吃饭的笑话段子 喷饭。包括牛老板、投诉骂人、只要脑袋没丢，一切都还会有的、二不笑你，那不叫二、笑的我整个人都不好了（11则）、中国移动、遇见这些二逼，我也是醉了、是不是过完年该找工作了等吃饭的笑话。
吃饭的笑话段子 喷饭（上）
1、【叫你们的经理过来】有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了……”
2、楼主：不想再一个人了，好像吃饭的时候有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。回复：早上一起抢刮胡刀。
3、【郭德纲、于谦经典相声《醋点灯》】郭：大伙儿今儿来呀，主要是看您来了。于：看我？郭：于谦。于：是我。郭：中国相声界了不起的演员。于：有什么了不起的呀？郭：我崇拜的偶像。尤其是今天，让我感动，于老师是带病来演出的。身体不舒服，不太爽。尤其是这个病，都破了相了。于：什么病？郭：痔疮。于：痔疮破相啊？郭：不完整了。于：没听说过。郭：好哇。羡慕您。向您学习。说相声的不容易，比不了歌星，比不了影星，比不了大腕。人家做一个广告挣两千万，我们演一千场，挣200块钱。于：那是您。郭：净喂了嘴了，不挣钱哪。一听到晚的比什么都累。拿昨天来说，下午一场，晚上一场。晚上这场散了就10点了。到家11点，吃一口东西2点。于：是吃一口东西么？郭：好几口。喝点儿水3点。洗个澡4点。把床弄好了5点。把枕头弄正了6点。钻进被窝7点。一闭眼8点，又起来了。于：好嘛。不至于，您说得太邪乎了。郭：这么辛苦，还不挣钱。一天到晚的，这日子没法过。没法儿。早晨一睁眼，盐汤就跟我起腻。于：等会儿，盐汤是谁？郭：（转过身直视着于）儿子！于：叫谁儿子？那是你儿子。郭：（指于）不厚道，这人。于：谁不厚道。郭：我儿子的名字叫盐汤。于：怎么叫盐汤啊？郭：留到哪儿，哪儿嫌。于：人缘不好。郭：一睁眼，“爸爸我饿呀！”气得我呀，哼（作扇耳光状）。于：打孩子干嘛？郭：“去年没吃饭？！”于：去年？管一辈子是怎么着？郭：一打他，纲太不干了。于：纲太又是谁？郭：我媳妇。于：怎么叫纲太呢？郭：郭德纲的太太。于：哎呀，糟尽了一味好药。郭：讨厌！搅和我，本来挺好的情绪。我媳妇不干了：“打孩子干嘛你？打孩子干嘛？有能耐给孩子奔饭去！”于：这对。郭：起哄嘛！我妈坐在那儿念讪音：“没儿子吧，我倒吃得饱饱的，有儿子，把我饿起来了。”我说：“妈，这可没有啊，这叫跟这儿起哄。哪天饿着您了？不就是—— 于：今儿饭晚点儿。郭：——这礼拜没吃吗？于：一礼拜啦！郭：我们正在全家欢乐的时候…… 于：什么全家欢乐呀。郭：盐汤哪儿去了？盐汤！（四处找，最后对着于）盐汤！于：往哪儿？找你儿子去。郭：盐汤丢了。赶紧出门找。把我气的呀。于：怎么了？郭：上对门看嘴去了。于：看人吃饭去了。郭：大院儿，对门住一老太太，带着孙女，娘儿俩过日子，今天包饺子。孩子过去看，怎么和的馅，怎么擀的皮，怎么包，怎么煮，怎么捞，夹在这儿吃，孩子在边上看着。于：真细致。郭：你说这么大的人了，捞个三盆五盆的算什么呀？于：人家才包多少啊，娘儿俩。郭：比如说，我儿子上您那儿去，您包饺子，您怎么办哪？于：那错不了。准把宝贝儿抱到床上来：“跟这儿吃吧！”郭：听见了吗？这也是人生父母养的话。于：怎么说话呢您这是。郭：老太太不给，还劝我们孩子：“宝贝儿，家去吧，别看了，一会儿烫着。”看看就烫着？你还往嘴里搁呢你！于：别较这份劲啦。郭：把我气的呀。“盐汤！盐汤！别看了！饺子吗不就是？啊？你没吃过吗？”孩子给我露脸！于：怎么说的？郭：“没吃过！”郭：“那，那玩意儿是药材，知道吗？不能吃，吃完得艾滋病。走，跟爸爸走！”于：不看了。郭：“咱那屋看炖肉去，走。”于：这瞧嘴也换换口味。郭：走里头，后边老太太骂闲街：“宝贝儿，吃吧，咱们这叫饺子，奶奶吃一辈子了，也没得过艾滋病。有那依里歪活的，瞧一眼就得非典啦。”于：给人老太太话招出来了。郭：太不像话啦！你就不懂得构建喝些社会吗？于：那场晚会的词儿就别搁这儿了。郭：不就包饺子吗？包！于：包。郭：包！包！于：包吧。郭：拿什么包？一分钱都没有。哪儿弄点钱去？怎么办呢？我当当行不行？旁边有个典当行。于：当去吧。郭：可以么？于：可以呀。郭：上那儿，得弄点新东西，太破太旧的不要哇。于：那倒是。郭：弄一大捆新的拿去了。于：皮袄。郭：炕席。于：炕席呀？郭：他不要，你知道吗？于：是不要。郭：皮货行不行？于：皮袄行啊。郭：皮货，灰鼠儿，没上过身，毛都直着。这行吧！于：这好。郭：“你看看这个？”“不要！”“你少给。”“少给也不要！”多讨厌，不要。于：这么好的皮袄不要？郭：要是皮袄就要了。于：什么呀？郭：耳朵帽儿。于：那是不要。郭：没上过身。于：那玩意，干什么用啊这个。郭：没钱怎么办呢？哎，让我瞧见了。街坊洗完了衣裳，搁在胡同口儿晾着。你这，现在是太阳出来了，一会儿下雨淋了怎么办呢？我都给他收起来了。于：好心眼儿。郭：“收破烂的！过来，来来来，都给你拿走，嘿嘿嘿。”于：卖啦？郭：卖10块钱。省得下雨淋了呀。于：这是淋不着了。郭：好心眼儿嘛。10块钱，我又有钱了。买肉，买斤羊肉。于：做馅儿。郭：买根儿葱，买块儿姜，买白酒，买花生米，买蒜。