超搞笑开心小笑话50则。包括最低5折是什么意思、什么情况、什么叫做幸福、有什么就往外扔什么、哪那么讲究、有什么办法让女人安静下来啊、咱就不信顶不过你等小笑话大全 笑破你的肚子。
超搞笑开心小笑话50则（上）
1、【好像有什么不太对】有一个同事上班迟到了一个多小时，被老板给抓了个正着。老板：怎么回事周一就迟到？同事：手机欠费了，闹钟没响。老板：下子要注意啊，特别是月初的时候。
2、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊
3、【不会你说什么说啊】“只见王大侠的一记重腿就要扫中老衲的小腿，老衲见状心里冷笑，因为老衲知道，只要老衲使出无影脚，就可以把对方的招式轻松化解。”“妙啊大师！可是……您这条腿到底是怎么瘸的呢？”阿弥陀佛。老衲又他妈不会无影脚。
4、赚钱有一点忙，花钱有一点闲；赚钱有一点难，花钱有一点易；赚钱有一点苦，花钱有一点甜；赚钱有一点累，花钱有一点爽；赚钱有一点烦，花钱有一点乐；祝你：赚钱顺心多一点，花钱开心多一点！
5、【这个故事告诉我们吸烟有害身体健康】局长出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了…”局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”局长：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，局长看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们吸烟有害身体健康 ！
6、老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒，让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些，儿子说妈妈用力挠。老婆回答：“妈妈只有这么大力气。”儿子说：“那你打我时力气怎么那么大？”老婆满脸黑线。
7、帅哥风流倜傥，博大“晶”深（SONY），汇通天下（中国邮政储蓄），现欲征婚，不求貌美，影像—随心（尼康相机），非诚勿扰，有意者请速来面谈，来往车票报销，有胆大乘动车者，后果自负！
8、【最低5折是什么意思】最低5折是什么意思? 家乐福的解释是:价格最低商品的5折. 也就是如果你买了一件100元， 一件10元的， 一件1元的。家乐福给你打5折， 恭喜你， 节省了5毛钱.
9、各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”
10、刚来的时候都是摸模拟的方向盘，开始的时候喜欢看盘盘，师傅说，莫看盘盘，看美女，看看看，那边，美女在看你！
11、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ……3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……4、有事找我请大叫！5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。……小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
12、每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么……
13、【多么痛的领悟】看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚！
14、老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。
15、蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意“自摆乌龙”！蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好？
16、晚上晚睡习惯了，每天都十一二点才去睡。回我妈家也这样。几天之后我妈受不了了。她跑我跟前对我说；你都丑成这样了还敢晚睡。不知道睡觉美容吗？我都泪奔了问我妈你这么嫌弃我，我是不是你捡来的？我妈说不是啊，要是别人生了这么丑的孩子早掐死了哪还能忍着抱去扔啊。也就我心软就当猴子养了。妈，你别拉我让我把这瓶农药喝了吧。
17、一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏？我们没用，垃圾发臭？我们及时清理，突然一人喊道：“谁帮我拿下抽纸啊？”我应声进去，当场晕了……
18、【什么情况】我有一外国同学叫肯，喜欢我们班一女生不敢约她，于是乎我便帮肯约她“嗨，肯想请你吃饭”～“吃什么？”～“去吃肯德基吧。”～“流氓！”啪给了我一巴掌，这是什么情况
19、我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！我弟说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀！妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后她死了！(大惊失色)真的假的？妈妈怎么会骗你！真的喔，那她是怎么死的？……
20、学校的第一个冬天，大家都很熟悉了.所以每晚回寝室不是说这就是说那.可怪事儿就在那天发生了!晚自修下了.因为气温低的原因，我们都各顾各的往寝室跑，谁也顾不上谁.我们寝室有6个人，大家回到寝室的第一件事儿就是往被子里面占，然后拿出一大包零食，细细揣摩它的味道.等到好好味的零食吃完了那就差不多是该打熄灯铃的时候了.我和记每晚都有睡前梳头的习惯.因为书上说每晚睡前梳头100下对发质有好处.我们每天都一如既往地梳，从来没发生过什么，也没人说过什么.可今天不知道是讲闲话还是怎么的，我们说到了梳头……[百问中文库为您整理经典笑话]
21、酸甜苦辣咸，味有五味；赤橙黄绿青蓝紫，色分七彩。世上有百媚千种，为什么男人要独爱一枝玫瑰？古代男人有三妻四妾，照样是“几房点灯”服侍地妥妥帖帖，现在的男人也就一个老婆却还是摆不平，在家要摔东西，在外喝杯小酒要打call机，要低着头给女性朋友打手机，最痛苦的是最近晚上开始考虑要去买点“蓝色的小药丸”。现在上海流行本帮菜，讲究的是浓油赤酱，入滋入味；可是谁也不会忘记前几年川菜、粤菜铺天盖地，风靡一时。难道你会因为生猛海鲜、麻辣的川菜而放弃其他有特色的菜系吗？世界这么大，男人的脚步永远在原地，是不是很无聊？风流才子私定终身后花园；古道侠客柔肠百断在险峰，没有四处奔波、浪迹天涯，哪会懂得深情女子如酒醇？……
22、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
23、【什么叫做幸福】什么叫做幸福？女：幸福就是有人对你耍流氓！什么叫做幸福？男：幸福就是我耍流氓她没有反抗！
24、“你乘火车遇过事故吗？”安妮问她一位新交不久的男朋友。“有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
25、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
