儿童笑话大全 笑翻天50则。包括还有十块哪去了、姐！给，吃苹果、淘气的小孩子很好笑、把我当孩子养了、我喊你一声，你可敢答应、熊孩子气死人不偿命啊、买回去就哭了、这熊孩子等儿童笑话大全 笑翻天。
儿童笑话大全 笑翻天50则（上）
1、小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”
2、小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心挂坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。
3、一天，我问我的同桌“玉树临风是什么意思”他回答“意思是树被雨淋湿了，变成了疯子”我立刻晕了。
4、【因为我姓脏（张）】有一天，乐乐在家很调皮，吃东西前不肯洗手，妈妈就批评他：“小孩子要讲卫生，不讲卫生就会生病，生病了就要打针，打针就会很痛！”“妈妈，你知道我为什么不讲卫生吗？”妈妈一脸茫然：“不知道！”乐乐说：“因为我姓脏（张），别人叫我‘小脏（张）’。”第二天，在幼儿园，老师裙子上沾了点灰尘，乐乐看见了，就跟老师说：“你昨天没有换衣服？”老师莫明其妙：“我身上很臭吗？”其他小朋友摇摇头，乐乐理直气壮地说：“因为我姓脏（张），你也姓脏（张），我叫小脏（张），你叫大脏（张）！你看你身上有很多泥点子！”
5、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”
6、我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。我哑口无言。
7、【还有十块哪去了】妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”[笑话]
8、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来：你们瞎说，根本不是我！
9、【姐！给，吃苹果】老妈买了苹果，妹妹拿了一个不小心掉到了地上，那个苹果正好滚到了狗粑粑上，我就看她怎么办，谁知她捡起苹果，跑过来对我说：姐！给，吃苹果！
10、记得特小的时候跟爸妈睡一个床，半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了，这时听见我妈问我爸：女儿呢？我爸说：掉床下了。我妈：哦。俩人接着睡了！睡了！
11、破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
12、一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首着名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！
13、【淘气的小孩子很好笑】我同事得了肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚”
14、【把我当孩子养了】孩子刚满月，老公伺候着我和孩子，晚上我在被窝里翻身，老公条件反射的抱着我，把我衣服往下拉好裤子往上扯好再拍拍，把我当孩子养了，呵呵……
15、外甥女五岁了，超搞笑！一次我和我弟吵架，她拿起拖鞋，头也不抬的说：“谁敢欺负我小姨？谁敢欺负我小姨？”我弟瞪着她说：“我欺负了怎么滴？”她一下把拖鞋扔了，抱着我弟的大腿一脸贱笑的说：“没事，舅，我就是问问！”瞬间被她的机智折服！
16、【我喊你一声，你可敢答应】走在街上，看到一小正太举着个瓶子对着一小萝莉说：我喊你一声，你可敢答应？那小萝莉说：有什么不敢？于是那小正太说了声：老婆！然后那小萝莉哎的一声答应了！小正太说了句：咱该回家吃饭了！此子日后毕成大器啊！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【熊孩子气死人不偿命啊】今天把一熊孩子叫到办公室训他：你说你才上五年级，都学会抽烟了！你说你抽什么烟？熊孩子来了句：中华！卧槽，瞬间受到一万点伤害……
18、十年前住在一间低矮的瓦房里，有天忽下大雨，豆大的雨点砸在瓦上噼噼啪啪。2岁的女儿兴奋的说：“妈妈，妈妈，天上下豆豆了，天上下豆豆了……”
19、【买回去就哭了】一个妈带儿子在文化市场买东西，画架，笔，乐器，小孩很兴奋，不停的说：妈这个真漂亮！我能买吗！妈！妈不停赞许：儿子真有眼光，买最好的！不要怕花钱。好像犯人兴高采烈在给自己挑刑具，惨烈！
20、【这熊孩子】小时候特别男孩子。有次和弟弟去抓泥鳅。终于抓到一条的时候才发现没拿袋子……这怎么能难倒聪明的我……是的。没错。把弟弟的裤子征用了……最后得到妈妈的奖励……一顿竹笋炒肉……
21、【带孩子去开药】刚刚在一家店里吃饭，跟老板很熟。孩子五六岁，感冒了，老板娘说带孩子去开药。孩子不去，说开药大人去就行了；大人说一定要带他去，不然医生不知道他几岁。过了一会儿，熊孩子哭着回来了，手按着屁股后面，一看就是挨针了…他妈说：“我本来说拿点药算了，都怪医生，偏要给你打针。”孩子委屈地看着他妈说：“你跟医生说错了，你就是故意的！”一边哭一边说，一直说个不停。他妈实在忍不住了，说：“走走走，我们再去，让医生给我打一针，找个最粗的针头，打死我，给你报仇！”熊孩子哭着拦着他妈不让去…周围人都笑尿了
22、【好笑的家长、可爱的孩子】某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！”儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。”
23、答：头很小的，像一个乒乓球。小时侯是光光头，头发还没长出来。很小的，像个热水瓶一样。我生出来的时候就爬呀爬的。
24、【这是谁家的熊孩子呀】前日吃饭碰到一小萝莉，我问她你有男朋友没？她想了想伸出五根小手指，我故作惊讶的问：你有五个啊？然后她懒懒的点了点头，于是我又问：那我做你男朋友好不好？结果她都快把头都摇下来了！尼马！这是谁家的熊孩子呀？
25、【少儿不宜】暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”????过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！”我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”????此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜”，看来女儿所言不虚啊！????快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”