回家让我媳妇剁肉，“院里剁去！院里！老太太家门口剁去。”于：置气。郭：我是一个很有志向的人。“使劲剁，玩命剁。”包蒜，砸得了，搁醋里边，点点儿香油，拿筷子和拢和拢，搁这儿。把酒拿过来，给不少！这一钱酒啊，不少。于：您打一钱酒喝呀？郭：再打钱就不够了。“盐汤！盐汤！嘿，喊你呢。把暖壶递给我。”于：干嘛？郭：喝凉酒闹胃口。于：兑热水？郭：兑，兑，咚咚咚咚咚咚咚咚，有一口杯。于：喝吧，有点酒味倒是。郭：来俩花生豆。不能再吃了。于：怎么呢？郭：再吃没了。于：对，买不了几个。郭：等着。包吧！没面。于：没买面？郭：就10块钱。有馅没面了。从植物学的角度说，没面，包不了。于：从什么角度上它也包不了。郭：怎么办呢？想主意呀。门口有个杂粮店，经理姓赵。都管他叫“面赵”。我认识他。先跟他那儿赊几斤面，倒下钱来再给他。好主意！找他去了。门口站着呢。挺敦实，花卷头，戴一大眼镜。鼻子挺红的，酒糟鼻子，跟草莓似的。于：太厉害了。郭：跟那儿站着呢。“嘿，赵经理，你越来越精神了。红光满面，鼻子又见长，草莓大丰收。”于：挤兑人家干嘛呀。郭：“买卖兴隆通四海，财源旺盛达三江，今年这个亿万富翁排行榜得有您，哈哈。”“谢谢啊，哈哈哈，不赊面。”于：得。郭：“这可没有。这可没有。我没说赊面哪？我刚跟这儿站着，逗不对啊，老街旧邻的你拿我开玩笑，得！”于：怎么？郭：“今儿非赊出10斤面不可！”于：您干嘛来了？郭：“不给也得给。不给，咱俩人没完！给面！”“没有！”于：就不赊。郭：“这可不对啊！”正着急呢，一回头，来了几个朋友。也是咱们文艺界的。搞乐队的。白天鹅乐队。于：白天鹅乐队？郭：白天就敢讹你。于：好嘛。愣抢吗这不是。郭：拿着各种乐器。有一根弦的。于：那叫独弦琴。郭：两根弦的。于：二胡。郭：三根弦的。于：三弦儿。郭：四根弦的。于：没见过。郭：电线杆子。于：电线杆子？郭：哪有这么些弦儿啊。于：是啊。郭：“来来，哥儿几个，弹琴，拉起来，我给经理唱一个啊。哎——子丑寅卯太阳开，卧龙岗上盖宝宅，协天大帝当中坐，五路财神进宝来。一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆。摇钱树上拴金马，聚宝盆里边站着银人。银人手托八个大字：招财进宝日进斗金。”（注：唱这一段儿，嗓子真不错。） 于：好，嘿。郭：“发财吧您哪！赵经理，大发财吧。草莓还得长。”于：这叫唱喜歌。郭：“唱得好！不赊面！”于：还不赊？郭：这么高调门你都不赊面。于：白费劲了。郭：再给他来一段！再唱不唱这段了。于：不是喜歌了？郭：改丧歌了。于：丧歌怎么唱？郭：“一进门来丧气多，丧门吊客两边陪着，掌柜的一会儿AIZI病，学徒的一会儿得了噎嗝，正念丧，看明白，空中又来五路阎罗，牛头马面头里个走，火神爷就在那后边跟着，今天不赊10斤面，一会儿粮店就着火。倒霉去吧，赵经理！倒血霉去吧。要着火啦。后院已经冒了烟了！”于：您这嘴太损了。郭：气坏了。“给他给他给他，给他拿，让他走，讨厌！”于：给了。郭：早给不完了吗？于：就是啊。郭：回家，跟我媳妇：“和面！和！”坐这儿，喝我这酒。于：接着喝。郭：我媳妇和面，一边和，一边骂街：“这个面哪，没法儿包。”于：黑面？郭：棒子面。于：棒子面啊，那是没法儿包。郭：这没两下子，棒子面你能包得上吗？于：那也包不上啊。郭：它合不到一块儿。于：对。郭：这怎么办哪，不拿劲儿。（转身对于）“盐汤！”于：您叫您儿子，最好冲那边，成不成？好几回了。郭：（转身朝另一侧）“盐汤！给，拿5毛钱，上门口买5毛钱麻菿。”于：您这可不对，买麻菿干嘛？郭：知道麻菿干嘛使的吗？于：搪炉子用的。郭：对，弄好了，不拔绺。搪炉子都不拔绺，包饺子能拔得了绺么。于：搁面里头啊？郭：一样使。于：哦！郭：这个科学道理是一样的。买回来，搁在面里包，这可不能煮，这得蒸。于：对，一煮就散了。郭：一和拢散了。棒子面粥氽丸子，没法儿吃。蒸。上笼屉蒸。大饺子。等着。20分钟，一揭屉。于：好了。郭：一锅刺猬。于：啊，怎么刺猬？郭：毛都支起来了。于：麻菿全立着。郭：怎么办呢？不要紧的。等20分钟。我上门口那发廊给你们借推子去。于：那干嘛用啊？郭：咱们给饺子按个儿剃头。于：给绞下去。郭：没多远，胡同口，有一个发廊，一拉门，里边出来一女的。“啊，这不是说相声的郭先生吗。郭先生，你很少到我们这个地方来。有什么事情吗？”我说：“大姐，借推子使使。”“我们这儿没有推子。”“剪子也行啊。”“我们这儿没有剪子。”“剃刀也行啊。”“我们这儿没有剃刀。”于：怎么全没有啊？郭：“梳子得有吧？”我把它拢直了吃也行。省得扎嗓子。于：借一把。郭：“我们这儿没有梳子。”于：得。郭：我眼泪都下来了。还是穷人多呀。“我说你们这儿都有什么呀？”“我们就一张凉席。”“哦，不容易呀，不容易。我别处借去吧。”刚转身，不对，什么都没有，你这买卖怎么干的？于：说的是呢。郭：干了2年了。于：开什么发廊啊。郭：“好，你进来看看就行了。”揽着我进来了。“别揽着我，让我媳妇瞧见。”进了里间屋，里边还一间屋呢。最后这么一瞧啊，地上有一凉席，有一枕头，这边一电炉子，窗台上搁着油盐酱醋，醋瓶子，油瓶子，酱油瓶子。”这怎么回事啊？“这是我的工作间，和我的厨房。”“工作间？