甲：没电！乙：没电你上干什么?甲:一层一层玩吧。一层是个游泳馆。乙：可以游泳。甲：教练来了，下水游泳！这么深我不敢，我教给你呀！乙：那没事！甲：我下去他教我，一个小时，是好玩，一个小时我上来了，我说教练咱们今天就到这了。乙：哦，累了？甲：实在喝不下去了。乙：啊，喝水去了？甲：我上二楼。乙：哦。甲：二楼是个小剧场正演节目呢，出来个主持人穿的挺少长的很漂亮那个话筒，观众朋友们大家好，欢迎欣赏为大家准备的文艺晚饭。乙：吃饭哪？甲：这个大家都知道黄河吧？黄河是我们的母亲河，我们要像爱护母亲那样爱护黄河。下面请欣赏长江之歌。乙：恩？没黄河什么事呀？甲：你说了半天跟黄河没关系，你自己都弄不清楚，我站起来我就出去了。乙：甭看了！甲：也没什么意思啊，出来走在大街上由打对过瞧见我老同学了。乙：碰上了！甲：踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。乙：太巧啦！甲：我老同学推着个小自行车就过来了。乙：骑车来的。甲：老同学，我在这呢！过来过来。他赶紧推着车子就过来了。兄弟你怎么来了，我来看你了，你怎么有车不骑呀你？今天我遇见坏人了，一个人在我前边骑车子，他骑着骑着一抬屁股咚放了一个屁全让我吸收了，我得报仇使劲一蹬我骑到他前边一抬屁股一使劲啊。乙：也放一个屁？甲：我拉裤了！乙：你这是报复吗？甲：走吧兄弟跟我洗澡去吧。乙：是得洗洗！甲：有个洗浴中心，来到里面把车子搁好了，人家很客气。乙：是吗？甲：衣服我来先生这边请。对我老同学更客气，你出去！站院里，那水管子冲冲。乙：人家也嫌脏啊！甲：我来到里面把衣服脱了放好了，迈步来到里面一瞧啊。乙：恩。甲：我那娘啊！乙：怎么了？甲：到了阴间啦！乙：阴间？甲：阴曹地府啊！乙：怎么啦？甲：一个大池子冒着白汽全是烟啊！乙：哦。甲：好多人身上的肉都红了，那是个油锅啊！乙：啊？甲：有个老头坐在池子里还喊呢：我受不了了！受不了了你出来呀！乙：人那是洗舒服了！甲：你喊什么你呀！这有个小床，小鬼们把人拉上来在这扒皮呢！乙：那是搓澡的！甲：身上都红了。我一想我来了我谁也不怕呀！乙：哦。甲：站在池子边，我一想这里面有鱼吗？乙；啊？甲；我摸鱼吧。乙：没有！甲：我东一摸西一摸，摸来摸去没有鱼，我摸着一个王八盖子。乙：王八？甲：大王八盖子还挺圆的。乙：是啊？甲：我正摸着前边一人啪给我一个大嘴巴子。乙：啊？甲：你这个小子不洗澡，你摸我屁股干什么呢？！乙：去你的吧！
3、【老婆不让喝酒】老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……
4、【调侃生活爆笑冷段子】开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
5、【微博段子】老公下夜班回来说饿了，我给他完做饭看见他睡着了，不忍心他饿肚子，也不忍心叫醒他，我叫他起床吃饭呢？还是让他先睡觉？
6、【小明结婚你去吗】1、A：“明天小明结婚你去吗？”B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修……3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”6、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”我：“回来我陪你们过年啊！”老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”
7、【搞笑段子】为什么别人来我家吃饭，我妈都要亲切的问:喜欢吃什么，有没有什么是不喜欢吃的，我就不放了。而我抱怨了二十多年，不喜欢吃姜！不喜欢花椒！不喜欢放酱油！得到老妈的回应永远只有一句:不吃滚。[笑话]
8、[手机党版]：在那中心活动手机专卖旁边，有一群手机党，他们聪明又可爱，他们摆弄手机忘吃饭，只要有新手机上市他们第一个去买，最近年头手机畅销的很快，哦快乐的手机党，哦幸福的手机党，他们玩手机花钱上网消磨无聊时间，只要有手机他们就会很开心。
