学霸的邪恶笑话 爆笑。包括学霸的经验、给跪了学霸大人、还有点小激动呢、答案、学酥、后来，学霸崩溃了、这不能怪老师啊、笑话幽默笑话大全等学霸笑话。
学霸的邪恶笑话 爆笑（上）
1、【疯狂的高考段子（14段）】1、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。2、学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁！3、行而上学，不行就别上了。4、如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。5、高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”6、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。7、高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情：《淘汰》，《世界末日》，《结束我们抱着哭》，《倒数》，《我没那种命》，《从头再来》，《把悲伤留给自己》，《再见理想》。8、一年一度的高考终于结束了，我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。9、今天理综，生物有一题：一生物学家做实验，温水煮青蛙。十五分钟后，青蛙开始安静下来。半个小时过后，青蛙开始失去知觉。请问：接下来需要放什么调料？10、浙江高考作文：门与路。其实高考就是一扇门，考的好前面是星光大路，考不好，前途的大门向你关闭！结果我果然考不好了，大门关了！这时老爸拍拍的肩膀说：孩子没事，我们家还有后门呢！我说：呵呵呵呵……11、今年的物理考卷竟然还出现这样的题：在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，哪些可以用手触摸。这还用问吗？都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手。12、高考之后，校长请来了本市的高考状元做演讲。状元说：“我的学习方法是，一开始，我每天只做一道题……”这时校长忍不住说：“同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了！”这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”13、本人没有考好，面对老师有愧：“对不起！”老师拍了拍我：“没关系！”我问：“老师，有办法加分吗？”老师问：“你有关系？”我：“没关系！”老师：“对不起！”14、很多考生有考前焦虑，影响发挥，最简单的方法就是心理暗示法：考前大声诵读“我一定能考好”、“我对自己充满信心”或者“条条道路通蓝翔”、“大不了去新东方”用以缓解压力，鼓舞斗志，发挥水平。
2、【添线宝宝】我突然想起来，数学几何题有个学霸添了线很容易地解出了题，于是班里的逗比把他成为添线宝宝！”
3、【您有什么证件】男:美女，做个朋友吧？女:你有驾驶证吗？男:有，律师证，会计证，建筑师证啥都有？女:你是学霸？男:不，我是卖假证的！
4、【中元鬼节，看我们平日的连篇鬼话中元鬼节，看我们平日的连篇鬼话】1、不会怀孕的2、来就来，买这些东西干吗3、有空常联系4、喝点水就好了5、美女6、不是我爱吹牛7、你又变漂亮了8、跟他分手后，我们就在一起了9、开学就瘦了10、我会回来的11、我下次请你吃饭12、这怎么好意思呢13、给你涨工资14、学霸说又考差了15、我没事的，放心好了16、下次再给你买17、今晚早点睡，明早早点起18、我去洗澡19、我已认真阅读此条款20、今天惹事的是临时工21、公交车师傅：不要上了，后面还有一辆22、明天我就要努力了23、我正在开会呢！一会儿再说24、一个人蛮好的25、X分钟后马上起床……26、你再等一分钟我就到了27、去农村客车的司机：上车就走了28、我就蹭蹭不进去……29。这是最后一包，吃完再也不吃了30、你人很好，只是我们不合适31、这个位子有人32、这狗很乖，不咬人33、最后一天大甩卖34、考完试你随便完35、微机、体育、美术、音乐老师这节课有事不来了36、我今天要开始减肥了37、压岁钱我先给你存着38。这个项目忙完了大家就可以休息一段时间了39、我这是为你好40、你一点都不胖真的！你怎么样我都爱你41、草，这些题我都会……42、班主任说：整栋楼就你们最吵43、以为我想给你们上课呀44、我真的要睡了45、我每盘都5杀46、我跟她早没有联系了47、我们脱衣服睡觉把，我不碰你48、我一直在等你啊49、说出来，我不会告诉你父母的50、往里走走，里面还有地方呢51、我来买单52、我简单来说两句53、只要你们用以听，考试一定能过54、下次出来玩55、我早就不喜欢你了56。我不会在乎你是不是第一次57、我最爱的一直都是你58、不转不是中国人59、都老夫老妻了还要送什么礼物60、别档我，能反杀的61、我们一点关系都没有62、本产品天然无污染，纯绿色食品，绝不添加防腐剂63、这件衣服挺好看64、心静自然凉65、我用气功隔几十米戳死你66、我不是挑事的人儿67、你家孩子真漂亮68、我爱你胜过爱我自己69、我这个月开始存钱70、有空常来玩71、说出来，我不会告诉你父母的72、不要啊，雅蠛蝶73、成绩好的学生说，我也不会74、我们讲完这道题就下课75、我们开个房间聊聊天吧76、你的菜马上就来77、留下来吃完饭在走吧78、就要开学了，好开心79、终极温情版：这个菜我不喜欢吃，给你吃把……
5、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