平时我没来过你们这儿，剃头都3块钱一个，这有意思。”“你平时不上我们这儿来呀……”“咱别逗啊！老街旧邻，都知道我，我玉洁冰清。”于：你跟人说这个干嘛？郭：“别闹啊。我走到哪儿，贞节牌坊跟到哪儿。你这门矮，要不就搭进来了。回见吧。”于：什么乱七八糟的。郭：我前脚走，后脚还喊我呢：“你要是愿意来，你就晚上来吧。”我一瞧，回家吧。回家一看，我媳妇跟谁借把剪子，拿着剪子正绞头呢。绞下来，倒上醋，搁上蒜，吃吧。把我妈搀出来。老太太夹起一个来，张嘴就咬，一边吃一边骂街。于：说什么呀？郭：“这孩子们不听话，告诉你们别包韭菜的，你们不听。”于：那是韭菜的吗？郭：“妈，这是肉丸的。”“不可能，塞牙！”“那是麻菿。凑合吃吧。”老太太吃了半个，孩子吃了俩，我媳妇吃了一个。你瞧，这叫什么日子。我流着眼泪，我跟咽药似的…… 于：没吃几个。郭：把这一屉全吃了。于：全吃啦？郭：没有了。于：对，要有还吃呢。郭：馅儿好，关键是馅儿好。吃饱了咂摸滋味，心里难过啊。我媳妇瞧着我：“哼，嫁汉嫁汉，为了穿衣吃饭。不能穿衣吃饭，干嘛嫁汉呢？”我说：“错了。娶妻娶妻，为了是忍饿挨饥。不能忍饿挨饥，干嘛要娶妻呢？”于：全一套一套的。郭：“别废话！我告诉你，你赶紧想辙去，这日子不像过了！”“你别说这个。两口子过日子，就得有这样。你别瞧不起我，打今儿起，三天，我给你拿一千万块钱回来。要不然，不姓郭！”站起往外就走。她看我脸上变颜变色，她也害怕。于：那是。郭：到底是髽鬏的夫妻呀，她比那抽签的就强得多。于：什么形容词啊。郭：我头里走，她后边追。“别着急！”一伸手，嘭！于：把您拽回来了。郭：把我推出去了。把门也关上了。“今晚上不回来，明儿就卖房。”于：她也豁出去了。郭：怎么办呢？一千万。于：想主意吧。郭：我说的是一千万？于：是！郭：这做泥钱也干不了啊。活着有什么意思，我死了吧！不活着了，死吧！怎么死呢？一出胡同，旁边有一老头，摆一破烂摊，卖东西。有把菜刀！于：看见菜刀了。郭：冷森森夺人二目，明晃晃耀人胆寒。这把菜刀就是我要命的冤家！于：您要拿它…… 郭：一伸手拿过来，刃儿冲外，背儿冲里，当时就搁脖子上了。于：干嘛背儿冲里？郭：那它剌着我怎么办呢？于：怕剌着呀。郭：“老头！这刀是你的吗？！”老头吓坏了：“不是我的。”“不是你的，那就是我的！”于：讹人一把刀。郭：开玩笑。于：哦。郭：人家一毛钱买的，两毛钱卖，将本求利来的，你好意思白要吗？于：不能这么干。郭：跟他闹着玩。拐弯抹角地就给他呀…… 于：送回去了。郭：卖啦。于：卖了？郭：我卖了它，我买吃的呀。我临死要做一个饱死鬼。于：还想死？郭：对。买套煎饼果子，买碗豆汁，来半个焦圈，来串糖葫芦，来瓶汽水。于：胡吃呀。郭：这回行了吧。不做饿死鬼。死！刀没了。我把自杀的东西给吃了。跳河吧！投河觅井。奔永定门！于：哦，上永定河。郭：上那儿看着。死！这法儿也不行。于：又怎么了？郭：我不会游泳。于：会游泳还跳河呀？郭：不这么死了。上吊。马路边上，有树，就这儿了。裤腰带解下来搭好了。人要死啊，心里不是滋味。上有高堂老母，下有刚上学的孩子，还有我媳妇。于：全想起来了。郭：我一死，我一家三口怎么办呢？我活到今年三十多了，一任总统还没当过呢。于：想瞎了心了都。郭：怎么办呢？还有我那孩子。我那儿子多可爱，聪明伶俐，我一直想把儿子培养大了，给我捧哏。于：走！哪儿啊！趁早死了得了！郭：完了！这回，儿子，你给我捧不了哏了。于：甭想这个了。郭：（指于）多坏啊这人，老憋着让我死。于：不是我憋着，您要死的。郭：你没安好心。你憋着我死了，扒我这大褂下来，给你爸爸穿，对么？于：我干嘛呀，我不至于。郭：死！三寸气在千般用，一旦无常万事休。吊上，死！人不该死，五行有救。于：怎么了？郭：俩小时，愣没死。于：吊脖子上，俩小时，会没死？郭：离地二尺，吊脖子上，没死！于：吊脖子上啊？郭：吊脚脖子上。于：您拿着顶，能死吗？郭：死不了啊。这怎么办呢？天都黑了，下来吧。解下来，有机会再说吧。顺着永定门往回走，走前门大街，我们家住南池子，慢慢溜达着吧。都夜里12点了，都关门了。哎？前门大街上，路东有一家皮草行。于：卖皮货的。郭：卖皮衣的。这会儿正来辆车，卸货呢。一帮工作人员，睡得迷里八登的，往里边抱。掉地下一捆。瞧见了吗？扔着卖，八千多块。于：那可是好东西啊。郭：这会儿我不能过去。于：怎么呢？郭：这会儿过去，他瞧见了，“这我们的，”完了。躲电线杆子后边看着，一会儿的工夫，都进去了。门也关了，灯也关了。我的啦！发财啦！蹑足前蹲过来伸手一抱，吭哧，咬我手了。于：怎么回事？郭：大黄狗。于：瞧清楚了哇。郭：太可恨了。正抖搂手呢，旁边饭馆出来一厨子：“偷狗的又来了。这月丢三十条狗了，一天一条，准是你。好小子！”一脚，且前门大街给我踢南池子去了。后来一扫听，原来这主儿是国家队下来的。踢球不行，你踢我还行啊！回家吧。来到家门口这儿，不是我跟您吹啊。于：怎么了？郭：我们家的门，我敢叫！于：我们家的门我也敢叫。家里门有什么的？郭：一砸门，我媳妇听见了。闹归闹，我真出去她也着急。听见我回来，急坏了，直央告我。于：怎么说的？郭：“死外头吧！”于：还是不让你进门。郭：“开门，开门，别让街坊听见。”门分左右。来到里边，哎呀，怎么这么黑呀。“开灯啊！”