9、【LeiF】小学时的LeiF，乐于帮助人，在学校是人所共知的。有一天下大雨，河水淹没了小桥，一群一、二年级的小同学，上学去不敢过桥，LeiF就一个个地把他们背过桥去。同班有个同学患了重病不能上学，他就组织队员前去慰问，还经常到她家里给她补课。同学小朱上课不专心，作业做得马虎，字写得歪歪扭扭。LeiF为了帮助他，放学后，情愿自己多绕点路，也陪着他一同回家，给他讲要努力学习的道理，教给他写字方法。经过多次帮助，小朱的进步还是不大。有一次，LeiF悄悄地把小朱的作业本拿来，用纸蒙着他的作业本中写得歪歪扭扭的字，一个一个地描下来。第二天，LeiF拿出描的字给小朱看，问他可认得是什么字。小朱认了半天也认不出来，便噘着嘴说：“这是鬼画桃符，哪像字呀。”“这些字就是你自己写的呀”。小朱听了，不禁吃了一惊，心理感到十分惭愧。LeiF又耐心地劝他一定要好好学习。这件事对小朱的教育可大了。从此，他学习认真了，字也写得规矩了，成了班里的一个好学生。我要向L叔叔学习！LeiF（1940——1962）同志是中国家喻户晓的全心全意为人民服务的楷模，共产主义战士；他作为一名普通的中国人民解放军战士，在他短暂的一生中却助人无数，伟大领袖毛泽东主席于1963年3月5日亲笔为他题词“向LeiF同志学习”，并把3月5日定为学LeiF纪念日；一部可歌可泣的《LeiF日记》令读者无不为之动容。“Lf精神”激励着一代又一代人学习。LeiF事迹1:人民的勤务员从一九六一年开始，LeiF经常应邀去外地作报告，他出差机会多了，为人民服务的机会就多了，人们流传着这样一句话：“LeiF出差一千里，好事做了一火车”。一次LeiF外出在沈阳站换车的时候，一出检票口，发现一群人围看一个背着小孩的中年妇女，原来这位妇女从山东去吉林看丈夫，车票和钱丢了。LeiF用自己的津贴费买了一张去吉林的火车票塞到大嫂手里，大嫂含着眼泪说：“大兄弟，你叫什么名字，是哪个单位的？”“LeiF说：“我叫解放军，就住在中国。”五月的一天，LeiF冒雨要去沈阳，他为了赶早车，早晨5点多就起来，带了几个馒头就披上雨衣上路了，路上，看见一位妇女背着一个小孩，手还领着一个小女孩也正艰难地向车站走去。LeiF脱下身上的雨衣披在大嫂身上，又抱起小女孩陪他们一起来到车站，上车后，LeiF见小女孩冷得发颤，又把自己的贴身线衣脱下来给她穿上，LeiF估计她早上也没吃饭，就把自己带的馒头给她们吃。火车到了沈阳，天还在下雨，LeiF又一直把她们送到家里。那位妇女感激地说：“同志，我可怎么感谢你呀！”过年的时候，战友们愉快地在一起搞些各种文娱活动。LeiF和大家在俱乐部打了一阵乒乓球，就想到每逢年节，服务和运输部门是最忙的时候，这些地方是多么需要人帮忙啊。他放下球拍，叫上同班的几个同志，一起请假后直奔附近的瓢儿屯车站，这个帮着打扫候车室，那个给旅客倒水，LeiF把全班都带动起来了。LeiF就是选择永不停息地，全心全意地为人民做好事，难怪人们一见到为人民做好事的人就想起LeiF。LeiF事迹2:孩子们的知心人一九六零年十月以后，LeiF先后担任了抚顺市建设街小学（即现在的LeiF小学）和本溪路小学校外辅导员。LeiF平时工作．学习都很忙，他只能利用午休时间或风雨天不能出车的日子请假到学校去找教师，同学谈心，或进行其他辅导活动。他善于团结小朋友，启发他们好好学习，天天向上。LeiF以高度的使命感．责任感，辛勤培养下一代茁壮成长。共青团抚顺市委为表彰LeiF的事迹，曾于一九六二年五月二十八日颁发奖状，上面写着：“奖给优秀辅导员LeiF同志，保持光荣，继续前进”。LeiF事迹3:模范班长一九六一年九月，全团上下一致推举LeiF为抚顺市人大代表。LeiF参加完人代会回到连里就担任了二排四班班长，在他的带领下，四班成了“四好班“，LeiF也成了全连的四好班长。一天傍晚，天下起大雨，LeiF见公路上一位妇女怀里抱着小孩，手里还拉着小孩，身上还背着包袱，在哗哗的大雨中一步一滑地走着，LeiF忙上前一打听，才知道这位大嫂从外地探亲归来，要去十几里外的樟子沟去，她着急地说：“同志啊，今天雨都把我浇迷糊了，这还有孩子，我哭也哭不到家啊！”LeiF把雨衣披在大嫂身上，抱起那个大一点的孩子冒雨朝樟子沟走去，宁可自己淋得透湿，一直走了两个多小时，才把她们母子送到家。LeiF事迹4:谦虚谨慎LeiF入伍以来，多次立功受奖，他被选为市人大代表，出席过沈阳军区首届共青团代表会议，他的照片，日记和模范事迹．通过报纸．电台作了广泛的宣传，LeiF陆续收到来自全国各地热情赞扬他的来信，他在日记中写下了这样一段话：“我的一切都是党给的，光荣应该归于党，归于热情帮助我的同志，至于我个人做的工作，那是太少了，我这么一点点贡献，比起对我的要求和期望还是很不够的……”LeiF事迹5:牺牲经过一九六二年八月十五日上午八点多钟，细雨霏霏，LeiF和他的助手乔安山驾车从工地回到驻地。他们把车开进连队车场后，发现车身上溅了许多泥水，便不顾长途行车的疲劳，立即让乔安山发动车到空地去洗车。经过营房前一段比较窄的过道，为安全起见，LeiF站在过道边上，扬着手臂指挥小乔倒车转弯；“向左，向左……倒！倒！”汽车突然左后轮滑进了路边水沟，车身猛一摇晃，骤然碰倒了一根平常晒衣服被子用的方木杆子，LeiF不幸被倒下来的方林杆子砸在头部，当场扑倒在地，昏过去…… 战友们立即用担架把他送到附近医院抢救，各级首长立即赶到了医院，同时以最快速度把沈阳的医疗专家接到LeiF床前。由于颅骨损伤，导致脑机能障碍，LeiF这个劳动人民的好儿子，中国共产党的优秀党员，年仅22岁，就这样和我们永别了！八月十七日，在抚顺市望花区政府礼堂召开隆重的追悼会。近十万人护送LeiF的灵柩向烈士陵园走去。
