开心小笑话。包括为什么离我们那么近?、我是错过什么了吗、我看到了什么、球队之歌、这什么节奏呀等小笑话大全 笑破你的肚子。
开心小笑话（上）
1、【MODEM的问题】用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？技术支持：你有电子信箱吗？用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。技术支持：你的MODEM有多快？用户：它不会动，它正静静地待在这儿。技术支持：你是怎么拨的号？用户：我拨号一直显示“NoDialTone”。（没有拨号音）技术支持：MODEM插电话线了吗？用户：它必须插电话线吗？技术支持：是的。用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。
2、你拍一我拍一，有千金是福气。（千金药业）你拍二我拍二，做女人，挺好。（婷美内衣，囧）你拍三我拍三，钻石恒久远，一颗永流传。（这个是什么钻戒）你拍四我拍四，有汰渍没污渍。（汰渍）你拍五我拍五，我的地盘我做主！（动感地带）
3、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了!进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”汗同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！我们语文老师：请大家把书翻到块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！……
4、【什么样的姑娘比较机智】刚从楼下听俩口子打架： 女的说：“我真懒得骂你，谁让你小我十六辈！”男的说：“哪的话这是？！”女的说： “你积了八辈子德才娶到我啊！”男的又说：“靠！那也才八辈啊！？”女的补刀说：“然后我又倒了八辈子血霉嫁给你！”
5、儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”
6、【这么好的媳妇还离】昨晚，表哥打来电话，气呼呼的要离婚。楼主问他为啥…… 表哥：昨天我下班，你表嫂一个劲儿夸奖我，说我身材保持的好。就算从垃圾桶里捡来的衣服，我穿都帅气…… 楼主：这么好的媳妇还离？你脑抽了？表哥：好个屁！我让她去帮我买衣服，她真从楼下垃圾桶给我捡来两件衣服……
7、【为什么离我们那么近】昨天中午下点小雨，楼主开车等红绿灯，前面一辆Q5，刚把车停稳就看到Q5缓慢的倒车，我赶紧打喇叭，依然撞上了但是不严重，这时从驾驶室下来一女的，就说我会不会开车装上她了，我说是你倒车撞上我的，解释很久，高潮来了，副驾驶下来一女的看了车之后，直接说我，红绿灯又没多少车，为什么离我们那么近，我日真她吗伤不起这两个B，事后我实在不明白，Q5会自动滑行倒车？[笑话]
8、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”～～
9、【我是错过什么了吗】邻居是个寡妇，老公去世几年了。昨晚下班经过她门口，她说电视不知道怎么设置，要我进去帮她。LZ平时没怎么看电视，也不会弄，弟弟读初中，经常看电视，这些都知道怎么搞。我就说：“让我弟弟来帮你。”然后赶紧跑回去叫弟弟过去，没想到老弟刚过去就回来了，说她自己弄好了。我就纳闷了刚才还叫我进去帮她的，怎么马上就好了呢？
10、两个男人相遇。甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”甲先生问：“效果如何？”乙先生说：“马瘦了20斤。”
开心小笑话（下）
11、今天是愚人节，祝你：烦恼忧愁如釜底游“愚”全灭亡，身材容颜如沉“愚”落雁更好看，事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利，爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐，生活顺心如“愚”得水更幸福!
12、网上说广东人特喜欢裸睡，刚好有一广东�米油拢揖臀仕心居新闼＝峁德闼荡Χ喽啵易肺视惺裁椿荡Γ卮鹚得岬舻牡酱Χ际牵∥蚁胛沂侵朗裁戳耍≌媸拢谝淮吻蠊�
13、昨天好同学来游古城，我尽地主之谊，邀请大家去一家饭店吃饭，同学太过细心，就问老板说：“你家饭店卫生环保吗?”老板一拍胸脯说：“请您放心，我饭店绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！”尼玛，真给古城长脸。听了我们大家都跑了。
14、电台台节目鬼故热线正接听一位女听众来电，节目主持人：‘你有甚么恐布经历要和大家分亨？’女听众：‘今天因为我家人全部出外旅行，只有我一个人在家，而家中各事务，亦要我独力执行，晚上我便将垃圾丢出去后楼梯，好待工作人员清理，途中行至走廊间，灯却突然熄了，于是我唯有怀着惊慌的心情，一步步的往前行，好不容易行至防烟门后，将垃圾放好，不料却突然看见一团黑影，还赶不及逃走，便给黑影抓着，原来是一个男人，他将我强奸了。’女主持人急忙安慰，可是传来不识趣的男主持：‘虽然你经历了这么不幸的事，但也谈不上有什么怪异的地方。’……
15、某理发员一边给顾客刮脸，一边哼着歌曲：“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然，一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说：“慢点，你的心用到哪里去了？”“……我的心儿……飞向远方……”
16、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。
17、【我看到了什么】你们得男朋友也会这样吗？每次和他接吻得时候他都要用手隔着衣服摸我得胸。有得时候还把手伸到衣服里。我骨子里是非常传统得人，真受不了他这样。有好几次我都想推开他，我觉得那是对我的一种侮辱。可是他更用力得抓住我，谁让我是那么柔弱…………前次 他更加大胆了，摸了胸之后手竟然往下移摸人家得私处，害得我一下子就勃起了……
18、【球队之歌】赵传：?我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。?我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。?张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。?任贤齐：?你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。?那英：?借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。?齐秦：?你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。?孙楠：?你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。?苏永康：?站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！
19、一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
20、【这什么节奏呀】我想说的是，是我要陪人家旅店的门，哎，这脾气应该改改了，隔壁亲热，我有什么生气的，我敲墙敲了四次，没管用，我就把门踹了，！日了，两个人居然没理我，还在继续，还是狗交式，我看了半天，那女的居然说让我也一起上。