“开什么灯啊，一年没交电钱了，收电费的把灯泡都砸碎了。”于：好嘛。郭：“还有几根蜡呢。把那蜡点上啊。”于：哎，点蜡。郭：“蜡呀？你儿子吃一根，你妈吃两根。”于：啊？郭：“那是蜡。”“辣倒是不辣，有点儿糊嘴。”于：解饿用了。郭：这黑灯瞎火的，这怎么办呢？“我那天不捡一煤油灯吗，扔哪儿了？”“扔床底下了。”“拿出来。”“神经病么这不是？这年头哪有用煤油的？小铺也没有卖油的地儿了。”“不见得非得拿这个油。汽油也行啊。色拉油，菜籽油……”于：您哪儿有啊？郭：“咱没有，什么都没有。就昨天剩了点儿色拉油，早晨你妈当早点都喝了。”于：吃什么的都有。郭：“找去吧。”哪有油啊，这么晚了，就算有钱，哪儿买去呢？哎，我想起一句话来：“你要是愿意来，晚上来吧。”她那儿有油。打家出来，拐弯抹角，来到这儿一瞧，关着门，拉着帘，屋里边点一小红灯。“开门，有人吗，开门！”半天没动静。起飞智，把嗓子变粗了：“警察来啦！”屋里边乒令乓朗一阵乱，从后面窗户飞出俩黑影去，落在那根树杈上了。于：吓惊了。郭：打窗户进去，窗台上摆着呢，一把抓过来，就是它了，回家点去。往家拿，到了里边，刺啦刺啦，一包火柴愣没点着。于：怎么回事啊？郭：拿了瓶醋。于：醋啊。
4、【逗比段子】月底实在是连吃饭的钱都没了。于是我约了一女神出来吃饭，饭后向她表白，她果然还是拒绝我了，然后我一生气就走……
5、【搞笑段子】中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
6、【专注做个吃货】昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
7、【牛老板】中午和朋友去吃饭点了不少菜，先上来的是青椒炒肉。朋友看了一眼说：“这肉也太少了吧？”老板在旁边看电视，头也不回的说：“咋，给你杀头猪？”朋友惊愕：“怎么这么说话？”老板说：“咋，管你叫声爹？”朋友气极了，站起身说：“我们走！我们走！”老板不依不饶的说：“咋，帮你打个的？”[笑话]
8、【投诉骂人】妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”医生：“谁骂你了？”妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”
9、【只要脑袋没丢，一切都还会有的】小弟把刚买的手机弄丢了。老爸说他，他还反驳：“没事。只要钱包没丢，一切都还会有的。”昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：“没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。”
10、【二不笑你，那不叫二】1、昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。2、昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……3、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？这二货答：最近有点背，图个吉利……4、“你有病啊！”“你有药啊！”“你有什么病我就有什么药！”“你有什么药我就有什么病！”“我有伟哥。”5、今天跟两个女MM一起去玩，我说我跟后面跟着，免得给你们丢脸。然后她说跟着好啊，可以做护花使者。我当时就在想“你们后面能有什么花呢？”……6、昨天中午吃饭，隔壁桌上的大人问小孩，你知道俄语中我饿了怎么说嘛？小孩摇头，我说真笨，这都不会说，然后隔壁桌集体看我，我清了清嗓子，喝了口水，然后来了一句嘹亮的“嘎”，隔壁桌喷饭。
吃饭的笑话段子 喷饭（下）
11、【笑的我整个人都不好了（11则）】1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。5、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”6、现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。7、朋友们都叫我屌丝，呵呵。自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。人的本性啊！现在他们都叫我穷屌丝……8、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。9、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD……10、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。11、我整个人都不好了！——霍金
12、【中国移动】饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
13、【遇见这些二逼，我也是醉了】和领导一块出去吃饭，一二逼领导端了一份面到同事面前。同事激动地说：谢谢老板！二逼领导：谢啥啊！给我倒点醋！