6、【新版天黑请闭眼】以后杀人游戏这样玩：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好的，学霸请闭眼；考生请睁眼，考生请作弊，好的，考生请闭眼；监考老师请睁眼，请指认作弊考生，监考老师请统一意见，好的请闭眼；专业老师请睁眼，这个人挂了，救还是不救？好的，天亮了，这个考生挂了。
7、【学霸的经验】我的同桌是英语学霸，每次考试几乎都是满分。一天我和她闲聊来着。就问她：“为啥每次考那么好。她告诉我说：“只要放空你的大脑。用你的灵魂去思考，沉下心来，仔细，再仔细。把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。”……我取得真经后。立刻邯郸学步、依葫芦画瓢法，照做不误。没想到，我仅仅是试了一下。尼玛，我睡着了。直到上课后被科任老师薅起来。还没清醒过来。……[笑话]
8、楼主：什么样的人才能称为学霸？回复：就算老师讲的是毛线，学霸也能把它织成毛衣。
9、【给跪了学霸大人】某次发现舍友的电脑里有几个文件夹，名字叫“裸足”“黑丝”““热裤”等等。出于好奇双击，结果尽是考研资料。他解释说，是为了诱惑自己去看…… 给跪了学霸大人！
10、【还有点小激动呢】本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递。”想想还有点小激动呢。
学霸的邪恶笑话 爆笑（下）
11、【答案】学霸眼中的答案：A：我是答案B：答案是AC：答案是AD：答案是A学渣眼中的答案：A：@#！@# ； ； ；B：&；*&；*&；*&；* ； ；C：$%$%$% ； ； ；D： #$#$#$我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。
12、【学酥】听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！
13、【后来，学霸崩溃了】上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说--哎呀，怎么这么点分呀。然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。然后，真算错了，我比她高2分……
14、【这不能怪老师啊】老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”
15、【笑话幽默笑话大全】（1）昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”我：“那好吧，我再去买条金链子！” （2）英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚的盘满钵盈。朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑的人仰马翻。@呦呦ta爹3、逛街中，老婆：老公，我发现有人在挑衅我，你该怎么办？老公一听立马撸起衣袖：谁，谁他妈敢挑衅我老婆？老子必须把它拿下！老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服：就它！老公：卧槽…… 老婆啪就是一巴掌：怎么了男子汉大丈夫，说出的话还想赖？赶紧去拿下！老公很不情愿的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，这样日子怎么过？老婆：我也用劣质产品啊？老公：你会用劣质产品，鬼才信呢！老婆：你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了？老公：尼玛…… （4）老婆：快六一了，你送我个礼物呗！我：别闹，你又不是小孩子。老婆：可我肚子里有一个啊！我…… （5）老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”老公一脸疑惑：车子是走着巅还是停下巅的？！老婆…… （6）老师叫小明做事，登记谁没有做作业。小明非常认真，每次都登记。可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？”小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。”老师：“你们两个都出去……” （7）鼓上蚤时迁是个神偷，为此十分自得。宋江为了打击他，说：“你是不是什么都偷得了？”时迁：“那是自然！”宋江笑道：“有样东西我老婆偷得了，你却偷不了！”时迁：“偷什么？”宋江：“偷汉子！”时迁：…… （8）微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”老公：“什么包？”老婆：“LV。”老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”老公过了很久才回来。老婆：“老公，我的包呢？买了没？”老公：“买了？”老婆：“在哪？我怎么没看见？”看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假…… ……”老婆：“滚！” （9）高中时候，我们学校分快慢班，学霸一个班，学渣一个班。快班的班主任，为了激励学生学习，故意安排男女同桌，而且谈恋爱的也都安排同桌，一个月后，原来谈恋爱的有所收敛，班里成绩突飞猛进。楼主所在慢班，班主任受其影响，也故意把我们男女调成同桌，两个月后，我们班又多出十来对情侣，原来谈恋爱的都去开房了，有一位女生竟然怀了孕了…… （10）甲：“今天市长来我们村检查了，派头可大了，村长低头哈腰的！！”乙：“市长比村长还大吗？”甲：“当然了！”