搞笑的内涵笑话段子 开心一刻50则。包括捣乱分子、每次啪啪啪都是一个程序、好有爱的小夫妻、你应该嫁给曹冲、什么光都不能见、让我脉动回来、屠夫的孩子、喊得像等开心一刻 内涵笑话。
搞笑的内涵笑话段子 开心一刻50则（上）
1、【六亲不认】一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
2、【北极熊标本】我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM叹道：“可怜的北极熊，”可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”
3、转：今天去外婆家，外婆高兴的说：“昨天家里装了无线网了！我看着外婆说：你又不会上网，装无线网干什么啊！外婆笑了笑：“这样你就会来看我了，来了就会呆久点了……
4、被誉为“国士无双”的韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”
5、妈妈，我发现男友很爱我。你是怎么知道的？每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。
6、【一颗葡萄三毛钱】今天和损友去买水果，买了点葡萄。一称9快3。只看到他的贱手拽掉一个吃了，拽掉一个吃了，直到称上变成9元整的时候，才掏出了10快钱。留下一脸蒙蔽的营业员，看到营业员无助的眼神我忍不住说了一句。：“找我一块钱……”
7、【捣乱分�印刻�米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”[笑话]
8、【每次啪啪啪都是一个程序】结婚十年了，每次啪啪啪都是一个程序，蜻蜓点水般的前奏，三分钟的无声活动，最后各自清理卫生，全程无言……是不是都是这样呢。
9、媳妇比我年长八个月，在确定关系之前，我也曾经打过退堂鼓。最终却被她的许诺给打动了。直到女儿都三岁了，我终于忍不住问她：你忘了当初说过的诺言了吗？媳妇：没忘啊！我：可你没兑现过啊！媳妇：当时我说的只是‘我会洗衣炒菜煮饭暖床’可我从没说过要做啊！
10、就在刚刚，打滴滴，路上一直和朋友聊天，下车后发现包落在车上了。这时司机已经离开三四公里了，叫我们自己去拿，于是赶紧打车过去，到了后师傅态度特别好，我也给了100块好处费以示感谢，司机很感动，表示要送我们回来，愉快的答应了，路上聊的很投机，您没猜错，下车包又忘带了…
11、【好有爱的小夫妻】一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
12、上大学的时候，我一同学特别能省，后来不知道什么时候，他跟食堂卖面的妹子好上了，然后，每次去吃面，他都比我少刷一块钱！
13、小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的，尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了！
14、人不可能不犯错，但千万不要老是犯同样的错……别人本来对你的同情和可怜会变成“妈的智障”的。
15、丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”～妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”～丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”～
16、【你应该嫁给曹冲】小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。妻子脸红道：干嘛呢？丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，因为他才知道怎么称大象的体重……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【什么光都不能见】三位女士在一起闲聊晒太阳的事。甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已！
18、今天去医院打屁股针，护士小姐好漂亮！她叫我去病房里躺着，于是我说了句：“我在床上等你哦！”你们想象不到我屁股被扎了几下……
19、教鹦鹉叫爸爸很吃亏的。在它学会叫你爸爸之前，你已经叫了它几千声爸爸。
20、【让我脉动回来】在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：“你脖子是怎么了？”小孩一本正经地说：“赶紧给我脉动，让我脉动回来！！”顿时憋笑有木有？！
21、【屠夫的孩子】屠夫的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！带骨的，还是去骨的？屠夫脱口而出。
22、和老公晚上躺床上准备休息，想着明天还有一大堆工作上的事，就感叹到：好久没享受过人生了。老公听我这样说以后，就过来解我睡衣扣子～～我特么要表达的意思是很久没有睡到自然醒，不是要和你享受生人…
23、中学时候放学路上，被几个同学截住要揍我，还好我急中生智对着一路过的陌生大叔叫道：二叔有人欺负我。哪知这几个同学甚是嚣张，连大人都不怕，大叔与我被狠狠揍了一顿。同学们走后，大叔为了解气又把我胖揍一顿…