14、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，小明一看里面都是土豆片子，小明就问给自己打菜的人：“师傅……肉呢？”他还没说话呢，小明后面的一个二货接着说：“回锅里去了。”小明：“就你话多！！”
15、【是不是过完年该找工作了】前几天公司开年会，我和两个副总在一桌吃饭，a副总说要招一个女助理，b副总说：正好我认识的一个女孩想应聘助理，对了，好像还认识你呢。a副总说：我认识啊，认识的不要。b副总问为什么认识的不要，还没等a副总回答，我脑抽的来了句：太熟，不好意思下手… a副总一脸黑线～楼主是不是过完年该找工作了～
16、【微博段子】就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【人的一生【经典】】有一天，神创造了一头牛。神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。”牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。”神答应了。第二天，神创造了猴子。神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻斤斗，这么辛苦，我活10年好了。”神答应了。第三天，神创造了狗。神对狗说：“你要站在门口吠，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”狗抗议道：“整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。”神答应了。第四天，神创造了人。神对人说：“你只需要睡觉、吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情地享受生命，我给你20年的寿命。”人抗议道：“这么好的生活只有20年，太短！”神没说话。人对神说：“这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁。”神答应了。这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍；之后的30年，我们像一条牛整天工作养家；接着的10年，我们退休了，不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿；最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口看门……怎么可以这么经典……
18、【武林外传经典对话大全】1.人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……2.各回各家，各找各妈！3.到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步4.夹着尾巴做人，才叫侠5.不蒸馒头争口气6.老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。（然后两人拉开架势——石头剪子布！）刑捕头输，抗议：你不是说手中无刀，心中也无刀吗？老白：对呀，我这是剪子，不是刀！7.美丽不打折——姐姐叫美丽，妹妹叫打折8.啊，我那炽热的肱二头肌啊~~~！9.老板娘对李大嘴绝食疑惑ing:平时不饿你都吃，现在两天不吃都不饿?10.秀才：小郭，最近怎么样？有什么困难就说，没有困难制造困难也要说~！~！11.小郭：我不会唱歌阿。老白：没事，崔大哥不在，可以假唱~~~12.佟湘玉：如果一个人让你感激你会愿意把命交给他，如果一个人让你感动你会愿意把自己给他。13.张寡妇决定请大家去她家吃豆腐14.你一会儿看云一会儿看我，你看云的时候离云很远你看我的时候离我很近15.老虎不发威，你当我是hollokitty16.照顾好我7舅姥爷17.您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落呜啼霜满天，夫妻双双把家还18.额服了you，额尊敬you，额的内心崇拜you19.你们说我是那么爱钱的人么？你就是！我羞知道羞就好羞并快乐着20.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙21.抓贼，有时候就是这么简单22.我看好你哟~23.迷信迷信，就是先迷后信，把你忽悠迷糊了，你也就不得不信了24.里面的人听着，交出臭豆腐蛋，释放人质25.你去没去过天下第<二>泉。我听人说起过<二>次。在第<二>泉旁边有个<二>清观。在那个道观里，有<二>个道士。他们喜欢在第<二>泉旁边拉<二>胡，曲子就叫<二>泉映月26.我吃的盐比你吃的饭都多那是你口重我过的桥比你走的路都多那是我不乐意动27.小贝：我是掌门！掌柜的：掌窗也不行！小贝：……你才长疮呢28.假如生命只是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的杀手29.