儿童笑话大全 笑翻天50则（下）
26、【小孩子的答案很搞笑】老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
27、【唉，你说你这熊孩子，笑死我了】今天熊孩子跟我说：粑粑，今天我在班里老师问了一个问题，全班就我一个人答出来了！我：神马问题？熊孩子：老师问谁没完成作业……
28、小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，娘娘（姑姑）在干什么？我正准备教她说涂口红，她已经快言快语地说：写字。全家绝倒。
29、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”
30、【这熊孩子诚心气我是吧】昨天去我姐家，给7岁的小外甥带了个大玩具，吃饭的时候逗他说，舅舅给你买了大玩具，你怎么谢舅舅啊？这货不假思索对我说：舅舅，要不然我学校的两个女朋友分你一个？
31、【有礼貌的孩子】小明是个有礼貌的孩子，特爱与老师打招呼。小明在校门口:王老师早，您早餐吃的是面还是米粉？王老师:小明早，我吃的面。小明在教室门口走廊:张老师好，您是去 上一班的课还是二班的？张老师:小明好，我上一班的。小明在去洗手间路上见李老师（女）过来:李老师好，您是上大号还是小号？李老师:……滚
32、【我也要给你生孩子】两个男同事吵着玩，其中一个对另一个说我要给你生孩子。另一个就说你是男的怎么生？那个就得意了，说这不简单嘛，把你老婆接我一下就OK。然后，那个得意的同事就被追了一下午……
33、小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！知道真相的我眼泪留下来！
34、【难为你了孩子】陪儿子在医院住院 听到隔壁床的孩子麻麻抱怨她一个半月的儿子 总是白天睡觉晚上睡一会就哭闹 昨晚是我们住院的第一个晚上 那个麻麻刚睡着 震耳欲聋的呼噜声排山倒海般袭来 她老公睡在陪护床上 也在打呼噜 好吧 孩子 我知道了你为什么白天睡觉晚上哭闹了 难为你了孩子
35、【感冒的孩子千万别装逼】本人高冷男一枚，但人缘不错。（其实是装逼，小伙伴们不懂而已。刚下课，前女友像疯了似的扯着我的袖子哭着说:“我保证以后不会了好不好？555~”哥准备哼一声，华丽的转头离去。但！gc来了！……哼的同时，一条青龙顺着人中流到了下嘴唇…… 卧槽！感冒的孩子千万别装逼。我已经成全校名人了
36、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明！
37、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
38、一天，儿子壮壮被蚊子叮了，妈妈一边给他涂风油精一边说：“风油精里含有杀虫剂，蚊子最怕这种气味了，它一闻到，就远远地躲开了。”“可是，”壮壮追问道，“如果它捏着鼻子又飞回来呢？”
39、【孩子太理智做家长的会很苦恼的】爬个半山栈道，遇见一对父女，小萝莉发卡掉了，爸爸悄悄捡起。神秘地说：宝宝，爸爸其实会魔法！大概想玩把发卡变没那一套吧。但萝莉闻言立刻指着山下叫：那爸爸跳下去！“…爸爸会死。”“那爸爸就不会魔法！”“不，爸爸会……”“那爸爸跳下去！”“……”麻瓜爸爸梦碎当场，扫兴地交出发卡……
40、哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊！哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧！至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不？”
41、“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”
42、3岁的侄女去山里游玩，一户人家屋前是桃树园，主人把鞋子刷干净后挂在桃树枝头晒干。侄女看后惊讶的对我说：“啊，鞋子原来是桃树上长的呀！”
43、小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。明明：你的蚊帐破了！小文：小声点！别让蚊子听见了！
44、【小板凳是什么做的】两岁的小女儿学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”女儿摇摇头。“再想想。”妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的。”女儿大叫：“屁股坐的！”
45、小时候看地道战，特佩服那些挖地道治鬼子的场景。于是和四叔的儿子商量我们也挖一个陷阱抓贼。说干就干，在他家屋后的一条小路上挖了个1米深大坑，里面倒了稀泥和水，又从他家提了桶淋菜的大粪倒了进去，在上面摆了几根小竹片，然后铺上树叶，就钻进小树林玩去了。傍晚，小伙伴们正准备回家去水库游泳，看到四叔一身屎泥，骂骂咧咧的边走边骂，谁TMD在我家屋后挖个坑，还拨了屎，让我抓住非拨了他的皮……
46、【我怎么挣钱给你买电脑啊】我想换台电脑，老婆不肯，我就让女儿帮忙劝。结果女儿摸着我的头：爸爸，等我挣钱给你买吧。我就逗她：你怎么挣钱呢？女儿突然不高兴了：你都1个星期没我给零花钱了，我怎么挣钱给你买电脑啊。
47、妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而�莱菔前咨模坎恢溃燃选Ｄ隳芩邓悼绰穑扛智佟�
48、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！
49、【孩子真懂事】在游泳馆做救生员为背景……经常有妈妈带儿子来玩的，有的孩子大一些就不能带饭女宾去洗浴，有一美妇让我帮忙看洗下孩子，就去洗浴穿衣了，时间可能久一点，小孩等不耐烦了，就说“叔叔，你帮我进女宾里看我妈妈是洗澡呢还是穿衣服呢”
50、【现在的小孩真不得了】去公园，碰到一对小孩坐在我旁边玩，小正太一开口就聊什么哪里被曝光了，哪里二氧化碳超标了，听得我张目结舌，现在的小孩真不得了，我真心out了，后来小正太被叫走了，只剩小萝莉一人，她转过头对我笑笑说：我都听不懂他在说些什么。我释然了……