超搞笑开心小笑话50则（下）
26、【快递员版】在那城市的那边那街的那边，有一群快递员，他们勤劳又简朴，他们踏实又能干，工作在烈日风雨间，电瓶车往复将城市走遍，哦，能干的快递员，哦，能干的快递员，他们将每一份快递送到点，他们赚的是辛苦钱。
27、有言念做谚，不言也念彦，去言填页便是颜，安能摧眉折腰事贵权，使我不得开心颜。
28、农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。“我渴得要命，能给我一杯水么？”农夫说。“我没有水，但你为什么不买一条领带呢？”那人向农夫展示桌子上的领带。“我不需要领带，”农夫说，“我要水１“好吧，”领带商人说，“7公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。”农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3小时后，他又回来了。“你没找到那家餐馆么？”商人问。“找到了１农夫生气地说，“但是我没戴领带，他不许我进去。”
29、才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！
30、乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机，请问您是什么座? 乘客问，""我是天蝎座，您呢?” 我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位? ……
31、【有什么就往外扔什么】载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒”古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。美国人问：“你怎么这么浪费呀？”古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄”美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。结果，广东人往窗外扔了大把的港币。温州人往窗外扔了大把的房产证。北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。上海人往窗外扔了四个上市公司。东北人往窗外扔了六七辆宝马。山西人往窗外扔了五箱雷*管&炸*药。河南人往窗外扔了三十五个假和尚。新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……
32、周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她：“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”
33、【哪那么讲究】我爸妈又在吵架了……我爸爸因为一些小事老是吼我妈妈……我不明白他们为什么总是这样的沟通方式。就在刚才，我妈妈看见我爸爸的衣服破了个洞，说让他去买件新的，我爸就吼起来了：我哪里有钱！你把我的钱全部拿了我哪里还有钱！我妈吓到了，只敢缩在沙发小声地说，那我拿钱给你嘛，要不我去给你买一件回来？我爸又大吼：买啥！破个洞就不能穿啦！哪那么讲究！钱多得很吗！有钱你不会给自己买吗！吼完就狠狠地摔门上班去了……
34、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
35、横穿马路可短暂了——前脚一出，后脚跟上，这马路就过去了；前脚一出，后脚跟不上，这一辈子也就过去了。
36、凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”犀利哥：“不知道，�谢翱焖担 狈锝悖骸耙院笠路挥寐蛄耍 毕纾骸拔裁矗俊狈锝悖骸澳慵窭吹谋任衣虻拇钆淦鹄椿购每矗 �
37、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙
38、最近家里特多螳螂，刚好又没药。于是我想到了一个妙计。我把家里的门窗全部关了，然后把煤气打开。过了一会，很多螳螂果然不会动了。你看，我氵
39、【有什么办法让女人安静下来啊】甲：有什么办法让女人安静下来啊？乙：用相机对着她，她马上安静的整理头发露出笑容……
40、有时候忘了自己是谁也忘记了身边都是谁默默的看着我，洒脱中略带忧伤，这就是我虚伪与真实的相隔！
41、【咱就不信顶不过你】甲乙二人在独木桥上走得顶住了，都不给对方让路，一声不吭直顶到日落西山。甲的孩子来了：爸，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！甲先瞪了一眼对手，然后扭回头对孩子说：你回去告诉你妈，爸今晚不回去了。乙的女儿也找来了：爹，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！乙也对女儿说：好娃，快回去跟你妈说，赶快改嫁吧，爸这辈子都不回去了。说完也瞪了对方一眼：咱就不信顶不过你！
42、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：�巴让皇露！辈茇В骸懊皇露阕吡讲健盵百问中文库为您整理经典笑话]
43、终于取到新版钞票，悲剧的是用不出去。超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收，那些地方拒收我能谅解。去公安局办个证也拒收，我当时就恼火了，拿起手机当他们的面录音说道：新版人民币在政府机构都拒收，你们这是侮辱人民币。然后他们一脸黑线的收下了。
44、两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说：“听说美国比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”另一个说：“哪有这回事，根据万有引力定律这是绝对不可能的。”第一个争辩道：“哎！你不知道，天气太冷万有引力定律也冻死了。”
45、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？儿子：小羊。妈妈：那爸爸呢？儿子：我知道，大公鸡。妈妈：聪明，那外公属什么呢？儿子想了想摇摇头，说：不知道。妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。儿子：哦，是自行车。
46、1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
47、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
48、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
49、紧急提醒：国庆将至，一种新的手机病毒将伺机传播，危害甚重。有唯一预防措施：将你心中所有祝福发给我，我将代表他们一一接收。绝对安全，绝对放心。
50、儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子！