花为是什么香的，是因为我，草为什么是绿的，也是因为我.屁为什么是臭的，那是因为老白~~~~30.上联：反对家庭暴力下联：呼唤社会爱心横批：不要和陌生人说话31.走自己的路，让他们打的去吧……32.额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！33.饿错了，饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来，如果不嫁过来饿的夫君就不会死，饿的夫君不会死，饿就不会沦落到这个伤心的地方..............34.过了猴年是鸡年，下联：过了鸡年是狗年，横批：混过一年是一年35.无双：一般一般港姐第三诶~你的打扮真喜欢芙蓉：很丑很丑亚姐第九全凭一张灵巧的手芙蓉：你的美由内而外活血养颜冰清玉洁惹人怜无双：你的美由骨到皮感天动地此情可待成追忆芙蓉：还你美无双：还你美你全家都美芙蓉：你气质好啊无双：你身材好啊芙蓉：你皮肤好啊无双：你发质好啊芙蓉：你什么都好唯一的缺点就是太引人注目了容易引起交通事故无双：你的缺点就是太完美完美的叫人后悔芙蓉：后悔什么的无双：投错胎啊没贪上那么好的dna36.掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见小郭：这万一是很紧急的信件呢掌柜的：有急事能往信上插根鸡毛么？明摆着是鸡毛蒜皮的小事37.掌柜：你有什么目标？小郭：当一代女侠！掌柜：这个目标太远了，说个近点的。小郭：涨工钱！掌柜：这个比刚才那个还要远～38.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！39.吕秀才:古往今来，谁的轻功最高？——姬无病:曹操（说曹操曹操就到）吕秀才:谁的马步扎得最稳？——姬无病:刘备的儿子（扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠）吕秀才:谁的暗器最狠？——姬无病:诸葛亮（诸葛亮挥泪斩马谡，别人摘叶飞花，他飞的是泪花）吕秀才:谁的内功最强？——姬无病:诸葛亮（孔明弹琴退仲达，无敌超声波）吕秀才:谁这么无聊？——姬无病:张飞（张飞吃秤砣，铁了心了。正常人谁吃那个？）40.不要拿捕快不当干部41.问世间，是否此山最高，有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了。忘不了你的泪，忘不了你的好，忘不了你醉人的缠绵，和手指淡淡烟草味道……42.以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~43.广告：大嘴：哎又糊锅了以后这工作还怎么做啊？掌柜：还在用铁锅炒菜吗？早就该换了堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术受热面积大传热均匀加热迅速如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶而且清洗方便而且还不易粘锅现在购买还赠送堂门独家密制暗器一套先来先得送完为止各大客栈及兵器店均有销售欢迎恰讯大嘴：用堂门不粘锅炒菜你好我也44.与媳妇吵归吵，但轻易别动手；就算要动手，也别往死里打；要是往死里打了，也别耽误治疗；如果活活给治死了，别忘了通知我们来送葬。45.湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！湘玉：那就高丽……众人(回头，同意状)：那行。湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋涉，直达南极圈的冻土层，然后……众人：还要走啊？！湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全新的生活！众人陶醉状……秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿46.子曾经曰过:知识就是力量。哪个子？培根子！47.姓嘛？叫嘛？打哪来？往哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说……48.佟湘玉口头禅：额滴神啊！刑捕头口头禅：亲娘哎！郭芙蓉口头禅：排山倒海吕秀才口头禅：子曾经曰过。白展堂口头禅:葵花点穴手祝无双口头禅:放着我来!莫小贝口头禅:嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女！49.吃别人的饭，让自己说去吧。50.你举着夜壶干吗？我想洗澡不行吗？51.我祝你们白头偕老，断子绝孙。52.佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上，姬无命追杀之……秀才：且慢，子曰，武力是解决不了任何问题的。众人；什么子？秀才：吕子。