超级搞笑的厕所笑话。包括很会调侃、挤兑老婆的老公、童年不该什么都学、你有什么本事娶她、网络痴呆症的前兆、爆笑，中国武侠片的50条经典定律！、我在厕所里、小夫妻的快乐生活、这么粗！等厕所笑话。
超级搞笑的厕所笑话（上）
1、【好男人贺贺】贺贺很怕他的女友，不管什么事他都听从女友的指示。双十一的时候他女友对他说：“我喜欢的那部手机你今天必须要给我抢到。”于是贺贺迅速的把电脑打开，时刻的准备战斗。期间想上厕所都不敢去，坐了一个多小时终于把那部手机抢到手了。他女友下班回来知道很高兴：“老公我爱死你了，手机抢到了，你还把地板拖了一下。贺贺尴尬的说：“是尿了！”她女友又说：老公你太辛苦了，你要是明天还能帮我抢一个包，我就满足你一个条件。（什么条件都可以哦！） 贺贺：“我的条件就是，你上网看看尿不湿多少钱，你帮我买点。
2、【就是这么一回事】在年幼无知天真可爱的我还上小学三年级的时候。某日中午，新发了数学练习册。偶包了书皮，写好了作业高高兴兴的拿着去上学。风和日丽，太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，中午好，你为什么不背小书包？为什么？我也不知道，如果背了小书包就不会发生这么邪恶的事情了。我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面……具体过程忽略。结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在旁边哭了一会儿之后不知所措，只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？我说，我的书掉进厕所了。双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮教给老师。后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。她说，怎么会掉进水里呢？我低着头说，上厕所的时候不小心……她说，是掉在厕所的水里了？我说，是掉进茅坑里了。于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：我是沾着口水一页页翻的啊！！就是这么一回事。
3、【里面有人】小舞去图书馆借书，突然内急。管理员告诉她，楼上的厕所堵了。于是，小舞急三火四地乘电梯下到了底层。随着电梯门缓缓开启，一股潮湿、腐败的气味扑面而来。昏暗的停车场，由于不是周末，多少显得有些空旷。三三两两的各色汽车，无一例外地泛着清冷的光泽。在她头顶是密如蛛网的各类管线，其中有一根管子正滋滋冒着热气。小舞小心翼翼地朝前走，并不时地朝两边瞅瞅。四周静悄悄的，只有她的脚步声在一路跟随着她。走了很长一段距离，才看到卫生间的灯箱，在一闪一闪的，像是人在眨眼睛。水池上方有一面很大的镜子，小舞在镜子里看到了自己苍白的脸，和青紫的嘴唇。卫生间只有一个蹲位，关着门。小舞刚走到门口，就听到里面传来一个女孩的声音：“里面有人！里面有人！”小舞赶紧朝后退了几步，手捂着肚子，焦急地等待。大概过了五分钟的样子，不见有人出来，小舞走过去想催促里面的人动作稍微快一些，可是还没等她开口，里面又说话了：“里面有人！里面有人！”小舞显得无可奈何，只好又退回去。又过了几分钟，小舞憋的实在受不了了，夹着腿往前挪。她想无论如何都得把里面的人劝出来，要不真会出人命。这时，突然从她身旁蹿出一个人影。小舞慌忙地喊了一声：“里面有人！”女孩似乎没听见，轻轻一推，厕所门就开了，里面一个人都没有。她不由得打了个冷战，大腿有点凉凉的感觉。女孩从厕所走出来，手里拎着一个丑陋的玩偶。当女孩经过她身旁的时候，玩偶的眼睛似乎动了一下，瓮声瓮气地说了句：“里面有人！”小舞坐在马桶上，哑然失笑，自己居然被声控玩具吓到了。可是她突然觉得哪里不对劲。她想起来了，在厕所外面明明听到的是一个女孩的声音，可是刚刚经过她身边的时候，却似乎是一个男孩的声音。此时，嘭地一声。灯灭了。小舞的眼前一片漆黑。她拼命地砸门，可是门似乎被反锁了。这时，在她耳畔冒出一个女孩的声音：“里面有人！”。
4、【认错】一天，老爸很生气的问三个儿子说：“谁！是谁把流动厕所推到河里的？”三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！小儿子深受感动，便承认是他干的！反而得到一顿毒打！小儿子哭着问老爸：“为何我说实话还要被打？”老爸很生气的说：“当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！”
5、【整人也不带这样的吧！】我这是要有多倒霉，前两天从半米的楼梯坎上蹦下来脚韧带拉伤。接着晚上手机掉厕所了，本以为可以换个别的款式的手机手机了，结果第二天我爸看我特不高兴又去买了个一模一样的。这倒霉就算了吧，今天我朋友在我脚受伤的情况下还让我陪她去逛街，逛街就算了吧，大不了陪你逛咯，可是你为嘛非要带我去鞋店逛，还他么的送我一双12厘米的高跟鞋让我明天穿给她看。整人也不带这样的吧！
6、【无言以对】小侄女今年三岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。小侄女不免好奇问道：“妈妈，为什么男生是站着尿尿，而女生要蹲着？”妈为了阻止小侄女的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：“因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。”小侄女若有所悟的点着头，并且说：“妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！”