10、【倒烟】一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
吃饭有关爆笑笑话精选（下）
11、【女人喜欢听赞美她的话】女人喜欢听赞美她的话，这几乎本能。我高中英语老师，30几，有一次放月假，布置很多作业，我们班一调皮娃说了一句，老师你今天好漂亮，然后老师年红了笑道，我知道你们想不做作业，我们班齐声说老师你真的好漂亮，后来她说那卷子我就不检查了，做多少算多少，然后把这招用的语文老师身上，结果连作业都不布置了，脾气从此变好了，上课说话也温柔了好多。几岁的侄女，说她漂亮，她就是把自己喜欢的东西给你，年近90的外婆，说她还是没变，吃饭就使劲给你夹菜，四十几的老妈，给她说她哪件衣服好看，当月生活费突然就多了几百。
12、以前我早上不想吃早饭，然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖！然后下午我吃东西，她就说还吃还吃，看你胖的以后谁敢要你。
13、【相亲】相亲，吃饭。“我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”“嗯。”“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”(肥妞)
14、【喝酒】一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
15、昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任……”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的０不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！“你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊０不行！”我断然拒绝。“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了／注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”“能不能再换个方法？”我问。“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”“要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
16、【正在跟美女吃饭】中午去吃桂林粉，有三个美女过来搭台 ，于是我给同事老王发信息叫他把老板的豪车开过来，老王来到后对着我说 ，梁总下午你还有个会要开。我：你没看到我正在跟美女吃饭吗，-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【呵呵，好乐的一家人】一家人坐在一起吃饭，老妈喝了一口粥说好烫啊，这时老爸放了一个屁，老妈悠悠的说咋的？你还想给我吹凉它？
18、【你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子】跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子！
19、暗恋的女生要请我吃饭，我琢磨着自己不能吃白食啊，也得请她点啥，就对她说：“我请你一辈子对我这么好。”
20、在火车站肯德基等车，见一妹子坐在那里吃饭，虽不出众，但透出一股非常人的气质，是楼主喜欢的类型，闲来无事，便多叫了份咖啡，发现与妹子相谈甚欢，而且兴趣爱好也大有相似，半个小时过去，妹子说该走了，便把她的微信给了我，作为屌丝的我一看有戏呀，可是，当我目送她进了马路对面的大奔，我瞬间不淡定了，大家说我是不是该删了她的微信？