姬：想怎么死，我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来－－秀才：慢着－－杀我可以，不过�孟人得髁耍业降姿涝谒氖掷锛В悍匣埃已健Ｐ悴牛何�..是..谁..姬：我怎么知道你是谁啊秀才笑眯眯地说：问题来了吧...姬一头雾水：什么意思啊....秀才：这得从人和宇宙的关系开始讲起了，在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你……姬：什么意思啊秀才；我，是谁姬：这，我已经知道了秀才：不，你不知道。你知道吗，你是谁？姬无命吗？不，这只是个名字，一个代号。你可以叫姬无命，我也可以叫姬无命，他们都可以。把代号拿掉之后呢，你又是谁？姬：我不知道，我也不用知道秀才：好，好，那你再回答我另一个问题－－我是谁姬：这个问题已经问过了秀才：不，我刚才问的是本我，现在问的是自我姬：这有什么区别吗？秀才：举个例子，当我用我这个代号来进行对话的同时，你的代号也是我，这意味着什么呢？这是否意味着你就是我，而我也就是你....姬：这个问题没什么意义吗秀才：那就问几个有意义的。我生从何来，死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现对这个世界意味着什么？是世界选择了我，还是我选择了世界姬；够了....秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？姬：我杀了你－－秀才高喊：是谁杀了我，而我又杀了谁？姬：是我杀了我？秀才：回答正确！动手吧！……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……结尾秀才：他不会再醒过来了吧？老白；应该不会了小郭：这算是什么说法啊秀才（整理仪容，摆好pose）：知识就是力量！53.如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字:.......少放盐!!!54.口头捉拿一点红——口红行动55.涂一滴在脸上甜一片在心里女人就是应该对自己好一点56.我是郭芙蓉我不会武功我来自江湖我与众不同57.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸（爸）！李大嘴：那一妈是谁啊？58.佟掌柜：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？佟掌柜：知道你为什么嫁不出去了吧？59.老师：这是李逵？莫小贝：不，这是张飞。老师：哦，这个呢？莫小贝：岳飞。老师：这个呢？莫小贝：王菲。众人：王菲是干啥的？一群众演员：唱歌的！60.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。老白：没有你不会写啊？61.秀才：为何不让我写春节对联。老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。62.一个字：中两个字：犀利三个字：亲娘咧四个字：哎呀吗呀63.大嘴：银子放脚底下特别硌的慌吧？钱掌柜：等你结了婚就知道了，男人就因为这才长的鸡眼！64.大嘴:掌柜的，你是知不道啊，就她那副嘴脸，变化之快，演技之高，在我平生所见的人当中，只有青霞和曼玉能与之抗衡...展堂:那还得是她发挥失常，青霞曼玉超水平发挥啊...65.演成这样不错了，这年头哪有好演员了。66.白:行啊小郭，还学会绣企鹅啦?郭:那是鸳鸯!!67.imwrongimreallywrong，ishouldnotmarried，ifimnotmarriedmyhusbandwillneverdie...68.钱夫人太惨了~但是她居然能活下来是在是太强了~小强都没她强~~69.人生在世，吃喝二字!70.老白：欢迎收看全球收视率第一的古装综艺节目我拖我拖我拖拖拖老白：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装综艺节目我拉我拉我拉拉拉71.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？老板娘：偷我心！吕秀才：对呀！清风明月偷我心！72.盗圣（白）：哎呀！妈呀！！这~~这~这使的啥招啊！这是！！？？？小郭：难道~~难道~难道这就是传说中的一..刀...两段!!!73.某人家养一猪，烦！遂弃之，数未果，然其知家之归路。数日驾车弃猪，傍晚致电，其夫曰：猪归否？妻曰：归矣！其夫大怒：让它接电话，我迷路了！74.各位来宾，各位百姓，大家晚上好，欢迎大家来到同福客栈，参加第一届鸡王争霸赛浩瀚苍穹，孕育了我们的历史与文明，岁月如梭，造就了我们的勤劳和善良，在这片晴朗的天空下，我们吟咏歌唱，在这片辽阔的土地上，我们自由翱翔！75.阴谋是爱情的敌人！76.白展堂：谁是演技派，骂人啊？（然后一转身，陶醉状）我是偶像派……77.老白：你真是扶不起来的阿斗啊~~~~大嘴：阿斗是谁啊？老白（恶狠狠的）：水浒，一百零九将。大嘴：你胡说什么，水浒里面就一百零八个，你要说三国里的我还信。