超搞笑短笑话50则。包括办丧事的公司、我老婆说只有客人来了才能抽烟、痔疮长在屁股上，你怕什么?、这也是怕小偷的症状、让女人张不开腿啊、订外卖、初中时候学英语、孩子，认命吧等短笑话大全 笑翻天。
超搞笑短笑话50则（上）
1、【不好了不好了，小姨生了个猪八戒】姐过年23了，年初一家人都聚一起吃饭。聊着聊着就聊到我了，我妈说我刚出生，我表姐就来看我了。看完嚎了一嗓子就跑了，边跑边哭边嚎：“不好了不好了，小姨生了个猪八戒！”尼玛啊，姐打小就出名了 ！
2、刚才午睡，梦到自己对一个女孩子说，我这些年真的活得太累太累了。说完抱着她的腿哇哇大哭起来。醒来都觉得辛酸，没人安慰。
3、未婚妻：找对象总没有十全十美。未婚夫：是呀！未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。未婚夫：我知道，你在说我。
4、【全让你给糟蹋了】老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。老公：可惜，全让你给糟蹋了。
5、【我儿子传染的】太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。她反驳说：你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
6、今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“嗯，上坟也可以用！”
7、【办丧事的公司】思思去面试被刷了下来，回来薇薇问他：“面试时你笑了吗？”思思说我笑的很开心啊，薇薇说：“你那什么破公司啊？”思思一脸沮丧的说：“办丧事的公司！”我了个去，活该你没被录取！[笑话]
8、【我老婆说只有客人来了才能抽烟】老公在家抽烟被老婆赶出去了，哥们儿说：以后抽烟就去我家吧…… 老公：你老婆不反对？哥们儿：我老婆说只有客人来了才能抽烟……
9、【痔疮长在屁股上，你怕什么】? ?强：咱们公司附近只有麻辣烫吗，为什么天天吃这个呢？我都上火了，长了一屁股的痔疮，小胡：痔疮长在屁股上，你怕什么? 小强：我明天还要参加泳装大赛呢！
10、【这也是怕小偷的症状】春季庙会多，小偷也猖狂，叫儿子把大门关上，儿子很乖的把自己屋子门口关紧了，说这样在屋子里也听不到什么动静！
11、不花钱与女人发生关系，是一ye情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。
12、【让女人张不开腿啊】我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！
13、都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
14、【订外卖】喂，是肯德基外卖吗？我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸！地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑……
15、【初中时候学英语】初中时候学英语，老师是２５岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一，小老师站在讲台上满脸泪水说：我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。角落传来一声闷哼：把我们当小老公教，我们就对的起你。
16、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯着身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了……
17、【孩子，认命吧】一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了!他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了……尼玛，笑得捶地啊!
18、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
19、【可以用美颜相机了】我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……
20、题目: 用“皮开肉绽”造句 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句…… 老师佩服你。
21、【单身的原因找到了】昨晚梦见一小屁孩拿着一把弓箭射我，当时我爆脾气就上来了，逮着就是一顿胖揍，一直打到那小屁孩说再也�桓伊瞬欧攀帧８招牙匆荚技堑媚切∑ê⑺邓星鸨忍乩醋拧�
22、【还给他老婆】A:怎样破坏朋友之间的友谊 B:借钱 A:有没有狠一点的 B:不还 A:再狠点 B:再借 A:有没有更狠的 B:还给他老婆
23、【有点冷的神回复，正好配现在的天儿】在淘宝上买了几件衣服瘦了。我问妹妹要不要。妹妹神回复：要要要，省的我去买孕妇装了……卧槽！
24、今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？直到现在仍不知道怎么回答。
25、【学校食堂的糗事，糗到让小伙伴喷饭】今天去食堂买了份宫保鸡丁，结果里面没有一块鸡肉。我问食堂阿姨为什么。食堂阿姨：我要吧鸡肉给你，后面的人都看不到鸡肉了！
超搞笑短笑话50则（下）