乙：“别扯淡了，市长能随便卖地吗，市长能随便睡村东头的王寡妇吗，市长能贪污好几千万不被查吗！”甲：…… （11）新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。小李：“所长，我今天抓了个小偷，掼犯！”所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！”小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！”所长：“废什么话，我让你放你就放！”小李：“为什么？”所长：“知道上一任所长怎么下台的吗，就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……” （12）中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”中年男人：“大夫，我……”医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的” （13）两小学生相互吹牛，小明：“我爸爸，会七十二般变化！”小东：“吹牛吧？”小明：“吹牛？你去打听打听，邻居们都是怎么说他的！小东：“怎么说的？”小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他……” （14）小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻小美：“男人，真可恨！”小丽：“怎么可恨？”小美：“他睡了一个女人，却不娶她！”小丽：“你没见过更可恨的！”小美：“更可恨的男人什么样？”小丽：“娶了她，却不睡她！” （15）宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？”李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！”白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！”鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！”吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？” （16）云南王吴三桂，在南方称霸一方，想起兵造反，于是和世子吴应熊商议吴三桂：“父王想起兵，灭了这群满清狗杂碎，孩儿怎么看？”吴应熊：“父王不可，我们应该学学司马懿，他是怎么对付诸葛亮的，活活把诸葛给耗死了！！”吴三桂：“蠢货，康熙今年才12岁，老子今年都68了，谁耗谁呀！” （17）甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中！”乙：“你还有两枪机会……”甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态，位置还有风速有关，今天风有些大……”乙：“大哥，你快点，我要收摊了，玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……” （18）作为一个大胸妹子，我深知大胸的烦恼，先说穿衣，衣服基本上都买不到合身的，袖子长短合适了，就是扣不上扣子。还有，运动起来也费劲，上下起伏很是难受的。再有就是用电脑也不方便，有一次我打字怎么也打不出来，以为键盘坏了，就换了个键盘，结果还是打不出字来，最后发现原来是胸压住键盘了。再有就是，我工作不好他们会说我胸大无脑，我升职快他们会说我借胸上位…… 哎，大胸的苦恼真不是你们这些平胸妹子能体会到的！ （19）两女聊天甲女：“哎！现在，学历贬值越来越厉害！”乙女：“是呀，原来专科生能干的活，现在只要本科！”甲女：“我不是指的工作，我指的是女人！”乙女：“学历和女人什么关系？”甲女：“我高中同学小丽，高中毕业后辍学，家里给介绍对象，要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪，本科毕业，自己谈的对象，要了彩礼5万，才肯出嫁。我研究生同学慧慧，读研期间认识的男朋友，毕业后一分钱没要就结婚了。到了我，博士马上毕业了，现在我老爸出10万，才肯有人娶我！” （20）女人对于啪啪结婚之前，就像敌人，处处防备，处处小心。结婚一年，就像看电视，偶尔看看可以解解闷结婚三年，就像抽大烟，哪一顿没有，就浑身难受！男人对于啪啪结婚之前，就像张飞，生猛无比，战斗力十足。结婚一年，就像刘备，有些战斗力，但有些软。结婚三年，就像刘婵，表面光鲜，但怎么扶都起不来！
16、初中老师自己出了一份全是判断题的试卷，题目是：错的打“√”对的打“×”，刚好反过来。那次，身为学渣的我！终于名列前茅！学霸们都哭了。其实劳资也没仔细看题目。
17、【校园趣事，那些伤不起的学霸们】在商场里看到当年的学霸，我一改当年的坏习惯，主动上前和他握手，他还是那么傲娇，一副高高在上的样子……正在此时，他的经理走过来说：没瞧见顾客要试鞋吗，还杵在那，感觉帮忙啊！
18、【学霸和学渣间的雷人搞笑段子】同桌学霸要过生日了，正纠结要送他什么礼物时，突然看到室友学渣在玩充气娃娃，想都没想就打算把自己送给他……
19、【上亿的漂亮妹子】我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我：“………”学霸：“你脸红什么？”我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸：“……”
20、【最后一题你是不是不会】大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