老白（如释重负）：这回你还真说对了，就是三国里的，刘备的儿子。大嘴：你看你又蒙我，他才不是刘备的儿子，要不刘备姓刘，他姓阿呢~~~（大嘴出，老白痛苦万分，以头戗桌子，一口血就喷出来了——）78.芙蓉：你是个寡妇掌柜：你是个瓜子79.钱掌柜因藏三文私房钱被钱夫人打得乌眼青，众人问眼睛怎么了？钱掌柜：撞门上了~~众人：撞门上就能撞这样？钱掌柜：先撞门上，被门弹回来又撞墙上了，墙太硬弹回来又撞门上了……80.秀才：要是能把小郭忘了我就算倾家荡产也可以大嘴：关键是你好象也没有啥家产哪81.佟湘玉要嫁老白！！小贝不愿意嫂子：你哥都死了小贝：你就是不能嫁别人，你生是衡山派的人！嫂子：那俄不活咧！小贝：你死也是衡山派的死人！嫂子：你要个尸体有啥用吗？！小贝：那你也是衡山派的尸体！82.贤惠，闲在家里什么也不会！83.世界如此美妙我却如此暴躁不好不好~~84.掌柜的：奈何桥远不。老白：你把窗户打开，大头朝下跳下去，就到奈何桥了。85.小六：我乃堂堂一捕头，你堂堂一跑堂……老白：堂堂一跑堂？小六：？区区一跑堂！！86.芙蓉：你知道我娘是怎么把我爹拴在家里的吗老白：用狗链儿？87.芙蓉和秀才生气扔碗碟出气掌柜的吼道：这是我的家当，不是你的秀！88.小贝对掌柜的：你这个懦妻！众人：懦妻？小贝：男的叫懦夫，女的不就叫懦妻吗？89.掌门夫人：鱼和熊掌怎么兼得？秀才：这是不可能的。掌门夫人：养一只会抓鱼的熊。90.小贝要去参加华山论剑大嘴：我也没啥给你的，这要饭罐你拿着，一路上要是没有吃的了就上街要点儿，怎么的也别把自己饿着小郭：这根打狗棒给你，要饭要不到和野狗抢吃的也好有个家伙掌柜的：这一文钱可是我独家赞助你的，一定要省着点花。到华山怎么的也够用了啊？（看老白）老白：够用够用秀才：（抹着眼泪）这绳子你拿着，要是半路遇见山贼，找棵树上吊也能用到。掌柜的：要是遇见山贼绑架你，你一定要哭着喊着让山贼给你嫂子写勒索信。十两银子以下都可以接受，我让老白去赎你，超过十两的话，我就亲自去给你收尸。小贝：我就值十两银子啊？掌柜的：那就……二十两？再多我也拿不出来了。老白：这包黑煤灰你带着，如果遇到山贼就用黑煤灰把脸抹黑装成小黑瞎子。（摸小贝的脸）这小脸儿胖乎儿的条件多好。91.岳掌门：岳松涛见过莫掌门莫小贝：你啥时候见过我啊92.小米：万一岳掌门一时心慈手软，给了小贝可乘之机……大嘴：可乘她也得坠机~~~93.小姬跟小白说，他们俩盗神和盗圣联手，要一年保本，两年盈利，三年融资上市，就是上闹市去偷去.到时候光天化日之下众所周知为所欲为也没人敢管，然后他很陶醉地问小白，这该是什么境界啊.小白答曰:天上人间.小白:什么是上市小姬:上闹市94.白展堂说：有福同享，有难同当，那就叫同福客栈吧李大嘴问：那为啥不叫同难呢？无语……95.这就是你娘地剑法?不准骂人!这就是你娘的剑法?不准骂人~你不是说这是你娘教你的剑法96.我那最得意的能拿刀能吃饭的右手啊97.芙蓉：假设我三掌就能拍死你，每拍一掌，你就惨叫一声“女侠饶命”，那么请问，在你临死之前你要说几个字？秀才：我拒绝回答这个问题。芙蓉：那就算作自动弃权。秀才：惨叫3次，每次4个字，一共12个字。芙蓉：错！是9个字！秀才：为什么啊？芙蓉：第一掌下去，“女侠饶命”，四个字；第二掌下去，“女侠饶命”，八个字。第三掌下去，立刻死翘翘，你只说了一个字“氨，8+1=9。哈哈哈哈……98.鸡王争霸赛比赛规则：展堂：鸡的重量不能低于八斤老板娘：那是鹅展堂：尾巴要长，不能短于多少寸（忘了是多少了）老板娘：那是野鸡展堂：爪子长度不能低于多长老板娘：那是鹰99.不想干活就断电！100.大嘴问：是兄弟重要，还是女人重要？秀才答：兄弟如手足，女人如衣服！大嘴赞：真够兄弟！秀才不慌不忙地说：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服！101.休庭休庭!我有点渴上趟厕所!102.生个娃都娶媳妇了，咋还不回来？生个娃也该老死了，咋还不回来？103.老白：欢迎收看这一期的《不比不知道江湖真奇妙》你幸福不如我幸福你满足不如我满足你们满不满足啊？大声点听不到群众：不满足！老白：ok那就哪凉快哪待着去"
19、【唉，现在的孩子】表姐26了，至今一次都没谈过，过年回家吃饭的时候，姑姑斜看她一眼，默默的说：“孩儿他爸，最近某家那丫头儿子满月，孩子老可爱了，那姑娘今年也才25吧，人家爹娘上辈子积的福啊，50几就抱孙子了，马上就四代同堂了，我们俩啊，半身进了黄土了，连个念想都没见着……。”表姐嘿嘿赔笑，也不讲话。高潮是，表姐那9岁的外甥很不屑得嗤了一声:“姑姑，这次我们考试我考了98，我女朋友考了100，唉，真是的，不就是两分么，老是在我面前炫耀……”表姐的脸顿时黑了，结果那小子又说：“我女朋友说了，明年我考得比她好的话，她就陪我来见家长，到时候姑姑你帮我把把关……”唉，现在的孩子……
20、【微博段子】有次老板请吃饭，点的菜挺多的，等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭，就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗”。