7、【很会调侃、挤兑老婆的老公】老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。[笑话]
8、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”……
9、【童年不该什么都学】我非常非常小的时候，有一次看见妈妈换卫生巾，心里在想，还是妈妈聪明，这样尿急都不用去厕所了。于是我自作聪明地拿了一大团卫生纸塞进裤子里。但是害怕它掉出来，就夹着屁股走路，姿势特别奇怪，后来妈妈看到了，又生气，又觉得好笑，主要问题是我还是个男孩……
10、【你有什么本事娶她】结婚前，丈母娘对我说：“我女儿琴棋书画无所不能，你有什么本事娶她？”我说：“我就会一点点厨艺，洗洗衣服，刷刷厕所，缝缝裤衩……”丈母娘：“Ok！就你了！！！”。
超级搞笑的厕所笑话（下）
11、某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
12、【网络痴呆症的前兆】1、半夜3点起床上厕所顺便查E－mail；2、在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏；3、见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下；4、一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上；5、为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年；6、你每天以9600的速率开怀大笑；7、你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com；8、每当等待下载软件时你才会去上厕所；9、你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”；
13、【爆笑，中国武侠片的50条经典定律！】1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。…… 2. 超级巨毒，解药，暗器都产自西域。3. 平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人，和他要拉好关系。6. 英雄配一把好兵器，好到从不用去保养修理。7. 在乱箭中，英雄要是不想死，就决不会死；万一中了箭，那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。8. 一定要象征性的打几下，才出绝招，并喷着口水大叫：去死吧！！9. 使出必杀技要做很花哨的动作，还要做上一两分钟，但敌人决不会乘机偷袭，尽管这是个好机会…… 10. 高手都无视万有引力，到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路，却会骑马。11. 大侠套餐：2斤熟牛肉+上等女儿红。（悦来客栈长期供应……） 12. 好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却老被诬陷下毒，坏人从不不下毒却没人怀疑他。13. 大侠想显示自己的修为，往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败，后来悦来客栈开始供应树枝…… 14. 在一条笔直的街道被人追杀，尽管有很多事要做，但弄翻两旁的小摊是最重要的！15. 好人用暗器是形式所逼，多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙无耻，旁门左道，扔死了都扔不中…… 16. 坏人千心万苦扔中了，还会被好人忍着巨痛放倒，并喷着口水大叫：卑鄙！17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄，日不久也生情…… 18. 当时社会治安不好，人人佩带危险器械…… 19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子！！！！！20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧，绝世神人也被麻布一层一层裹紧…… 21. 主角一生坎坷或是一帆风顺，一生坎坷的会坎坷到死，一帆风顺的从不买彩票…… 22. 所有人都很有钱，铜板很少出现，一张一张的银票比草纸还便宜。23. （悦来客栈的）店小二知识渊博，有问（+钱）必答！24. 有钱人姓金，钱；穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。25. 少林寺就1个方丈（老和尚那种8算）和1个徒弟厉害，其他都很菜。26. 练秘籍要分性别，别如男的，女的，男女混合的，不男不女的…… 27. 很喜欢在酒楼（悦来客栈）里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。