26、【两只脚都抬起来了】新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。班长：听我口令，全体抬左脚。小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
27、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急吗？”
28、【又不弄你的脚】一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”
29、今天上班时听来的事：我们公司以前有一经理是日本人，不怎么会拼音。有一次敲字时问一屌丝员工：“日本怎么打？”该屌丝头都没抬，直接霸气回道：“用导弹打。
30、【你上来说点什么吧】朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
31、【地下工作者】今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗。
32、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
33、【微博段子】马上春节了，后院的邻居挂灯笼，我张口就说:老灯，挂叔呢！然后我亲眼看见他从梯子上掉下来了。
34、女友：亲爱的，你说我是美人吗？男友：当然是，而且是地道的美人。女友：你真好！说说我怎么美？男友：在地道里没光，看不清脸，所以你是美人。
35、【经典笑话】早上停电，我妈让我去物业看看是不是我们家欠费了，我懒得起床，就拿起手机，点开wifi.列表里空空的，我对妈说：是小区里停电了！然后继续睡觉~zZ。
36、【我真是逗比】今天和老婆逛街，遇到一大商场促销打折。心里一紧，便拿起电话假装打电话，然后可以找借口离开。正假装打电话呢，在想着理由，旁边的老婆开口了，悠悠说了句:“老公，你手机拿反了”。囧……想找个地洞钻进去。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【检讨】某领导在一次外遇后写的检讨内容是：我因吃了狗肉、饮了酒，头脑发热，走错门口、上错床、抱错老婆，注成大错。特此检讨！
38、【我们好久没见面了】假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”一个学生回答：“是的，我也真高兴，我们好久没见面了。”
39、【孩子和猫】孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫，孩子扔了一块肉给猫。它吃了，又叫，孩子又扔给它一块，它吃了，还叫。孩子怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我‘咪咪’叫，你给我肉吃！”。
40、“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！”“看电脑给你买对了吧？你用它做什么了？”“咱家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了！”
41、【你喷我一裤子豆浆】早上去吃早点，路过一桌美女面前有点头晕扶了下桌子。身边损友却吼道：“看，昨晚说你少撸点，就是不听，现在肾虚头晕了吧”不行，我要打死这家伙！还有美女咱能笑的含蓄点吗？你喷我一裤子豆浆，你洗吧！
42、初中时有一次期中考试，老师用大红纸把2年级6个班所有考生排了名词。有位大神发现没有他的名次，就去问老师。老师说“噢，纸不够用了，排到最后发现就剩你一人了，所以把你自己写在反面了…”
43、【炫富】前几天和朋友去爬山。水带的不多，一个个都爬的又累又渴的。快到山顶时，一个朋友说，哪里能尿尿，还挺急的样子。这时我另一哥们说了句：我们都渴成这样了，你他妈还能尿，炫富呢？！
44、【微博段子】冷战的时候，我也可以坚持很久，久到我连一点想跟你说话的欲望都没有；但也总有一瞬间让我觉得，就这样吧，你怎样都好，不离开就好，面子算什么，脾气算什么，都没你重要。
45、楼主：刚刚和女朋友成婚，前女友送了我们几包口香糖，到底什么意思？回复：初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！
46、【小蜜蜂绿豆蝇东北笑话 可甜可甜了】一定要用东北话说，记得小前儿，杂俩总搁一块堆玩!你一整就抓可多地小蜜蜂，完了把它们肚子上扎俩眼儿，一边吸里边地蜂蜜一边跟我显摆，说可甜可甜了!我瞅你内傻啦吧唧样，我真不引心告诉你，你抓的是绿豆蝇。
47、【真是拿女友木办法，算了，谁让你是我女票呢】女友是个吃货，前段几天牙疼，把牙拔了。女友拿着一个苹果说：你去帮我削个苹果。我：你不是不吃吗？女友：你给我削成小点的，我应该能吃。
48、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
49、母亲：你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。杰克：谢谢您，妈妈。母亲：给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？杰克：妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。
50、【真是个小气鬼】甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”。