24、一朋友失恋了，伤心欲绝的他，竟跑到超市门口坐喜洋洋平复心情！然后摇摇晃晃地，一坐就坐了60块钱！最后超市老板看不下去了，走出来对他说了句：小伙子，放过它吧'！明天它还要上班……
25、【喊得像】阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”。
搞笑的内涵笑话段子 开心一刻50则（下）
26、刚在路边看到一个老外穿着短袖，我正暗自感叹外国人不怕冷，他走过来问我：请问哪里可以买到衣服？
27、【内涵笑话】有个路痴的女友是个什么体验，问她在哪呢？她说：你看见天上有块像三角形的云没，对，我就在那个三角形云的正下方，我靠，害的劳资找了一下午像三角形的云。
28、食堂大师傅新换了一条印有——xx品牌猪饲料的围裙，大家一起去找大师傅，要求他把围裙换掉，大师傅一脸懵逼，大家就说，你穿着这条围裙，我们总感觉你给我们做的是猪食！！！
29、【误会】元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院……
30、【变瘦一点】“神啊！伟大的神啊！请你把我变瘦一点！如果没有办法的话请把我的朋友变胖一点！”。
31、老婆：“我最近跟马云谈了一笔生意，需要一些资金周转”。老公：“这么厉害，什么生意能让你能跟马云接触”。老婆：“我在淘宝网上买了些东西。”老公：“………
32、【向日葵脸】妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”。
33、【内涵笑话】新婚之夜，晓明对着自己宝贝新娘的双腿之间问道：你是第一次嘛？里面传来了回音，你是第一次嘛？第一次嘛？一次嘛……
34、下午考试，最后两个大题我不会做，于是看了看同桌。结果，发现同桌笔速飞快。于是，我赶紧狂想，还是没有做出来。考完后我问他：“你居然会做最后两个大题！”同桌答道：“我当时在练字，想营造一下紧张气氛。”
35、一哥们天热后一直是光脚凉鞋，一天突然换了袜子皮鞋。你怎么突然讲究了？唉！老婆新买了一款美甲油，趁我睡觉拿我的脚试用，我的十个脚趾甲TM都是蓝的。哈，你老婆够照顾你了，这要是拿你手试，这大热天你还不得一直戴手套啊！
36、【下次找汽车公司提建议】老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、昨天在地铁上，被一漂亮妹子踩在脚背上，妹子连忙道歉，巧的是和她在同一站下车，妹子又再一次道歉，还加了我的微信。正当我这单身狗浮想联翩时，发现，我的微信朋友圈里，多了一个“微商”……
38、【情人节要价太高了】今天情人节，老公特贱的说：媳妇，过来，陪大爷睡会。我：滚蛋，忙着看玩游戏呢，自己睡。老公：媳妇，你可知道当初要陪我睡觉的人多了去，但都被我无�榈木芫恕Ｎ遥何栋。坷瞎阂蛭窃谇槿私谝厶崧旮吡恕�
39、【寻不会上网的女友】我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”
40、国内一位年轻的货车司机，最近花了300万从国外买了一辆德国纯进口奔驰卡车，结果买回来没多久就后悔了！车子安全性能非常高，驾驶的稳定性也极高，不过耗油却是非常大，每百公里耗油量就高达30升。
41、回到家看到侄女又被嫂子揍了，我抱过侄女说：“宝宝疼不疼呢！”侄女委屈说：“没事！妈妈过瘾就行”
42、【新老板】客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”
43、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把50万打到XX账号，李XX。”劳资突然想逗逗对方，就回了一句“五十万是一次打过去，还是分两次打？”回完立马收到回信“恭喜你已成功定制XX，包月30元”我CNMLGB。
44、古装片规律：每个青楼都有个神秘女子，保持着高尚情操不与世俗同流合污，琴棋书画样样精通，众多慕名前来的男子想见一面，还不接客。
45、【这样说很容易引起误会的】男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来 的女同事凳子底下的接线板 说“看见那女的了吧？插她下面”。
46、【我对你的爱涨了】丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。
47、那天对象点外卖，送餐的是个女生，可能有点累了吧。敲了敲门说：“你好，我是送外遇的！”当时在厨房的我听了拿着刀就出去了。
48、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：“喂！你好！我是任督二脉，有啥事说。”
49、女儿刚上幼儿园的时候，第一天很乖巧没有哭。第二天早上我叫她起床去幼儿园，她躺被窝里很镇定地说：“我昨天去过幼儿园了，今天不去了。”
50、【咖啡杯和水杯】咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢?key：因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有5555555555555555^^。