28. 有时候可以一剑劈掉巨石，有时候却劈不掉一张八仙桌。29. 英雄都很帅，大反派也很帅，龙套长相鲜明~ 30. 经典台词：a：在下***，江湖人称****。b：原来是***，久仰久仰。A：不敢当不敢当…… 31．单挑是，“ 正义 ”一方支撑不住了，就会喊人帮忙： “ 对付这种魔头，不用和他讲什么江湖道义，大家一起上！”32．打擂时，一定是翻个跟头上去的，再用30条的经典台词…… 33.螳螂拳经久不衰，太极拳只有2个人会…… 34.少林图书馆经常失窃…… 35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息，但在被偷听时，只有对方碰翻了什么东西才能察觉。36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹，并在这一段时间逃的比平时快10倍。37.都喜欢假死。38．一个人喝完闷酒一定会下暴雨。39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。40.团体组合流行：四大?#，四大%￥，四大*（…… 41.拔剑时，有时会有剑气，有时会拔不出来…… 42.朝廷的大将军是坨屎，公公才是高手。43．总有那么一本书，剑，玉让人抢。44.拥有比网络更快的传播方式??嘴！45.没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药…… 46.妓院都是怡红院（我怀疑是悦来集团的子公司……）。47.发型高度定型，甩一甩就> 恢复（用潘婷的？） 48.要么从小习武，要么从不习武，否则是成不了大器的。49.大侠胜利的方式只有2种：一招搞定或100，200，300招搞定…… 50.美女到处都是，这是最郁闷的……
14、【我在厕所里】昨天晚上，我睡得正香，手机突然响了。我迷迷糊糊地拿起电话，问：“谁啊？”电话里那个人说：“我在厕所里，快给我送点卫生纸！”我随口便说：“今天太晚了，明天吧！”就把电话挂了………
15、【小夫妻的快乐生活】1、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点……2、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。我勒个去，玩的真大！3、我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”老婆：“那是你的屎熟了的味道。”4、昨天晚上和老公大吵一顿！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！尼玛，老娘和你拼了！5、昨晚老婆闺蜜在我家住，半夜时候我和老婆吵嘴。我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。”老婆也不示弱；“切！你怎么不去？”说完我俩就都笑了……我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？
16、【这么粗！】某日，部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队男厕所门口站了几个男的有几个女的长的蛮灵的一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！后来明白门口男的是她们的男朋友们意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话“这是人还是大象啊！这么粗！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时突然听到先进去的哥们喊了一句我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！"-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【屎孩子】接着来 在我十岁那年经历了最痛的一天 那天有点拉肚子 而且是冬天 有特别厉害 我妈带我去药铺打吊瓶 我说手冷 我妈回家给我找了一个热水袋里面水的温度不高 热乎的 我就一个手拿着在那里捏着玩 突然 它炸了 当时我就吓得屎都蹦出来了 针头也掉了 你们以为这就完了？错 我妈第一反应害怕我烫到了 带我去了药铺的厕所 提起旁边的尿罐子就往我身上泼啊 是冬天啊 伙伴们 那个尿罐子里面还有冻冻茬啊 然后 我不想在高速你们我当时在全村出名了 我也多了个外号 屎孩子……
18、这两天，不接近过年吗，有买小炮的。我也没事买了两盒，路过一厕所，一大汉在我的注视下走了进去，然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开！但那大汉并没追来。一天，同样的地方，我正在厕所奋斗，有个男人的声音传来:小子，我终于抓住你了，然后他扔了一挂鞭炮进来……
19、【上个厕所还漱口】今早起床倒杯水，有点热就先去厕所了，完事回来端水就喝，二货老婆淡淡说句，这么讲究，上个厕所还漱口，卧艹，立即喷了
20、【公共厕所（场所）！禁止喧哗！】在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！
